Ei avioliitto on täydellinen — parisuhteessa olevat kaksi ihmistä ovat ihmisiä, joten voit odottaa satunnaisia konflikteja ja pettymyksiä ajoittain. On kuitenkin olemassa muutamia asioita, joita voit odottaa terveeltä kumppanuudelta. Sinun pitäisi tuntea, että voit luottaa kumppaniisi ja luottaa siihen, ei vain päivittäisessä logistiikassa, vaan myös emotionaalinen yhteys. Jos tällaista läheisyyttä ei ole, saatat tuntea, että puolisosi on enemmän kämppäkaveri kuin kumppani – ja se voi olla uskomatonta. yksinäinen.
On olemassa muutamia syitä, miksi yksinäisyyttä voi esiintyä parisuhteessa, ja on tärkeää tunnistaa ne, jotta voit työskennellä niiden parissa. Ennen kuin kohtaat kumppanisi, katso ensin itseesi. Mukaan Grace Dowd, terapeutti Austinissa, Texasissa, joskus odotuksesi suhteen voivat olla epärealistisia.
"Jos et avaudu kumppanillesi säännöllisesti, mutta odotat olevasi yhteydessä, tunnet olosi todennäköisesti yksinäiseksi suhteessasi", hän sanoo. "Mutta avioliitto on kaksisuuntainen katu, ja molemmat osapuolet jakavat vastuun emotionaalisen läheisyyden rakentamisesta."
Toisinaan yksinäisyys voi olla hidasta polttoa – ehkä tunsit läheisyyttä kumppanisi kanssa suhteesi alussa, mutta ajan myötä etäisyys kasvoi. Dowd sanoo, että ajautuminen on yleistä pariskunnilla, jotka saattavat tuntea olonsa mukavammaksi toistensa kanssa ajan myötä ja kuten seurauksena, luopua tunne check-in, joka oli yleinen keskellä jännitystä kehittyvän suhteen.
Vanhemmuus voi myös saada avioliiton tuntemaan olonsa yksinäiseksi. Kate BorsatoIso-Britanniassa toimiva terapeutti huomauttaa, että isät tuntevat usein olevansa yksinäisiä tai syrjäytyneitä, kun he saavat lapsia, varsinkin kun kumppanin huomio siirtyy lapseen. Se on erityisen yleistä, Borsato sanoo, kun äiti imettää tai on ottanut ensisijaisen vanhemmuuden roolin. "Isät voivat nähdä kumppaninsa siirtävän ensisijaisen suhteensa hänestä lapseensa, mikä on normaalia, mutta voi olla järkyttävää ja surullista", hän sanoo.
Tämä siirtyminen vanhemmuuteen voi myös laukaista menetyksen tunteita. Syntymävanhempi voi kokea itsensä menettämisen, kun hän keskittyy enemmän uuteen rooliinsa, ja isät saattavat tuntea menettävänsä tämän version kumppanistaan. "Tämä johtaa läheisyyden, hauskuuden ja vapauden menettämiseen ja helppouden menettämiseen", Borsato sanoo. "Suhteet voivat muuttua helpoista jännittyneiksi, ja se luo yksinäisyyttä."
Huolimatta siitä, miksi tunnet olosi yksinäiseksi suhteessasi, voit voittaa sen muutaman askeleen.
1. Ensinnäkin, tunnusta se
Ensimmäinen tapa voittaa yksinäisyys on yksinkertaisesti tunnustaa se. Kun tunnistat, että tunnet olosi yksinäiseksi parisuhteessasi, voit tutkia, mikä sen aiheuttaa – ja vaiheet, jotka sinun on ryhdyttävä rakentamaan yhteys uudelleen.
Terapeutti Juliana Hauser, PhD, ehdottaa perusteellista itsetutkistelua, jonka avulla voit rehellisesti arvioida yksinäisyytesi alkuperää. Ole rehellinen itsellesi siitä, voiko yksinäisyytesi johtua omista epärealistisista odotuksistasi tai haavoittuvuuden puutteesta vai onko se kaksisuuntainen katu. Kun otat jonkin aikaa miettiäksesi, mitä sinulle tai suhteellesi tapahtuu, ole valmis tekemään muutoksia riippumatta siitä, ovatko muutokset yksilöllisiä vai seurausta dynamiikastasi pariskuntana. Pysy avoimina tietäen, että toimenpiteiden toteuttaminen – vaikka se on välttämätöntä terveen suhteen kannalta – voi tuntua aluksi ylivoimaiselta.
