kiitospäivä aloittaa vuotuisen viiden viikon maratonin, jossa on liikaa kaikkea: alkoholia, ruokaa, piirakoita, kuluttamista ja pakotettua vuorovaikutusta sukulaisten kanssa. Kohtaamasi monista persoonallisuuksista serkkusta, joka pitää hänen Scotchistaan, setä, joka on puhua politiikasta lankolle, joka tykkää jatkuvasti sekoittaa kattilaa, ehkä eniten raivostuttavaa on passiivis-aggressiivinen sukulainen. Tiedät tyypin: se, joka nauttii innostaa sinua mukavalla sarkasmisuihkeella tai lauseilla, joita pehmentää "Voi, luulin sinua tiesi sen"-tyylisiä vastauksia. Se riittää tuplaamaan Lozol-reseptin.
Ensimmäinen ajatuksesi saattaa olla lähestyä käyttäytymistä suoraan. Mutta vastakkainasettelu – ja sen uskominen toimivan – on itse asiassa sokea piste useimmille ihmisille osallistuessaan passiivis-aggressiivisten ihmisten kanssa, sanoo Loriann Oberlin, lisensoitu kliininen ammattineuvoja ja kirjoittaja Passiivisen aggression voittaminen. Ihmiset haluavat vaihtaa linjoja. He luulevat olevansa se, joka murtaa koodin ja saa "Olen väärässä. Olen pahoillani" tunnustus. Kaikki kannustavat ja ylistävät sinua perheen yhdistämisestä.
Ei. Ei mahdollisuutta.
Se ei vain toimi niin, hän sanoo.
Jos joka kerta kun istut sohvalle katsomassa jalkapalloa, taistelu alkaa, älä istu sohvalla. Jos yksin oleminen jonkun kanssa johtaa kommentteihin - ja se yleensä tapahtuu - älä ole yksin kenenkään kanssa.
Passiivis-aggressiiviset ihmiset eivät kehittäneet asenteitaan kyydissä kotiin. Se on syvälle juurtunutta käytöstä, sanoo tohtori Gladys Frankel, kliininen psykologi New Yorkissa. He kamppailevat vihan kanssa. He eivät voi hyväksyä sitä. Heillä ei ole suuria selviytymistaitoja, joten he kommentoivat. Mutta se on niin juurtunut ja vaivaton, ettei se ole osa tietoista suunnitelmaa. Ongelmana on, että kun päätät ottaa vastaan passiivis-aggressiivisen setäsi, joudut ansaan, Oberlin sanoo. Hän etsii taistelua, ja se on kuin missä tahansa pelissä. Yksi kaveri ottaa ensimmäisen swingin. Yksi kaveri kostaa. Kuka yleensä jää kiinni?
Enemmänkin, koska aiot viedä hänet alas, tulet selviämään laskelmallasi tavalla. Ei hyvännäköinen. Lisäksi mikään terävä kommentti ei toimi. Lyö kaksi. Lisäksi tulet kiihtymään ja setäsi laulaa hittinsä: "Hei, minä vain puhuin. Miksi olet niin vihamielinen?" Peli ohi.
"He ovat parempia olemaan hienovaraisia. Sinä näytät pahalta", sanoo tohtori Al Bernstein, psykologi Portlandista, Oregonista ja teoksen kirjoittaja. Emotionaaliset vampyyrit.Tai yksinkertaisemmin sanottuna, hän sanoo. "Kuka on suurin kusipää? Olet suurin kusipää, jos olet vihaisin."
Joten sen sijaan, että tekisit aina, mikä ei ole koskaan toiminut, sinun on tehtävä Bill Belichick ja laadittava uusi pelisuunnitelma. Tee ensin pieni visualisointi, luo menneet kohtaukset uudelleen ja katso, missä puolustuksesi hajoaa, Oberlin sanoo. Kun erotat heikot kohdat, säädät. Jos joka kerta kun istut sohvalle katsomassa jalkapalloa, taistelu alkaa, älä istu sohvalla. Jos yksin oleminen jonkun kanssa johtaa kommentteihin - ja se yleensä tapahtuu - älä ole yksin kenenkään kanssa. Jos tiedät, että sinä ja kaikki muut olette parhaimmillaan klo 13. 90 minuutiksi, siellä on aikasi.
Mutta kuten hyvä Belichick, haluat temppuleikkejä, ja passiivisilla aggressiivisilla ihmisillä intuitiivisuus on erityinen seurasi. Kun he sirkuttavat, kehu heitä: "Olen todella iloinen, että jaoit tunteesi", Oberlin sanoo. Bernstein ehdottaa oman passiivisen aggressiivisuuden brändin luomista: "Voisitko vain selittää, mitä tarkoitit?"
Viime kädessä sinun on kohdeltava passiivista aggressiivista sukulaistasi kuten lapsiasi. He tarvitsevat rakkautta eniten, kun he käyttäytyvät kaikkein epärakkaimpana.
Molemmat toimitetaan myönteisimmällä, hillityllä sävylläsi. Ilman vihaa tulelle ei ole happea. Ensimmäinen lähestymistapa on hämmästyttävä. Rikollisilla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka käsitellä positiivisuutta, ja he saattavat vain sulkeutua, elleivät kävele pois. Vaihtoehdolla 2 passiivinen hyökkääjä viihtyy nopealla, peitellisellä iskulla. Se, että hänet toistaa ja selventää, poistaa kommentin pistelyn ja hauskanpidon. Ja henkilö on enemmän alttiina, josta sukulaisesi ei viihdy, Bernstein sanoo.
Viime kädessä sinun on kohdeltava passiivista aggressiivista sukulaistasi kuten lapsiasi. He tarvitsevat rakkautta eniten, kun he käyttäytyvät kaikkein epärakkaimpana. Kun kaivaus tulee ulos, pidä tauko ja ajattele: "Tämän henkilön täytyy olla todella ärtynyt sanoakseen jotain sellaista." Se ei saa sinua yhtäkkiä rakastamaan heitä, mutta siitä ei ole kysymys. Haluat vain ripauksen empatiaa, joka muuttaa sinut reagoimasta rationaaliseen ajatteluun, Oberlin sanoo.
Ja se on pääasia. Se on vapaapäivät. Sen pitäisi olla hieman juhlava. Sulaminen kuin 3-vuotias ei kelpaa. Muista jälleen pelisuunnitelmasi: Älä sotkeudu. Älä yritä muuttaa ketään. Selviydy ja lähde ilman katumusta tai tarvetta pyytää anteeksi. Se on todella yksinkertainen kaava. "Koko tavoite on, että he eivät vedä sinua konfliktiin ja räjähdät", Bernstein sanoo.
