Sana "rauhallinen" ei ole ensimmäinen asia, joka tulee mieleen lapsena hiipii makuuhuoneeseeni klo 2 yöllä. yrittää käpertyä. Rauha ei myöskään sovi yhteen vinkumisen ja autojen rikkoutumisen kanssa. Voidaan väittää, että se on mahdottomuus ydinperheessä. Voidaan väittää, että se on unta.
Rauhaa voi olla vaikea saavuttaa – jopa mahdotonta – mutta se oli kuitenkin määränpääni saatuani kopion tohtori Laura Markhamin uudesta Rauhallinen vanhempi, iloiset lapset -työkirja. Markham on suorapuheinen vanhemmuuden kannattaja, jolla on valtava määrä tietoisuutta ja rakkautta. Hän ei usko kuriin. Hän uskoo yhteyteen ja empatiaan. Hän on erittäin älykäs ja mukava nainen, jonka kanssa puhun joskus. Pidän hänestä ja halusin uskoa, että voin käyttää hänen strategioitaan hyvin. Halusin uskoa sekä häneen että itseeni.
LUE LISÄÄ: Isällinen opas vihan hallintaan
Miksi? Koska pidin hänen näkemystään vanhemmuudesta – ilosta ja yhteistyöstä vanhemman ja lapsen välillä – syvästi vakuuttavana. Se, ystäväni, on Shangri-La. Hänen työkirjansa tarjoutui valaisemaan polkua, jota olin valmis kävelemään. Mutta yöllä on pimeää ja helppo eksyä.
Baby Registry Builder
Henkilökohtainen rekisteri kaikentyyppisille vanhemmille.
Rauhanomaisen vanhemmuuden viikkoni alkoi klo 2.00 makuuhuoneen hyökkäyksellä.
"Mene ulos", mutisin ja työnsin nuorimmani pois sängystä. Sitten jätin huomioimatta hänen itkuisen vetäytymisensä. Uni ei tullut helpolla sen jälkeen. Syyllisyys painoi rintaani. Ennen nukkumaanmenoa olin opiskellut työkirjan lukua aivojeni uudelleenjohdottamisesta vastaamaan lapsilleni kärsivällisesti ja rakkaudella halveksimisen sijaan. Yritin sisäistää sen. Selvästi epäonnistuin.
Tästä tulee vaikeampaa kuin luulin.
Markham rohkaisee vanhempia suhtautumaan käyttäytymisongelmiin samalla tavalla kuin he voisivat suhtautua vahingossa tuleen. Hänen versionsa "Stop. Pudota ja rullaa" on "Stop. Pudota ja hengitä.": Lopeta tekemäsi, hylkää asialistasi ja hengitä harkitusti. Vasta sitten voit käsitellä huolesi, lähestyä lastasi empatialla ja etsiä ratkaisua.
Kun seuraavana aamuna otin työkirjan käteeni, ymmärsin, että suuri osa Markhamin menetelmästä edellyttää, että vanhemmat tarkastelevat itseään tarkasti. Mikä laukaisee vihan? Onko surua? Ahdistus? Et voi odottaa lähestyvän lapsia ystävällisesti, työkirja ehdotti, jos et osaa lähestyä itseäsi ystävällisesti. Se oli voimakas idea. Ja sellaiseen, johon halusin päästä. Mutta minulla ei ollut aikaa.
Sanoin itselleni, että palaan asiaan myöhemmin ja hyppäsin eteenpäin. Halusin käyttää työkaluja, kun lapseni olivat ääliöitä. Ja löysin ne, mutta vasta vakavan näkökulman muutoksen jälkeen.
Markhamin mukaan tosiasia oli, että suuri osa ongelmasta perustui siihen tosiasiaan, että uskoin lasteni olevan ääliöitä. En ymmärtänyt, etteivät he olleet niin hienostuneita tai pikkutarkkoja. Toisin kuin minä.
Minulta puuttui olennainen empatia lapsiani kohtaan. Minulta puuttui kuuntelu ja ymmärrys. Lukiessani työkirjaa ymmärsin, että vanhinni oli ollut planeetalla vasta 7 vuotta. Ja silti, odotin hänen käyttäytyvän kuin hyvätapainen 40-vuotias. Se oli jotain, mitä tuskin pystyin tekemään, kun olin elänyt 40 vuotta.
Oho.
Joten keskellä yötä, kun lapseni sanoi olevansa peloissaan, käytin 40 vuoden kokemustani hylätäkseni hänen pelkonsa suoraan ("Ei ole mitään pelättävää. Lakkaa olemasta naurettava."). Minun olisi pitänyt ymmärtää, että 7-vuotiaalla on paljon tuntemattomia, tai tutkia, miksi ja mitä hän pelkäsi.
