Kun sinusta tulee uudet vanhemmat, koko maailmasi muuttuu. Tämän ei pitäisi olla yllätys. Ystävät kertovat meille tämän. Perhe myös. Helvetti, jokainen vanhemmuuteen liittyvä kirjallisuus toistaa sen. Mutta mikään ei valmista sinua siihen, kuinka elämää muuttava se todella on, ja monet jäävät epävarmaksi siitä, kuinka dramaattisesti vauva vaikuttaa heidän päivittäiseen maailmaansa. ja heidän suhteitaan. Uuden lapsen tarpeiden ja vanhemmuuden mullistavan kokemuksen valtaamana parit voivat helposti jättää avioliittonsa taka-alalle. Tällä voi olla vakavia seurauksia. Jos he eivät ole varovaisia, avioliittoongelmista vauvan syntymän jälkeen voi tulla pysyviä.
Kara Hoppe ja Stan Tatkin ymmärtävät tämän enemmän kuin useimmat. Hoppe, psykoterapeutti, joka on viettänyt yli vuosikymmenen parien auttamiseen, ja Tatkin, kliinikko, jolla on enemmän kuin 35 vuoden kokemus, neuvoo säännöllisesti pariskuntia, joiden parisuhteeseen on vaikuttanut negatiivinen uusi vanhemmuus. Heidän uusi kirjansa Baby Bomb: Parisuhteen selviytymisopas uusille vanhemmille
"Tämä on taito, joka voidaan oppia", Hoppe sanoo. ”Ei se haittaa, jos odotat etkä tiedä miten tehdä kaikkea. Jokainen voi oppia, jos haluaa."
Mitä ongelmia uudet vanhemmat kohtaavat, ja kuinka he voivat käsitellä niitä paremmin? Isä puhui Hoppelle viidestä yleisimmästä avioliittoongelmista, joita hän näkee, ja siitä, mitä parit voivat tehdä pitääkseen suhteensa terveenä.
Ongelma 1: Eivät tunnista muutosta puolisossaan
Tämä kohtaa parisuhteessa olevia kumppaneita, jotka eivät synny, ja tapahtuu, kun he eivät tunnista tai arvosta muutosta, jonka heidän kumppaninsa on juuri käynyt läpi. "En usko, että kukaan on täysin valmistautunut siihen, mitä tarkoittaa olla vanhempi, ennen kuin olet vanhempi", Hoppe sanoo. Hän näkee säännöllisesti paljon väärinkäsityksiä ei-synnyttävien parissa, kun uudet äidit kokevat niin syvän muutoksen hormoneissaan ja kehossaan. Puhumattakaan yleisestä unen puutteesta, joka merkitsee uutta vanhemmuutta. ”Se on loistava tilaisuus kumppaneille välittää toisistaan. Mutta jos näin ei tapahdu, pariskunnan välillä voi olla katkos."
Mitä parit voivat tehdä: "Minusta on todella tärkeää, että synnytyskumppani voi puhua synnytystarinastaan niin paljon kuin tarvitsee", Hoppe sanoo. "Heidän kumppaninsa täytyy kirjautua sisään ja sanoa:" Kerro minulle, mitä koit synnytyksen aikana. Miten kehosi voi? Miten voin auttaa?" Heidän täytyy olla todella herkkiä sille. Tällä pienellä osalla pääsee pitkälle."
Ongelma 2: Ei ratkaista ongelmia tiiminä
Äitisi käskee sinua syöttämään kiinteää ruokaa neljän kuukauden iässä kuuden sijaan, mutta sitten lääkäri sanoo, että kuusi kuukautta on parempi. Sen sijaan, että keskustelisitte siitä parina, toinen tai toinen teistä yksinkertaisesti pitää ulkopuolisten neuvoja evankeliumin totuutena. "Se on päätösten tekemistä yhdessä tiiminä", Hoppe sanoo. "Tärkeintä tässä on, että voit sanoa: 'Tiedän, että mieheni on selkäni. Vaikka hän ei olisikaan samaa mieltä kanssani, hän kunnioittaa mielipiteitäni ja voimme neuvotella asioista yhdessä."