”Toimintavaiheet ovat syvempää sitoutumista muutokseen ja tämä voi olla pelottavaa joillekin yksinäisyyden sietäneille. vaihtokaupalla tuttujen elementtien hankkimisesta täyttymyksen, merkityksellisen yhteyden ja onnen etsimisen sijaan”, sanoo Hauser.
2. Perusta säännölliset sisäänkirjautumispisteet
Ihanteellisessa maailmassa vietät viikoittaisen treffiillan puolisosi kanssa saadaksesi yhteyttä ja luodaksesi yhteyden. Mutta vanhempana tai ihmisenä, jolla on kiireinen työ tai aikataulu, se ei ole aina mahdollista. Vaikka et voi lähteä kotoa, yritä luoda säännöllisesti lähtöselvityspisteitä kumppanisi kanssa. Voit esimerkiksi puhua 10 minuuttia joka ilta lasten nukkumaanmenon jälkeen siitä, miten päiväsi meni ja mitä tarvitset emotionaalisesti ja logistisesti seuraavana päivänä. Tai voit varata aikaa joka sunnuntai-ilta yhteydenpitoon ennen tulevaa viikkoa.
Joka tapauksessa Dowd sanoo, että on tärkeää syventyä pintaaiheiden ulkopuolelle ja jakaa haavoittuvaisesti. "On terveellistä saada toistuvia hetkiä, joissa jaat tunteesi ja kysyt kumppaniltasi, miltä hänestä tuntuu parisuhteessa", hän sanoo. "Sillä tavalla voitte molemmat yrittää työskennellä kamppailu- tai konfliktikohtien parissa."
3. Ole realistinen tarpeidesi suhteen
Vaikka kumppanisi pitäisi olla tuen lähde, ei ole realistista, että hän täyttäisi kaikki tunnetarpeesi koko ajan. Itse asiassa, Dowd sanoo, että jos odotat liikaa kumppaniltasi, rajoittuneelta ihmismieheltä, voi olla päinvastainen vaikutus. Kun työskentelet rakentaessasi läheisyyttä ja yhteyttä puolisoosi, etsi muita tapoja ulkoistaa tunnetarpeesi. Keskustele empaattisten ystävien tai perheenjäsenten kanssa tunteistasi tai kokemuksistasi tai pyydä apua terapeutilta. ”Kun sinulla on muita tukikeinoja, saatat tuntea olosi vähemmän yksinäiseksi sekä yleisessä elämässäsi että suhteessasi”, Dowd sanoo. "Lisäksi tuot lisää pöytään, kun oma "ämpäri" on täynnä."
4. Hae terapeuttia
Yhteyden palauttaminen tarkoittaa oppimista ilmaisemaan itseäsi haavoittuvaisesti puolisosi kanssa (ja luomaan heille turvallisen tilan tehdä samoin), sanoo terapeutti. Adam Blum, Jos tarvitset siihen apua, hän sanoo, että saattaa olla aika hankkia objektiivisen asiantuntijan, kuten pariterapeutin, tukea.
Parisuhdeneuvonta ei ole vain silloin, kun paska iskee faniin, Dowd lisää. Terapeutin luona käyminen puolisosi kanssa on loistava tapa rakentaa emotionaalista läheisyyttä, kun jaat kamppailut ja oppia terveellisempiä kommunikaatiomalleja, jotka luovat sävyn yhteyksille arjessasi elämää.
Saattaa tuntua pelottavalta tai ylivoimaiselta avautua, kun olet tuntenut olosi yksinäiseksi parisuhteessa, mutta ponnistelu on sen arvoista. "Kaikkiin ihmissuhteisiin liittyy riski, että tunteet loukkaantuvat", Blum sanoo. "Oppiminen olemaan haavoittuvainen sen sijaan, että olisi vain turhautunut, vihainen tai yksinäinen, on taito, joka voi muuttaa elämäsi."
