Kun maailma pysyy turvassa ja yrittää löytää tapoja selviytyä uuden todellisuutemme jatkuvasti muuttuvista olosuhteista, odottamattomia haasteita nousee edelleen pintaan. Yksi tällainen haaste on milloin parit riitelevät noin sosiaalisen etäisyyden ottaminen.
Sosiaalinen etäisyys Perustelu saa erilaisia muotoja. Ehkä toinen vanhempi haluaa noudattaa ohjeita mahdollisimman tarkasti, kun taas toinen myös, mutta haluaa ottaa muutaman vapauden tunteakseen olonsa "normaaliksi". Ehkä toinen vanhempi pitää sosiaalista etäisyyttä toisen näkemään militanttina ääripäänä. Ehkä toinen vanhempi ei pidä sosiaalista etäisyyttä ollenkaan tarpeellisena.
Nyt, ennen kuin mennään pidemmälle: Sosiaalinen etäisyys on välttämätön toimenpide, jotta voimme pitää meidät turvassa koronaviruspandemian aikana. Ihmiset voivat levittää tautia ennen kuin he tietävät olevansa sairaita – tai jopa saada oireita. Vähintään kuuden jalan etäisyyden säilyttäminen, vaikka se ei todellakaan ole ihanteellinen, on yksi parhaista tavoista pysäyttää leviäminen ja estää erityisesti riskiryhmien sairastumista. Direktiiviä on noudatettava, ja jos joku jättää sen kokonaan huomioimatta, he vahingoittavat kaikkia - myös perhettä.
Siitä huolimatta, vaikka ihmiset noudattaisivat sitä kunnolla, kiistelyt syntyvät, koska stressi on korkea. Vanhemmat riitelevät koko ajan lasten kasvattamisesta. Tämä on se, vahvistettuna N: nteen asteeseen. Ja toisin kuin esim. tappelee kurin tyyleistä tai miksi toisen puolison vanhemmat näyttävät aina olevan etusijalla muihin nähden, erimielisyydet sosiaalisesta etäisyydestä voivat helposti muuttua täydelliseksi sodankäynniksi. Kaikki korostuu, koska lapset ovat mukana.
"Monet vanhemmat, jotka suojelevat ja toimivat tavoilla, jotka vaikuttavat ylireagoilta tai näyttävät olevan ylivalppaita lastensa suhteen, saattavat uskoa että osoittaakseen rakkautta lapsilleen heidän on suojeltava heitä", sanoo Dana McNeil, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja perustaja. Suhteen paikka. "Nämä karhun äiti- tai papakarhukäyttäytyminen symboloi syvää rakkautta ja huolta perheensä hyvinvoinnista ja turvallisuudesta."
Asiantuntijat ovat samaa mieltä stressi ja ahdistusta ovat useimpien erimielisyyksien syy. Ihmiset ovat huolissaan siitä, että heidän lapsensa tai läheisensä sairastuvat. He ovat huolissaan siitä, että he joutuvat työttömäksi tai joutuvat keskellä masennukseen romahtaneen talouden seurauksena. Kaikki nämä pelot ovat luonnollisia. Ongelmat syntyvät, kun vanhemmat antavat näiden pelkojen sanella tekojaan toisen vanhemman tunteet poissulkematta.
Kun parit ovat eri mieltä, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC on kansallisesti sertifioitu neuvonantaja ja Pittsburghin neuvonta- ja hyvinvointikeskuksen perustaja. sanoo, että heidän pitäisi yrittää esittää myötätuntoisia argumentteja ja varmistaa, että heidän huolensa ovat järkeviä ja perusteltuja.
Ymmärrän kyllä. Mutta kun malttit leimaavat, miltä tämä näyttää? No, jotta voisimme käydä myötätuntoisia keskusteluja sosiaalisesta etäisyydestä, psykoterapeutti Tohtori Dana Dorfman, PhD, sanoo, että vanhempien on ennen kaikkea erotettava tosiasiat tunteista sekä tulkinnat.