Mitä pariskunnat voivat tehdä: Keskity takaisin ryhmätyöhön, äläkä tee päätöksiä keskustelematta heistä parina. Ota vastaan niin paljon ulkopuolisia neuvoja kuin haluat, mutta käytä ne sitten yhteisen suodattimen läpi ja päätä yhdessä tiiminä. "Minulla on tapana ajatella sitä, että kaksi kumppania ovat sisällä ja tekevät päätökset yhdessä, missä he molemmat kokevat positiivisia tuloksia", Hoppe sanoo. "He saavat neuvoja, mutta he tekevät arvostelukykyä yhdessä niiden kanssa."
Ongelma 3: Uuden elämäsi ajattelu ei ole erilainen
Jotkut pariskunnat Hoppen mukaan lähestyvät vanhemmuutta sillä ajatuksella, että se ei muuta heidän elämäänsä radikaalisti. He saavat muutaman kuukauden vapaata töistä, he nukkuvat päiväunet, kun vauva nukkuu, ja he voivat silti tehdä suurimman osan asioista, joita he tekivät ennen vauvan syntymää. Mutta elämäsi ei ole enää sinun omaasi, ja pariskunnat, jotka eivät valmistaudu siihen, joutuvat töykeään heräämiseen.
Mitä parit voivat tehdä: Suru vanhaa elämääsi ja heidän itsenäisyyttään. Jos tunnistat kokemasi menetyksen, voit alkaa selviytyä uudesta todellisuudesta. Jotkut vanhemmat tuntevat sen menetyksen ja näkevät sen häpeämisenä, että heidän pitäisi olla onnellisia lapsensa kanssa eikä olla pahoillani, että heidän vanha elämänsä on mennyt. "Se on vaikea siirtymä", Hoppe sanoo. ”Se on uusi elämä ja perheesi laajennus. Mutta siihen liittyy paljon menetyksiä. Se on hyvin normaali osa tuota kokemusta, että surra ja jopa toivoa vanhan elämäsi palaavan, niin paljon kuin rakastat lastasi. Se on hyvin normaalia."
Ongelma 4: Ottaa liikaa
Kun uusi vauva syntyy, jotkut vanhemmat tuntevat, että heidän täytyy olla superäiti tai superisä, jotka hoitavat sen ruokkiminen, vaihtaminen, lääkärin ajanvaraukset ja pienistä asioista huolehtiminen ylös. Tekemällä tämän saatat ajatella, että autat kumppaniasi ja otat heiltä taakan, mutta todellisuudessa mitä päädyt nyrkkeilemään kumppaniasi ja saamaan hänet tuntemaan olonsa eristetyksi eikä osaksi uutta vanhemmuutta kokea.
Mitä parit voivat tehdä: Voi tuntua luonnolliselta, että äiti ottaa johdon vanhemmuuden alkuaikoina. Mutta jossain vaiheessa pitäisi käydä keskustelua työnjaosta. Katsokaa toistenne aikatauluja ja miettikää, missä kukin teistä voi osallistua ja milloin. "Työtä ja vastuita on jaettava uudelleen", Hoppe sanoo. ”Sekä avoin rajoituksista. Pariskunnan on ymmärrettävä, että kukaan ei voi tehdä kaikkea ja sinun on saatava se tuki kumppaniltasi.
Ongelma 5: Ei varata aikaa toisilleen
Vaikka lasten tarpeet ovat tärkeitä, Hoppe väittää, että pariskunta on silti etusijalla. Se ei todellakaan tarkoita vauvan huomioimista, jotta voit nauttia romanttisen illallisen. Se tarkoittaa pysymistä ymmärryksessä toistensa tarpeista, tarkistamista toistensa kanssa säännöllisesti ja suhteen asettamista etusijalle.
Mitä parit voivat tehdä: Varaa aikaa päivittäiseen sisäänkirjautumiseen. Se on niin yksinkertaista. Vaikka niitä puristetaan vaihdon ja ruokinnan väliin. Varmista, että kumppanisi tietää, että olet edelleen hänen tukenaan ja että hänen tarpeensa ovat edelleen etusijalla, vaikka joutuisit pohtimaan tapoja, joilla hoidat heitä. "Toivottavasti, vaikka olette laajentamassa perhettäsi, olette silti pari lastenne kasvaessa ja lähteessänne", Hoppe sanoo. ”Joten jatkamalla kasvamista yhdessä parina, sinusta tulee myös parempia vanhempia, koska säästät lapsesi siltä, että heidän ei tarvitse olla aikuisia suhteessa. Lapset sanovat: "Voi, äiti on järkyttynyt, joten anna minun huolehtia isästä." Mutta äidin ja isän on pidettävä huolta toisistaan."
