Kun vanhemmat kurittavat vierekkäin, pelaa hyvää poliisia/huonoa poliisia vaikuttaa aika luonnolliselta. Valitettavasti se on surkea idea. Varmasti kontrastiivinen lähestymistapa saattaa lannistaa käyttäytymistä, jota vanhemmat haluavat estää, mutta se on turhauttavaa lapsille, jotka joutuvat kamppailemaan erilaisten standardien kanssa jokaiselle vanhemmalle sen sijaan, että johdonmukaisuutta. minäSe on turhauttavaa myös vanhemmille, joita joko ei oteta koskaan vakavasti tai jotka eivät koskaan saa helpotusta ristiriidassa lasten tahdon kanssa. Tuo turhautuminen ei ole hyvä kenelle tahansa. Paljon terveellisempi lähestymistapa vanhemmille on pakottaa yksi käyttäytymisstandardi, tukea järkeviä kurinpitopäätöksiä lasten edessä ja tarjota helpotusta, kun luonteet kuluvat ohuiksi ja tunteet ovat huipussaan.
Vanhempien tulee tunnistaa kärsivällisyytensä rajat – niin oman kuin kumppaninsakin – ja olla valmiita puuttumaan asiaan. asianmukaisesti, Nova Southeasternin lastenpsykologian klinikan johtajan tohtori Roseanne Lesackin mukaan Yliopisto. ”Mielestäni tärkeintä on tuntea omat rajasi. Koska tämän hetken helteessä lapset eivät ajattele rationaalisesti, eivätkä aikuiset ajattele rationaalisesti. On mukavaa, kun on joku muu rationaalisempi ja vähemmän emotionaalisesti panostettu, joka voi sanoa "okei, anna minun mennä nyt, merkitse minut."
Se, että on valmis puuttumaan asiaan, ei tarkoita kumppanin aliarviointia lasten edessä. Kaikki vanhemmat eivät tavoittele kurinalaisuutta samalla tavalla tai piirrä täsmälleen samat ratkaisut siitä, kuinka olla vuorovaikutuksessa lapsensa kanssa, mutta jos korjaus on sopiva rikokseen, pyöritä sen kanssa.
"Olettaen, että rangaistus on looginen ja oikeasuhteinen, vaikka se ei olisikaan tapa, jolla sen tekisit, Yleensä suosittelen, että annat tämän vanhemman viedä aloittamansa loppuun, ellet pysty tarjoamaan apua”, sanoo Lesack. "Puhu sitten siitä jälkeenpäin, jos olisit tehnyt jotain toisin, kuinka lähestyä sitä."
Joskus kuritus tulee suhteutettuna vanhemman turhautumiseen loukkauksen sijaan, ja on oikein, että vanhempi puhuu nopeasti yksityisesti ja auttaa selvittämään, onko rangaistus uhkaa olla liian raskas täytäntöönpanokelpoiseksi, mutta yleensä vanhempien tulisi odottaa, että pääsevät keskustelemaan tilanteesta yksityisesti jälkeenpäin, kun kaikki ovat rauhoittuneet alas. Siitä puhuminen ei myöskään välttämättä ole moite; se on tukevan vanhemmuuden toiminto.
"Se palaa siihen, miltä looginen seuraus näyttää talossasi – mikä on sopiva vastaus, kun lapsi lyö? Mikä on oikea reaktio, kun lapsi raivoaa?" sanoo Lesack. "Silloin haluat olla se yhtenäinen rintama, joten keskustelemalla siitä jälkeenpäin on varmistaa, että kun se tapahtuu seuraavan kerran, puhutte molemmat samalla tavalla. Mutta käydessäni sen läpi sillä hetkellä yritän varmistaa, että tuen kumppaniani enkä aliarvioi häntä, ellei ole todella huonoja asioita meneillään."
Kuinka kurittaa pariskuntana
- Yhdenmukaiset standardit – Vanhempien on noudatettava samoja sääntöjä, ja heidän tulee puhua säännöistä ja seurauksista.
- Tukekaa toisianne – Erimielisyyksiä kurinpidosta tulee tapahtumaan, mutta niitä ei saa tapahtua lasten edessä. Keskustele niistä yksityisesti.
- Merkitse sisään ja merkitse pois - Kun asiat alkavat muuttua tunneperäisiksi (ja ne tulevatkin käymään), on hyvä astua pois ja luottaa siihen, että toinen vanhempi hoitaa sen.
Vanhemmat saattavat katua kurinalaisuutta, jonka he myöhemmin tunnustavat suhteettomaksi, ja jos lapsi on riittävän kypsä, on hyvä tarkastella tilannetta uudelleen asioiden rauhoittumisen jälkeen. Kuvataan kuinka keskustelua käydään meni väärin on tärkeä askel toistojen estämisessä. Ja pyytää anteeksi tarvittaessa auttaa opettamaan lapsia hallitsemaan omia suhteitaan, kun asiat jännittyvät.
"Mielestäni se on myös tärkeä oppitunti lapsillesi - jos teet virheen, tunne virheesi ja palaa korjaamaan se", Lesack sanoo. "Juuri sitä haluamme myös lasten voivan tehdä – pohtia taaksepäin ja kysyä, hoitivatko he tilanteen parhaiten, ja jos vastaus on ei, miten tilanne korjataan."
