On sanomattakin selvää, että pariskuntien on helpompi tulla toimeen, kun elämä sujuu. Mutta vaikeina aikoina, jotka ovat täynnä riitaa, vaikeuksia tai epävarmuutta, harmoniassa pitäminen on monille pariskunnille äärettömän vaikeampaa. Ne vaikeat ajat koettelevat vahvuutesi suhdetta.
"Elämme ennennäkemätöntä aikaa, joten pandemiaan liittyvää dataa on vain vähän, joka puhuu siitä sinänsä", sanoo Ethan Kross, Ph. D., professori ja perustaja Emotion & Self-Control Lab Michiganin yliopistossa ja kirjoittaja Chatter: Päässämme olevat äänet, miksi sillä on merkitystä ja kuinka se hyödynnetään. "Mutta voimme tehdä parhaita arvauksia sen perusteella, mitä tutkimus on osoittanut siitä, mikä yleensä auttaa pareja menestymään."
Psykologit sanovat stressaavia tapahtumia tai jopa kriisejä - kuten työpaikan menetys, kuolema perheessä tai vaikeita vanhemmuusongelmia – eivät todennäköisesti yksin hajoa vahvoja kumppanuuksia. Parisuhteet voivat selviytyä vaikeista ajoista, mutta se auttaa, jos he ovat joustava, empaattinen ja tiimilähtöinen, kliininen psykologi sanoo
Liimasidonta pariutuu riidankin aikana, itse asiassa se ei ole niin mystistä. Vaikka parisuhdeasiantuntijat saattavat käyttää eri termejä heistä tai ryhmitellä ne eri tavoin, he ovat tunnistaneet melko johdonmukaisia ominaisuuksia joustavien parien keskuudessa. Tässä on mitä yhteistä on pariskunnilla, jotka pystyvät selviytymään kamppailuista yhdessä, ja kuinka voit vahvistaa näitä ominaisuuksia omassa suhteessasi.
1. He hyväksyvät toisensa.
Tutkimus ehdottaa tärkein tekijä pitkäaikaisen suhteen ylläpitämisessä on emotionaalinen saavutettavuus eli saatavuus, sanoo Brent Sweitzer, lisensoitu ammatillinen neuvonantaja Cummingissa, Georgiassa. Hän sanoo, että tämä voi ilmaantua monin tavoin, mutta se on vastaus kysymykseen: "Oletko tukenani, kun tarvitsen sinua?"
Toisin sanoen pariskunnat, jotka pystyvät kestämään vaikeita aikoja yhdessä, ovat yleensä saavuttaneet tunneturvallisuuden, sanoo Jennifer VanBoxel, avioliitto- ja perheterapeutti sekä traumatutkija ja -ohjaaja Michigan State Universityssä.
"Se voi olla todella vaikeaa saavuttaa, varsinkin kun pariskunnat kamppailevat", VanBoxel sanoo. "Mutta tuon turvallisuuden tunteen ansiosta ihmiset kokevat voivansa olla juuri sitä mitä he ovat tällä hetkellä ja silti tulla hyväksytyiksi ja ymmärretyiksi."
Vapaus olla täysin oma itsesi ei kuitenkaan tarkoita, että kumppanisi tarvitsee hyväksyä huonoa kohtelua. Parit, jotka ovat emotionaalisesti helposti tavoitettavissa toisilleen, asettavat etusijalle sen, että toinen henkilö tuntee olonsa turvalliseksi, mikä vaatii kunnioitusta ja hyväksyntää.
"Et voi tuntea olonsa turvalliseksi jonkun kanssa, jos et tunne, että he arvostavat sinua ihmisenä", VanBoxel sanoo.
2. He tuntevat itsensä.
Ihmisten tapa reagoida stressiin vaihtelee suuresti ja sillä on paljon tekemistä heidän kasvatuksensa kanssa, sanoo Laura Petiford, avioliitto- ja perheterapeutti Fairfieldissä, Connecticutissa. Jotkut ihmiset voivat esimerkiksi huutaa ollessaan järkyttynyt tai taipuvainen pakenemaan ja välttämään kumppaniaan stressaavina aikoina.