"Ahdistuneisuus on suuri ja se todennäköisesti tunkeutuu arvioomme. Siksi vanhempien tulee yrittää parhaansa mukaan erottaa tunteet ja tosiasiat, hän sanoo. "Objektiivisten todisteiden mainitseminen tiedon "tulkintojen" sijaan voi olla hyödyllistä." Toisin sanoen: tosiasiat eivät ole tunteita. Kuulemme ja tulkitsemme tietoa ainutlaatuisten linssiemme ja kokemustemme kautta. On oleellista, että tieto, johon joku perustaa päätöksensä, perustuu tosiasialliseen ja objektiiviseen tieteeseen.
Avioliiton riidat eivät tietenkään ole kuplassa. Ja jotkut sosiaaliseen etäisyyteen liittyvistä ongelmista ja luontaisista erimielisyyksistä johtuvat todennäköisesti taustalla olevista ongelmista.
"Parit voivat olla alttiita havaitsemaan tai ymmärtämään väärin toisen näkökulman aikaisempien konfliktien tai ratkaisemattomien ongelmien perusteella", Dorfman sanoo. "Jos pariskunta on riidellyt hallintakysymyksistä, tämä nykyinen konflikti voi olla osoitus tuosta olemassa olevasta erimielisyydestä."
Tämän välttämiseksi parien on keskityttävä terveellisiä argumentteja. Tämä tarkoittaa sanojen kuten "aina" ja "ei koskaan" välttämistä, varsinkin kun ne ovat sellaisissa lausumissa kuin "sinä" aina usko kaikkea mitä kuulet televisiosta" ja "Sinä ei milloinkaan luota minun näkökulmaani." Tällaiset lausunnot ovat usein laukaisevia, koska ne koskevat kollektiivista suhdetta nykytilanteen sijaan.
Sävy on myös ratkaisevaa. Parien tulee niin paljon kuin pystyvät noudattaa vanhaa terapiastandardia "minä"-lauseiden sijaan "sinä"-lauseiden sijaan sormella osoittamisen ja puolustautumiskyvyn vähentämiseksi. Avoimet kysymykset, kuten "Voitko kertoa minulle, miksi sinusta tuntuu siltä?" olisi myös asetettava etusijalle. He ilmaisevat halukkuutta ymmärtää toisen näkökulmaa paremmin.
Tärkeää on myös huomata: väittely ei ole voitettava asia. "Keskustelun katsominen valtataisteluna johtaa todennäköisesti 'häviöön/häviöön'", Dorfman sanoo. Sen sijaan kyse on molempien osapuolten katsomisesta ja vastaamisesta. Ilmaisee selkeästi kiinnostuksen toisen näkökulmasta ja tunnustaa molemminpuolisesti, että se voi olla olemassa Hän toteaa, että se ei ole yhtä selkeä oikea/väärä, hän luo pohjan yhteistyölle ja yhteiselle päätökselle tehdä.
Lopuksi, keskustelu sosiaalisesta etäisyydestä voi helposti ulottua ulkopuolisiin vaikutuksiin, kun vanhemmat huomaavat olevansa täynnä mielipiteitä kaikilta isovanhemmista naapureihin. Toisen kumppanin voi olla helppoa käyttää ulkopuolisen osapuolen mielipiteitä oman asiansa vahvistamiseen. Mutta melun rajoittaminen on välttämätöntä.
"Tällaisessa käytöksessä on kyse vallasta, hallinnasta ja manipuloinnista", McNeil sanoo. ”Ulkopuolisen paineen käyttäminen tai toista vastaan työntäminen muuttaakseen asemaansa ei palvele suhdetta pitkällä aikavälillä. Ihminen, joka antaa periksi pakkolle, saa viestin, että hänen ajatuksiaan ja tunteitaan ei oteta huomioon eivätkä ne ole yhtä tärkeitä kuin sen henkilön, jolla on suurempi vaikutusvalta."
Kuten kaikki nyt, tämäkin on helpommin sanottu kuin tehty. Vanhemmat oppivat joka päivä, että ei ole oikeita vastauksia eikä helppoja ratkaisuja. Maalitolpat liikkuvat ja säännöt jatkuvat. Kaikkein koettelevinkin tilanne voidaan kuitenkin lieventää samoilla työkaluilla, jotka ovat ohjanneet avioliittoja vaikeiden osien läpi. Kuten Dorfman sanoo, "Muinosia kunnioittava kommunikointi ja selkeä pyrkimys kuulla ja ymmärtää toisen näkökulma osoittautuu usein tehokkaimmaksi."
