Onnistunut avioliitto vaatii onnistuneita neuvotteluja. Tämä kuulostaa tylsältä, mutta sitä se ei ole. Itse asiassa se on yksi tärkeimmistä näkökohdista nykyaikaisen suhteen saamisessa toimimaan. Jokaisella viikolla on kourallinen asioita, joista on keskusteltava ja pohdittava. Ymmärtäminen kuinka neuvotella oikein helpottaa elämää.
Tämä ei nyt tarkoita, että prosessi olisi helppo. Neuvottelu on hankalaa. Se vaatii vaivaa. Ja usein neuvottelut eivät onnistu, koska niistä tulee luonnostaan antautuminen vastaan yhteistyö. Usein keskustelua käydään, kunnes toinen kumppani vain antaa periksi. Siitä ei välttämättä ole hyötyä. Sitten on myös se tosiasia, että kompromisseihin päästään perustuen ennakkokäsityksiin sukupuoli- tai kotirooleista. Parempi vaihtoehto: yhteistyöneuvottelut.
"Kompromissi ei ole hyvä käsite", sanoo Catherine Aponte, psykologi. D., perhepsykologi, jolla on yli 30 vuoden kokemus ja kirjoittaja Tasa-arvoisten avioliitto: kuinka saavuttaa tasapaino sitoutuneessa suhteessa.
Yhteistyö on eräänlainen ongelmanratkaisu, jossa yksilölliset toiveet, halut ja asemat erotetaan toisistaan, jotta kaksi neuvottelevaa henkilöä voivat tarkastella asioita objektiivisuuden paikasta. Tärkeää on, että on olemassa mielikuva, että parin suhde on tärkeä tekijä päätöksessä, mikä auttaa ohjata osapuolia pääsemään oikeudenmukaiseen sopimukseen sen sijaan, että vaikkapa antaisi toisen osapuolen periksi toiselle pelastaakseen suhdetta. Sen sijaan, että asettaisi kumppaneita toisiaan vastaan, se yhdistää yksilölliset toiveet yhdeksi ongelmaksi, jonka molemmat osapuolet ratkaisevat.
Avioliiton neuvotteleminen on tietysti huomattavasti erilaista kuin käytetyn auton tai vanhan levysoittimen neuvotteleminen Craigslistissa. Se ei ole kuin kysyisi "entä jos maksan käteisellä?" muuttaa asioita. Eikä käveleminen pois pöydästä ole Todella vaihtoehto. No ei useimmissa tapauksissa.
Yhteistyöneuvottelut antavat parille mahdollisuuden neuvotella tehokkaasti kaikesta lasten kasvatuksesta viikonlopun viettoon, samalla kun he ovat olemassa sekä yksikkönä että yksilöinä, joilla on toiveita ja toiveita. Ennakkokäsitykset jätetään syrjään. Toiveet ja toiveet esitetään ja ilmaistaan. Keskustelua on käyty. Päätöksiä tehdään.
"On kuin jokainen teistä laittaisi nämä toiveet virtuaaliselle keittiön pöydälle, jossa yksimielisyys, erimielisyydet ja erimielisyydet tulevat ilmeisiksi", Aponte kirjoitti aiheesta sisään Psykologia tänään. "Tästä näkökulmasta katsottuna teidän välillänne on erimielisyyksiä ja erimielisyyksiä, ei yksinomaan kummankaan sisällä." Toisin sanoen, kyse on erosta.
Yksi keskeisistä asioista, jonka Aponte haluaa ymmärtää, on, että yhteistyö ei ole antautumista. Parisuhteessa voi pelätä hallinnasta luopumista ja autonomiasta luopumista, mutta yhteistyöneuvotteluissa molemmat osapuolet säilyttävät silti itsenäisyytensä. He vain työskentelevät yhdessä päästäkseen sopimukseen, jossa otetaan huomioon kaikki tekijät.
"Todellinen yhteistyö todella suojaa yksilön autonomiaa", hän selittää. "Yhteistyö ei vaadi tuollaista antautumista, koska se on neuvottelu."
Yhteistyö ei myöskään välttämättä tarkoita yhteistyötä, Aponte korostaa. Se rakentuu parin ympärille, joka työskentelee yhdessä kohti yhteistä päämäärää, ei vain yhden ihmisen raahaamiseen.
"Yhteistyössä on kyse prosessista, yhdessä tekemisen dynamiikasta", Aponte lisää, "kun taas yhteistyö on yhdessä tekemisen tuloksia. Voin esimerkiksi tehdä yhteistyötä kanssasi astumalla sivuun, kun teet mitä haluat.”
Jotta pariskunta voisi neuvotella onnistuneesti, Aponte sanoo, että heidän on ensin ymmärrettävä ero erimielisyyden ja konfliktiin osallistumisen välillä.
"Mielestäni on pelottavaa, että ihmiset eivät opi tekemään eroa erimielisyyksien tai erimielisyyksien ja konfliktien välillä", Aponte sanoo. "Kaikki on sotkeutunut konfliktiin."
