Kun istuin kahden poikani kanssa, työntäen pikaruokaa naamalleni ja tuijottaa kiihkeästi jaksoa Teen Titan’s Go, minulla oli epifania: olen kauhea ongelmanratkaisija.
Se ei ollut syömäni hampurilaisen suolistopommi tai B-listan DC-supersankarien kiihkeät, karkeat temput, jotka eivät saaneet minua ymmärtämään. Olin pitkään epäillyt samaa ja testannut hypoteesiani. Muutama päivä aikaisemmin olin lopettanut havaittujen ongelmien ratkaisemisen, ja seuraavina päivinä näin kovia todisteita siitä, että ponnisteluillani hallita perhettäni oli vain vähän pitkäaikaisia vaikutuksia. Sillä hetkellä kun lakkasin sanomasta pojille, etteivät he katso televisiota, he alkoivat katsoa televisiota. Sillä hetkellä, kun lakkasin sanomasta heille, että he eivät huuda, he huusivat. En ollut ratkaissut näitä ongelmia; Olin käyttänyt valvontaa.
En ole ainoa kaveri, joka vaistomaisesti yrittää hallita ihmisiä ja tilanteita. Se on yleinen ongelma miehillä. Työskentelemme usein löytääksemme ratkaisuja sen sijaan, että tarjoamme tukea, rakkautta,
Perheterapeutit ovat melko selvää, että useimpien perheenjäsenten pitäisi pystyä ratkaisemaan omat ongelmansa ilman, että isä tai aviomies puuttuu asiaan. Itse asiassa useimmat ihmiset haluta ratkaisemaan omia ongelmiaan. Hyppäämällä sisään ennen empatiaa, mikä oli tavanomainen vastausni ongelmiin, minulla on tapana osoittaa lapsilleni ja vaimolleni, etten luota heidän kykyynsä ratkaista asiat. Tee sitä tarpeeksi kauan ja asiat menevät huonosti. En halunnut kivoja asioita. Joten päätin lopettaa. Ja minä tein.
Valitettavasti ihmisluonto inhoaa tyhjiötä.
Aluksi tunsin helpotusta, kun en laittanut itseäni koukkuun saadakseni perheeni ongelmat katoamaan. Tarkoitan, en tykännyt nähdä heidän kärsivän. Mutta yllätyksekseni useimmat ongelmat olivat melko pieniä ja ratkaisut löytyivät helposti. Tämä koski erityisesti lasteni välisiä riitoja. Etkö halua jakaa pretzelisäkkiä? Selvitä se. Riiteletkö televisio-ohjelmasta? Ei minun ongelmani.
Kompromissit löytyivät.
Sitten tuli keskiviikko ja vaimoni kamppaili. En tiennyt sitä silloin, mutta huonojen perheuutisten ja terveysongelmien yhdistelmä rasitti häntä. Hän oli menettämässä kärsivällisyyttä poikien kanssa. Hän oli menettämässä kärsivällisyyttäni. Se tapahtuu parhaimmillemme. Olin päättänyt olla ratkaisematta ongelmia, mutta tunsin silti pakkoa yrittää selvittää, miksi hän oli niin vihainen kaikille. Mutta minulle tämä oli uusi, joten sen sijaan, että olisin lähestynyt empatiaa ja tunnustanut hänen kamppailunsa, tulin kysymyksineen kuumana – ratkaisun shokkijoukot. Eikä hän halunnut ratkaisua. Hän halusi olkapään. Kaikilta tuli kyyneleitä sinä iltana.
Seuraavana päivänä menin taas ongelmanratkaisutilaan. Tein sopimuksen vaimoni kanssa. Jos annoin poikien rikkoa ruutuaikaa, roskaruokaa ja television edessä syömistä koskevia sääntöjä, hän voisi vetäytyä makuuhuoneemme hiljaisuuteen, kunnes pojat ovat nukkumassa. Hän hyväksyi ratkaisuni. Ja niin löysin itseni sohvalta hampurilaisen ja sarjakuvien kanssa.
Mutta ratkaisujen puuttumisen mahdollistava ratkaisu ei ollut hyvä ratkaisu. Vaimoani ei vieläkään kuultu, ja me muut nautimme huonoista tavoista selviytymismekanismina. Mikään ei ratkennut. Viivyttelimme vain todellista tarvetta: avointa viestintää.
Ajattelin viikolla, että kaikki perheeni niin sanotut ongelmat olivat pohjimmiltaan samaa ongelmaa: joku teki jotain väärin. Se, että näin ei ollut, näyttää naurettavan ilmeiseltä jälkeenpäin. Jotkut ongelmat - kuten poikiensi väliset - ovat pinnallisia, ja kyllä, niihin liittyy yleensä antagonisti. Nämä ongelmat voidaan ja pitäisi ratkaista ilman apuani. Aikuisten logistiikassa on jopa ongelmia, jotka eivät välttämättä vaadi kaunista mieltäni. Tietyissä vaimoni ja minun välisissä ongelmissa ratkaisut luonnollisesti irtoavat. Kun kysymys on siitä, milloin mennä ruokakauppaan tai kuka ulkoiluttaa koiraa, yhteistyö on luonnollista ja helppoa. Minun ei tarvitse ratkaista näitä ongelmia. Ratkaisemme ne saumattomasti yhdessä.
Mutta kun ongelma on suurempi - kuten jotkut ongelmat ovat - tai uhmaa ratkaisua - kuten jotkut ongelmat tekevät - ainoa ratkaisu ei ole ratkaisua. Kyse on kuuntelemisesta. Mitä en viikkoon mennessäni ymmärtänyt, oli se, ettei todella suuria ongelmia tai todella pieniä ongelmia voida parhaiten ratkaista arvovaltaisesti. Et voi tehdä ihmisiä onnelliseksi. Et voi tehdä ihmisistä terveitä. Rauhaa tai hiljaisuutta ei voi vaatia. Voit ulkoiluttaa koiraa ja voit kuunnella. Se on suunnilleen sen koko.
Joten keskiviikkoiltana, kun lapset menivät nukkumaan, istuin vaimoni kanssa ja kuuntelin. Oliko vaikea olla antamatta neuvoja? Oliko vaikeaa olla ehdottamatta, että hän nukkuisi enemmän, syö paremmin tai lähtisi kävelylle miettimään uutisia? Joo. Erittäin. Mutta mikään näistä asioista ei olisi auttanut, koska mikään niistä ei olisi itse asiassa ratkaissut ongelmaa. Vain hänen ongelman ratkaiseminen - tai vain aika ja menetys - voisi tuoda ratkaisun. Päätin antaa hänelle avoimen korvan ja hetken ajatella itse. Ja yritän antaa lapsille saman. Se osoittautuu, että se on ratkaisu melkein kaikkeen.