Yhtäkkiä tajusin, kuinka suuri ja voimakas olin lapsiini verrattuna. Ja olin käyttänyt sitä voimaa vastuuttomasti näihin pieniin poikiin. Sen sijaan, että olisin yhdistänyt, olin ollut raaka. Ja en halunnut olla tyhmä. Minut on kasvatettu raakojen toimesta. en pitänyt siitä paljon.
Joten seuraavina päivinä, kun ongelmia ilmeni, noudatin tohtori Markhamin reseptiä. Laskeisin heidän tasolleen, tuoisin heidät lähelle ja tunnen myötätuntoa. Tarkkailin niitä, kuuntelin itse asiassa ja toistan kuulemani.
Usein tämä riitti. Eräänä iltana 5-vuotias pisti varpaansa. Aiemmin olisin osoittanut hänelle hivenen myötätuntoa, käskenyt häntä ravistelemaan sitä ja itku jatkui puoli tuntia, mikä johti siihen, että turhautuisin hänen ylireagointiinsa. Tällä kertaa vedin hänet syliini.
"Ai, sinä tönit varpaasi", papukaisin. "Se sattuu ja on turhauttavaa, eikö niin?"
Hän nyökkäsi. Pyyhi silmiään.
"Joo", hän kuiskasi.
"Mitä meidän pitäisi tehdä? Odota, kunnes se tuntuu paremmalta ja mene pelaamaan?"
"Joo", hän sanoi itsevarmemmin.
Ja sitten me istuimme. Ja sitten hän pyyhki silmiään vielä kerran, hyppäsi sylistäni ja palasi leikkimään. Se oli ilmestys.
Itse asiassa se oli tarpeeksi paljastus, että pidin sitä yllä koko viikon. Noudatin myös Markhamin neuvoja ja mietin rakkautta, jota tunnen poikiani kohtaan. Todella putoaminen heidän kauniiseen läsnäoloon. Sanoin kyllä useammin. Rakensin heidän kanssaan Lego-sarjoja ja ihmettelin kuinka hyvin he pystyivät noudattamaan monimutkaisia ohjeita.
Huutamista oli vähemmän. Rehellisesti sanottuna tuntui, että rauhaa oli enemmän.
Sitten auto hajosi uimakoulun parkkipaikalla. Se oli akkuongelma. Yksi, jonka jätimme huomiotta. Ja nyt olimme jumissa uintitunnin jälkeen kahden nälkäisen pojan kanssa, jotka olivat menettäneet mielensä.
Tilanteen logistiikka oli järkyttävää. Se vaatisi ystäviä, epäonnistuneen käynnistyksen ja myöhäisillan auton akun oston. Kaikesta viimeaikaisesta rakkaudesta huolimatta se osoittautui liikaa.
Konepellin ollessa auki ja röyhtäessään hyppykaapeleita naapuriautoon, 5-vuotiaani toisti jatkuvasti: "Me kaikki kuolemme." Vaikka asia oli laajassa mielessä, siitä ei ollut apua. 7-vuotias oli kyynelisesti huolissaan siitä, ettemme koskaan pääsisi kotiin. Käänsin avainta.
Auto meni klik-klik-klik ja lapset voihkivat. Tiesin, että minun pitäisi katsoa heidän silmiinsä ja rauhoittaa heitä, mutta tämä hetki vaati tarkoituksenmukaisuutta. Vatsani oli tiukka. Halusin kertoa lapsilleni, että kaikki on kunnossa. Mutta se ei ollut. Olin vihainen itselleni, koska olin laiminlyönyt ongelman ja nyt oli tehtävä paska. Käänsin avainta.
Klik-klik-klik.
"Me kaikki tulemme kuolemaan."
"Emme koskaan mene kotiin enää!"
"Ole vain hiljaa", tiuskaisin pojilleni rajusti. "Sulje vain suusi." Minusta ei löytynyt mitään ystävällisyyttä. Ei empatiaa tai iloa. Kaikki tuntui hajoavan korvieni ympäriltä. Olin idiootti ja koko juttu oli minun syytäni.
Sinä iltana oli enemmän itkua ja turhautumista ja enemmän napsautusta. Ja vasta olin sängyssä, hiljaa ja mietteliäs, kun tajusin, että ehkä minun ei olisi pitänyt ohittaa tuota lukua.
Joten olen palannut. Olen havainnut, että on rauhallinen vanhempi, että se tarkoittaa myös itsesi kanssa olemista. Tuon rauhan on oltava perusta. Viimeinkin työskentelen sen parissa.
Isä on ylpeä siitä, että hän julkaisee tositarinoita, joita on kertonut monipuolinen ryhmä isiä (ja toisinaan äitejä). Kiinnostaa olla osa sitä ryhmää. Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia toimittajillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja saat tutustumalla meidän UKK. Mutta ei sitä tarvitse liioitella. Olemme todella innoissamme kuullessamme, mitä sinulla on sanottavaa.