"Jos olette eri mieltä, puhutte edelleen toisillenne", hän selittää. "Konfliktissa vain luonnehdit ja reagoit toisiisi. Siitä tulee vain "Kuka on parempi kumppani?" Kuka on huonompi kumppani?'
Tällainen prosessi ei yksinkertaisesti ole tehokas. Yhteistyöneuvottelut Aponten mukaan perustuvat seuraaviin seikkoihin:
- Jokainen ymmärtää, että hänen puolisonsa on arvokas henkilö
- Jokainen ihminen ymmärtää omat halunsa ja toiveensa tietyssä tilanteessa
- Jokainen on valmis neuvottelemaan toiveistaan ja toiveistaan
- Jokainen voi selittää, mikä on tärkeää sanotuissa toiveissa ja toiveissa
- Jokainen ymmärtää, että hänen toiveensa ja halunsa eivät ole etuoikeutettuja sukupuolen tai "leivänvoittajan" roolien perusteella.
Nämä perusperiaatteet ovat välttämättömiä todellisen tasa-arvoisen avioliiton saavuttamiseksi, jos molemmat kumppanin toiveet ja toiveet kuullaan, ymmärretään ja niistä keskustellaan ilman vanhentuneen siunauksia rakenteita. Kyse on yhdessä tekemisestä ja sen selvittämisestä, kuinka tehdä paras mahdollinen tilanne.
Kun nämä kohdat on ymmärretty, Aponte sanoo, parit voivat aloittaa neuvotteluprosessin, joka vaatii nämä neljä vaihetta.
1. Löydä tapa esitellä aihe
Neuvotteluun pääseminen on yhtä tärkeää kuin itse neuvottelu. Aponte sanoo, että sen sijaan, että laatisit luettelon siitä, mitä haluat ja miten saat sen, on tärkeää ilmoittaa kumppanillesi, että haluat keskustella tai neuvotella jotain hänen kanssaan. Tämä antaa heille aikaa käsitellä ja valmistautua.
"Esimerkiksi perheessämme", Aponte sanoo, "joku meistä saattaa sanoa toiselle: 'Haluaisin konsultaatio.’ Tällä tavalla poistat tilanteen ja kumppanisi mahdollisesti aiheuttaman haasteen tuntea.”
2. Ilmaise toiveesi selkeästi
Yksinkertaisuus on tässä avainasemassa, samoin kuin viestissä pysyminen. Et halua lähestyä neuvottelua kantaen vanhoja matkatavaroita tai kaunaa. Mieti, mitä haluat tietystä tilanteesta ja varmista, ettet anna keskustelun juuttua muihin asioihin.
"Ole selkeä, missä olet, jotta voit tehokkaasti ilmaista näkökulmasi siihen, miten näet asiat", hän sanoo. "Sinun on selitettävä, miksi haluat mitä haluat, ja sinun on tarkkailtava mahdollisia henkilökohtaisia tavoitteita."
3. Kuuntele tarkasti
Aponten mukaan on tärkeää ymmärtää, mitä kumppani sanoo keskustelun aikana, ja kunnioittaa sitä. Onnistuneissa yhteisissä neuvotteluissa on kyse toistensa sitoutumisen kunnioittamisesta ja sen tekemisestä, jotta sitoumus toimisi.
"Kuulin tämän ilmaisevan tietyllä tavalla, joka oli mielestäni kaunis", Aponte sanoi. "Se oli, että sinun täytyy tunnustaa, että jokainen kumppanisi huolenaihe on minun huoleni. Ja mielestäni se on vain loistava tapa ilmaista se. Etkä voi tehdä sitä, ellet tule siivoamaan itsesi, eikö niin?"
Kun toiveet esitetään, on molempien päätettävissä sopiva järjestely
4. Tee toimintasuunnitelma
Kaikki hyvät neuvottelut edellyttävät, että molemmat osapuolet ryhtyvät toimiin, sitten jatkavat ja jatkavat. "Teidän molempien on suostuttava tekemään niin", Aponte sanoo. "Ja uskon, että kun käytte läpi tämän prosessin, jossa todella neuvotellaan win-win-ratkaisuista, saat kunnioitusta toisianne kohtaan. Saat kunnioituksen sitä kohtaan, mitä toinen ajattelee ja uskoo, ja opit arvostamaan sitä."
Tiedät kuinka, sisään Tohtori Strange, Muinainen voi lyödä jonkun spektrikuvan ulos kehostaan? Yhteistyöneuvottelut ovat tavallaan sellaisia. Se mahdollistaa pariskunnan olemassaolon yksikkönä sekä yksilöiden, joilla on erilliset halut ja halut. Sen avulla on mahdollista käsitellä monimutkaisia asioita ilman, että lankettaisiin ennakkokäsityksiin ja rooleihin. Vaatiiko se työtä? Tietysti. Mutta mitä avioliitossa ei?