”Jos rakastamasi henkilö on etäinen, se voi aiheuttaa eräänlaisen paniikkitilan – saman paniikin, jonka lapsi tuntee, kun äitiä, isää tai hoitajaa ei löydy mistään", sanoo Los Angelesissa asuva avioliitto- ja perheterapeutti. Ben Fineman.
Kyky hallita omia tunteitaan on siksi erittäin tärkeää, Kross sanoo.
"Tiedämme, että kun ihmisillä on vaikeuksia hallita negatiivisia tunteita tai keskustelua, heijastusvaikutukset voivat vaikuttaa negatiivisesti ihmissuhteisiin", hän sanoo.
Ei ole yhtä tapaa reagoida stressiin, mutta tietoisuus taipumuksistamme voi auttaa eskaloimaan parisuhdeongelmia. Kun ihmiset tunnistavat mallinsa, he voivat luoda terveellisempiä vuorovaikutuksia, Fineman sanoo.
Ja kun pariskunnat ovat tietoisia kumppaniensa malleista, se voi auttaa heitä olemaan myös myötätuntoisempia toisiaan kohtaan, VanBoxel sanoo. Esimerkiksi sen sijaan, että he räjäyttäisivät kumppania kiusaamaan riidan aikana, he voivat lievittää eskaloitumista välttämättä ongelmaa. sanomalla jotain: "Tiedän, että tarvitset jonkin aikaa jäähtyä, ja se on hyvä, mutta meidän on puhuttava tämä läpi seuraavana päivänä tai kaksi."
3. He arvostavat toisiaan.
Arvostus ja kiintymys ovat ydinominaisuuksien listan kärjessävahvojen, terveiden parien keskuudessa, mukaan Vahvoja perheitä ympäri maailmaa: vahvuuksiin perustuva tutkimus ja näkökulmat, julkaisu, joka perustuu Ph.D. John DeFrainin ja Ph.D Sylvia Asayn 30 000 perheen tutkimukseen 18 maassa.
Osa merkityksellistä arvostusta on sen osoittaminen. Terveissä, pitkäaikaisissa avioliitoissa olevat ihmiset laittavat todennäköisesti avioliittotutkija Johnin Gottmanin maaginen suhde käytännössä, Petiford sanoo. Gottman-instituutin tutkijat ovat havainneet vuosikymmeniä kestäneiden suhteiden tutkimisen aikana, että onnellisilla pariskunnilla on yleensä viisi positiivista vuorovaikutusta jokaista negatiivista vuorovaikutusta kohden.
Jotta arvostuksella olisi todellinen vaikutus avioliittoon, sen on oltava syvää ja aitoa. Se on ero sanomalla, "Kiitos, että vietit roskat ulos" ja "Ymmärrän, että meillä on tällä hetkellä vaikeaa, mutta näen, että yrität", huomauttaa VanBoxel. Hän sanoo, että jälkimmäisellä olisi todennäköisesti enemmän merkitystä kuin pintatason arvostuksen osoitus.
Toisin sanoen pariskunnat, jotka selviävät vaikeista ajoista, ovat yleensä tietoisia siitä, että he osoittavat kumppaninsa hyviä puolia, sanoo Wyatt Fisher, laillistettu psykologi, joka on erikoistunut avioliittoneuvontaan Boulderissa, Coloradossa.
"Parit, jotka arvostavat säännöllisesti, täyttävät rakkaustankkinsa, jotta heidän suhteensa voi kestää vaikeita aikoja", hän sanoo.
4. He kommunikoivat myötätuntoisesti ja oikeudenmukaisesti.
Kurt Smith on avioliitto- ja perheterapeutti, joka on erikoistunut miesten hoitoon. Hän sanoo, että yksi asia, joka yllättää hänen harjoituksissaan näkemänsä miehet eniten, on se, kuinka tärkeää on saada emotionaalinen yhteys kumppaneihinsa.
