Pojan ensimmäinen Yökylä on sekä jokaisen isän kulkurituaali että asia, joka saa olohuoneesi tuoksumaan hevosen sisustukselta. Eikä esimerkiksi hyvä hevonen, vaan sairas hevonen, joka on seisonut mudassa syömässä heinää noin viikon. Se on todella kauheaa katsottavaa. (Haju, eli ei hevonen. Pidämme hevosista paljon enemmän kuin hajuista. Suoraan sanottuna emme voi uskoa, että harkitset tällaisen nekroottisen funkin kutsumista kauniiseen kotiisi.)
Mutta jos aiot isännöidä kodissasi yhdeksi yöksi joukkoa pieniä miespuolisia endorfiinikoneita – ja varsinkin jos olet uusi ideassa – pyydän sinua säilyttää nämä vinkit, ajatukset, tosiasiat ja kauhistuttavat totuudet auttaaksesi sinua navigoimaan asioista, jotka ovat muutaman tunnin ajan äänekkäämpiä ja kaoottisempia kuin presidentin twiitit. (Muuten, rajoitan nämä vinkit poikiin, koska minulla on vain poikia, enkä muutenkaan tietäisi, miten tyttöjen yöpyminen järjestetään. Se kuulostaa pelottavalta.) Tässä se on.
Missä heidän pitäisi nukkua?
Aikuisina kiinnitämme paljon huomiota majoitukseemme ja vietämme aikaamme etsiessämme täydellisiä hotellihuoneita,
Pitäisikö minun ihmetellä ruokaa?
Vakavasti, nämä ovat poikia. Heitä heille pizzaa, hot dogeja ja ehkä pari kulhollista popcornia, niin kaikki menee hyvin. Mitä tulee juomiin, haluamme muistuttaa sinua niistä hiilihapollisista tuhoista, joita Mountain Dew vapauttaa aikuisten järjestelmiin, ja varoittaa sinua harkitsemaan sen vaikutusta ihmisiin, joiden hormonit sytyttävät itsensä tuleen jo 22 tuntia a päivä. Sanomme, että jos haluat ihmisten nukkuvan, voit rentoutua Faygossa.
Mitä viihdettä minun pitäisi valmistaa?
Kun olit lapsi, yöpymiset tarvittavat pelit ja kortit ja ehkä ylimääräinen NES-ohjain. Koska elämme nyt loistavassa tulevaisuudessa, kaikki osallistujasi tuovat luultavasti mukanaan laitteen, joka kantaa taskussaan neljä miljoonaa Showbiz-pizzaa. Ellei sinulla ole teemaa, kuten baseball, musiikkiteatteri tai Fortnite, varmista, että kaikessa on toimiva sähkövirta ja mene helvettiin. Osa/suurin osa yöpymisen hauskuudesta on antaa ryhmän orgaanisesti suunnitella omia hauskoja aktiviteetteja, kun sinä istut toisessa huoneessa ihmetellen, miksi wifisi ei toimi. (Se on Fortnite.)
Milloin lasten pitäisi nukkua?
HAHAHAHA on hauskaa ajatella, että hallitsemme tätä jossain määrin. He nukkuvat aina, kun heidän sympaattinen hermostonsa lakkaa liikkumasta, joten älä hikoile sitä liikaa. Seuraavana iltapäivänä heistä tulee röyhkeitä peikkoja, mutta se on heidän vanhempiensa ongelma.
Kuinka paljon nukun?
No, katsotaanpa: Sinusta on käytännössä tullut neuvonantaja pienelle vihamielisten, ylikofeiinipitoisten hormonidemonien leirille, joka on vapautettu tavanomaisista rutiineistaan ja kurinpitotilanteistaan. Nukut 15–30 minuutin välein, paitsi aamulla, jolloin heräät klo 5.15, koska yksi heistä heräsi aikaisin ja päätti auttaa itsensä Netflixissäsi. Olet hautausmaavuoron esimies, ja sinun pitäisi periaatteessa lähestyä tätä sellaisena. Paitsi tietysti, jos asiat järjestyvät Todella ei hallinnassa. Soita sitten vaimollesi, hän korjaa asian.
Kuinka käsittelen sitä lasta, joka nousee jatkuvasti ylös keskellä yötä?
Ensinnäkin se saattaa olla sinun! Nukkuminen on intensiivistä, eikä ole täysin epätavallista, että edes oma lapsesi kokee ne huolestuttavan suurena muutoksena tavallisesta rutiinista. Jos kyseessä ei ole lapsesi, sulje silmäsi ja muista, kun olit yöpymässä, kun löysit itsesi jostakin tuntemattomasta talosta nukkumassa lattialla joukon erittäin haisevia poikia. Jotkut lapset on luotu sellaisiin seikkailuihin, ja jotkut ovat aivan ymmärrettävää, että kodin mukavuudet puuttuvat. Ole niin ystävällinen kuin voit. Tarjoa juotavaa. Voit varata sohvan tai vierassängyn hiljaiseen huoneeseen kaikille, jotka tarvitsevat hieman ylimääräistä rentoutumista. Ja muista: jos olet tietyn ikäinen, tämä koko asia saattaa tuntua melko oudolta.
Miten käsittelen sitä yhtä vanhempaa, joka kirjautuu sisään 15 minuutin välein?
Mikä on pahin puoli muissa lapsissa? Oikein! Se on heidän vanhempansa. (Ellei ole tekemisissä yhden niistä lapsista, jotka pissaavat koko kylpyhuoneen lattialle, minkä luultavasti tuletkin tekemään.) Se on täysin luonnollista jopa ei-helikopterin vanhemmat haluavat kirjautua sisään lastensa luo, varsinkin jos lapset ovat uudessa talossa ensimmäistä kertaa. (Ja ehkä sinun paikkasi on likainen roskakori! Katso, emme tiedä, miten elät.) Ei ole normaalia, että he tekevät niin neljä kertaa tunnissa, mutta jos muuttaisimme tämän artikkeliksi normaalista vanhempien käyttäytymisestä, olisimme täällä kuusi miljardia sanaa lisää. Vastaa kerran tai kahdesti ja lähetä kuva iloisesta ryhmästä, jos voit. Vanhemmat ovat outoja, mutta yritä olla kärsivällinen.
Mitä tarjoan aamiaiseksi?
Ei ole parempaa tapaa herätä kuin tuoksumalla tuoretta pekonia pannulla, kanelikääryleitä uunissa ja munia liedellä. Et tietenkään tee mitään tästä, koska ruokakaupassa on "munkkeja pussit", ja kahden tai kolmen niistä pitäisi huolehtia siitä.
Milloin lähetän lapset kotiin?
Kirjaimellisesti mahdollisimman pian. Sinä tulet olemaan nukkumassa seuraavana päivänä 14 tuntia, joten jos joku ei ole lähtenyt klo 11 mennessä, anna hänen odottaa ajotiellä.
