Puolisollesi kertominen, että hänen ajatuksensa ja tunteensa kuullaan ja tunnustetaan, on yksi tärkeimmistä asioista. onnellinen suhde. Tämä loppujen lopuksi antaa ihmisille tietää, että heitä ei jätetä huomiotta tai huolimattomasti huomiotta. Toisaalta kumppanin tunteiden kieltäminen ja heidän mielipiteidensä vähätteleminen voi nopeasti sabotoida a avioliitto. Tämä emotionaalinen mitätöityminen voi tapahtua nopeasti, melkein satunnaisesti ("Se on naurettavaa.") tai passiivis-aggressiivisesti kertoa kumppanille, miten hänen pitäisi reagoida ennen kuin edes puhut ("Älä säikähdä, mutta..."). Pahimmassa tapauksessa se voi kehittyä tilanteisiin, jotka voivat olla nöyryyttäviä ja alentavia ("Älä kuuntele häntä, hän ei tiedä mistä puhuu.").
Mitätöiminen on lujaa. Usein saatetaan jättää huomiotta kumppaninsa tunteet tai kirjoittaa ne tiedostamatta sitä. Itse asiassa monta kertaa toinen kumppani mitätöi toisen tunteet ajattelemalla, että heidän tekemästään on hyötyä. Että he yrittävät korvata yhden tunteen toisella, jonka he pitävät oikeampana. Mikä tahansa perimmäinen syy tahansa, tämä on oltava tietoinen ja harkitusti vältettävä. Tässä on siis muutamia esimerkkilauseita, jotka mitätöivät kumppanisi ja joita tulisi välttää.
"Olen pahoillani, että tunnet niin."
Tämä on täydellinen anteeksipyyntö, joka vapauttaa sinut kaikesta vastuusta ja siirtää syytteen takaisin puolisollesi. He eivät ole järkyttyneitä tekemästäsi, tämä lause kertoo, he ovat vain järkyttyneitä ja se häiritsee sinua. Anteeksipyyntö on tarkoitettu vastuun ottamiseksi teoistasi. Sanominen, että olet pahoillasi puolisosi tunteista, ei tee sitä. "Kumppanillesi sanominen 'Olen pahoillani, että olet järkyttynyt' on kuin sanoisi 'Olen ei pahoillani siitä, mitä tein, joka sai sinut järkyttymään, mutta en halua sinun olevan järkyttynyt", sanoo Rosalind Sedacca, treffi- ja parisuhdevalmentaja.
"Ei siitä kannata suuttua."
Sellaiset lauseet eivät vain vähättele sitä, mikä saa kumppanisi järkyttymään, vaan viittaavat myös siihen, että se on jotain, josta hän päättää olla järkyttynyt. "Arvoarviointi siitä, miksi he ovat järkyttyneitä, kohtelee sitä "päätöksenä" ja voi edistää negatiivisia tunteita", sanoo Erin Parisi, laillistettu mielenterveysneuvoja. "Kun taas vain kumppanin kuunteleminen, kun hän on järkyttynyt, on paljon tehokkaampi tapa harmonisoida itsesi."
"Kyse ei ole sinusta."
Tämä on laaja yleistys, joka ottaa kaiken puolisosi sanoman ja kumoaa sen. Se sanoo, että riippumatta siitä, mitä he todella tuntevat, he ajattelevat vain omia tarpeitaan ja toiveitaan. Se ryöstää kaiken tärkeän sen, mitä he tulevat sinulle. "Tämä hylkäävä kommentti viittaa siihen, että kumppanisi on narsisti, jolla ei ole mitään annettavaa, jos hän käyttää sanaa "minä" keskustelussa", Sedacca sanoo. "Se on epäreilua ja laittaisi kenet tahansa puolustuskannalle."
"Olet hullu."
Tämä on toinen tapa liittää oikeutetut tunteet irrationaalisiin tunteisiin. Kerro kumppanillesi, että hän on hullu sanoo, että se, mitä he tuntevat, johtuu yksinomaan emotionaalisesta epätasapainosta, ja jos heidän päänsä olisi suorassa, he eivät koskaan tunteisi näin. "Tämä lause kaataa ihmiset välittömästi ja asettaa heidät puolustuskannalle", sanoo kliininen sosiaalityöntekijä Meg Josephson. "Se ei tunnusta tai kunnioita tuskaa, jota he käyvät läpi, ja asettaa sinut ristiriitaan heidän kanssaan. Ei todellakaan ole hyvä tapa tukea kumppaniasi."
"Ajattele kaikkia hyviä asioita elämässäsi."
Kyllä, on hyvä olla kiitollinen niistä asioista, jotka elämässäsi menee hyvin. Ja useimmat varmaan tehdä on paljon mistä olla kiitollinen. Mutta se ei silti tarkoita, etteikö heillä olisi taisteluita. Ja kun käsket heitä olemaan onnellisia siitä, mitä heillä on, se ei ainoastaan mitätöi heidän tunteitaan, vaan myös kasaa terveellisen annoksen syyllisyyttä ja syyllisyyttä. Se kertoo heille: "Sinulla ei ole oikeutta olla järkyttynyt siitä, mitä sinulla on" ja voi saada heidät tuntemaan olonsa huonommaksi kuin ennen. "Puoliso saattaa kuulla 'Lopeta sureminen, surullinen tai turhautuminen'", sanoo laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä Julie Fanning. "Et voi tuntea muuta kuin onnellista, koska sinulla on hyviä asioita elämässäsi."
"Luulin, että tämä oli vahvuutesi."
Jos puolisosi tarjoutuu auttamaan jossain tai ottamaan vastaan tehtävän, mutta ei sitten jostain syystä saa sitä oikein, he joutuvat jo pitämään ylpeytensä. He tarvitsevat sinulta sillä hetkellä tukea ja rohkaisua, eivät veitsen vääntämistä kyseenalaistamalla passiivis-aggressiivisesti kykyjään. "Kun merkittävä toinen pudottaa pallon sellaisella elämänalueella, jolla hän yleensä loistaa", sanoo Shannon Thomas, kirjoittaja Parantuminen piilotetusta hyväksikäytöstä, "he luultavasti huomaavat ja tuntevat sen ydintasolla ilman, että huomautetaan, että he yleensä käsittelevät näitä tilanteita paremmin."
"Rauhoitu."
Tämä on toinen lause, joka pyyhkii pois kaikki rationaaliset syyt ihmisen tunteisiin ja hillitsee kaiken puhtaiksi tunteiksi. Se kertoo heille, että syy, miksi he ovat järkyttyneet, johtuu tiukasti irrationaalisesta reaktiosta tilanteeseen, ei siitä, että heillä on pätevä syy. "Rauhoitu" voi saada kumppanisi tuntemaan, että et kuuntele etkä ymmärrä häntä. "Jos tunnet houkutusta pyytää kumppaniasi rauhoittumaan", sanoo elämänvalmentaja Stacy Caprio, "ota askel taaksepäin ja katso mitä voisit sanoa tai kysyä heiltä, mikä osoittaa, että tunnet empatiaa heidän tunteitaan kohtaan ja työskentelet heidän kanssaan korjataksesi se."