”Miehet haluavat korjata asioita, mutta joskus et voi korjata sitä ja sinun on vain oltava emotionaalisesti läsnä kumppanillesi”, Smith sanoo. "Siihen liittyvä tapa on useimpien miesten kyky tai kyvyttömyys tuntea empatiaa. Hyvin harvat parit osaavat tehdä tämän hyvin, mutta kaikki parit voivat oppia."
Parit, jotka pystyvät ratkaisemaan konflikteja terveellä tavalla, tietävät, että vihan ja vihan esiintymisen välillä on ero, sanoo Deborah Krevalin, lisensoitu mielenterveysneuvoja West Hartfordissa, Connecticutissa. Kun vihaa käsitellään oikein, se voi tuoda parit lähemmäksi toisiaan, hän sanoo.
Ihmiset, jotka selviävät vaikeista ajoista parina, antavat toisilleen epäilyn siitä, että toisella kumppanilla oli hyvät aikomukset, kun he sanoivat tai tekivät jotain. He pysähtyvät ja kysyvät: "Hei, tarkoititko todella sitä?" kun jokin tuntuu loukkaavalta tai he ovat saattaneet ymmärtää väärin. Tämä voi olla vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa, koska uhkien arviointi on jotain, jota aivomme tekevät luonnollisesti.
"Se on vaikea toteuttaa, jos et tunne oloaan emotionaalisesti turvalliseksi", VanBoxel lisää. "Jos et tunne, että he kuulevat tai ymmärtävät sinua, se ruokkii pelottavamman vuorovaikutuksen kierrettä, kuten välttämistä tai syyllistämistä. Se, mikä todella auttaa, on toistensa vahvistaminen, enkä usko, että siitä puhuta tarpeeksi."
Kun parit kommunikoivat jakamalla henkilökohtaisia kokemuksiaan toistensa tuomioiden sijaan, he selviävät paremmin vaikeista ajoista, Fineman sanoo. On myös hyödyllistä arvioida uudelleen negatiiviset tottumukset, kuten puolustautuminen ja kivitteleminen tai kieltäytyminen puhumasta, kun riitelet kumppanisi kanssa.
Tärkeintä: pystyä pitämään suuremman kuvan suhteestasi mielessäsi.
"Me kaikki väittelemme, mutta haasteena on tehdä näistä argumenteista rakentavampia", Kross sanoo. "On hyödyllistä muistuttaa toisiaan: "Tiedän, että riitelemme juuri nyt, mutta rakastan sinua."
A: n mukaan myös se, miten parit reagoivat positiivisiin uutisiin, ovat tärkeitä 2006 tutkimus lähes 80 seurusteluparista. Kun ihmiset vastasivat positiivisesti kumppaneidensa jakamiin positiivisiin uutisiin, se ennakoi paremmin suhdetta tyytyväisyys, kun tutkijat seurasivat tilannetta pari kuukautta myöhemmin, verrattuna siihen, kuinka kumppanit reagoivat negatiivisiin uutisiin. Kirjoittajat kirjoittivat, että parit, joissa kumppanit jakavat voiton aidolla tavalla, vaikuttavat hyödyllisiltä parisuhteen resurssien rakentamisessa.
5. He selvittävät ongelmia yhdessä.
Jonkin verran opinnot ovat havainneet, että halukkuus "uhraamiseen" kulkee käsi kädessä pitkäaikaisten avioliittojen kanssa. On myös tutkimuksia, jotka viittaavat kuitenkin siihen, että ihmisten suhtautuminen tekemiinsä uhrauksiin saattaa olla merkittävämpää. 2015 tutkimus päätti. Tätä tarinaa varten Fatherlyn haastattelemat terapeutit eivät yleisesti ottaen pitäneet termiä, ja huomautti, että yksi henkilö saattaa pyrkiä uhrautumaan useammin kuin on terveellistä.
"Se saattaa olla vain semantiikkaa, mutta "uhri" tulkitaan tavalla, jossa ihmiset sietävät väärinkäyttöä, tai uhrata jotain heille tärkeää”, VanBoxel pitää suhteen ennallaan. sanoo.
Myös "kompromissi", vaikka termiä yleensä pidetään positiivisena, voi luoda suhteeseen epäterveellisen "tits for tat" -dynamiikan. Parit, jotka ovat taitavia ratkaisemaan ongelmia oikeudenmukaisella tavalla, voivat kuunnella toisiaan ja yrittää aidosti ymmärtää, mistä toinen tulee. Tämä ymmärrys helpottaa yhteistyötä löytääkseen ratkaisun, joka toimii molemmille ihmisille, sen sijaan, että ratkaisu, jota toinen rakastaa ja toinen vihaa.
"Se on enemmän ajattelua: "Löydetään jotain, joka nostaa meidät molemmat ylös", VanBoxel sanoo.
Ongelmien kohtaaminen yhdessä "meinä" tuntuu tehokkaammalta, Manly lisää: "Tiimilähtöinen pariskunta ei juutu 'voittamiseen' toisen kustannuksella."
6. He ovat sitoutuneet suhteeseen ja asettavat toisensa etusijalle.
Tutkijat ovat huomauttaneet vuosikymmeniä tämä sitoutuminen on avaintekijä parien pitkäikäisyydessä. Ymmärrettävästi varman olo siitä, että suhteesi ei hajoa ristiriidan ensimmäisten merkkien jälkeen, poistaa joidenkin pariskuntien ahdistuksen ongelmien käsittelyssä.
Mutta syvän sitoutumisen toisiinsa ei pitäisi jäädä sivuun, kun pariskunnat tulevat vanhemmiksi. Mitä turvallisempi pari on, sitä enemmän se tukee lasta, VanBoxel sanoo.
"Mielestämme meidän on uhrattava niin paljon lapsillemme, mutta kerron pariskunnille, että yksi parhaista lahjoista, jonka voit antaa lapsilla on hyvä suhde kumppaniisi, koska sinä näytät heille mallia, Sweitzer sanoo. "Lapset eivät tee mitä sanot, he tekevät mitä sinä teet."
7. Heillä on yhteiset perusarvot.
Opinnot tukevat vanha sanonta: "Yhdessä rukoilevat parit pysyvät yhdessä." Mutta on hyödyllistä pohtia tämän taustalla olevia syitä sen sijaan, että tutkimustuloksia yksinkertaistettaisiin liikaa olettamaan, että parit, jotka jakavat uskonnollisen vakaumuksen, ovat vahvempia kuin parit, jotka älä.
"On oltava yhteinen sitoutuminen äärimmäisen tärkeään arvoon", Petiford sanoo. Tämä voi ilmetä uskonnollisen vakaumuksen kautta, mutta voi myös olla, että molemmat arvostavat suurta itsenäisyyttä tai sitoutumista perheeseen tai taiteeseen omistautumista.
"Se, että kaksi ihmistä rukoilee yhdessä, kertoo todennäköisesti siitä, että he ovat tehneet oman olemassaolonsa tarkoituksen sovittamista, mikä on tärkeä tehtävä ihmisen kehitykselle", hän jatkaa.
Arvostuksen jakaminen luontoa tai palvelua kohtaan esimerkiksi vapaaehtoistyön kautta voi olla yhtä mielekästä, Petiford lisää: "Pariskunnille, joka jakaa syvän rakkauden luontoon, yhdessä vaeltamisen viettäminen saattaa auttaa heitä vaikeiden ajat."
8. He tietävät, että se on ok, jos asiat eivät ole kunnossa.
Parit, jotka pystyvät selviytymään erityisen vaikeiden aikojen jälkeen, luottavat siihen, että asiat paranevat.
"Suhteessa on aaltoja ja laskuja", sanoo Jessica Small, avioliitto- ja perheterapeutti ja esiaviollinen neuvonantaja Denverissä. Se on vaikeaa, mutta yritä olla juuttumatta alaspäin menevään silmukkaan ja menettämättä toivoa, hän sanoo.
"Mikään suhde ei ole pelkkä hymy", Fineman sanoo. ”Joskus parit tuntevat olevansa etäisiä toisistaan. Ongelma ei ole kumppanin kanssa elämisen luonnollisissa ylä- ja alamäissä, vaan se, kun ei ole tarpeeksi turvaa, jotta asiat olisivat tilapäisesti vaikeita, se on ongelma."
