Monille isille vanhemmuuteen liittyvien ilojen ja päivittäisten velvollisuuksien alle on haudattu pelko menettää rakastamansa henkilön kunnioitus. Useimmiten heidän perheensä. Kukaan ei halua kokea pettymystä ja kaunaa jotka ovat peräisin lapsesta tai puolisosta tai tuntea olonsa huomiotta tai oman perheen erottama. Tietysti lievä epäkunnioittava vaihe on yleistä, kun lapset ovat teini-iässä, mutta jopa pienet lapset voivat menettää kunnioitusta vanhempia kohtaan kun se tulee asiaan.
Huolimatta siitä, kuinka kunnioitus on kadonnut, voi olla vaikea saada takaisin. Ja kunnioituksen vaatiminen ei ole koskaan vastaus.
"Jos sinun täytyy vaatia kunnioitusta, sinulla ei todennäköisesti ole sitä", sanoo psykologi Oakland, Kalifornia. Erica Reischer, Ph.D., kirjoittaja Mitä mahtavat vanhemmat tekevät: yksinkertaisia strategioita menestyvien lasten kasvattamiseksi. "Silloin on liian myöhäistä."
Perheen heikentyneen arvostuksen ja sitä seuranneen epäkunnioituksen syyt avioliitossa voivat olla yllättäviä (kiinni jääminen
"Olen nähnyt isien menettävän perheensä kunnioituksen monista syistä", sanoo Carrie Krawiec, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Troyssa, Michiganissa. "Mutta usein se voi tiivistyä siihen, että he eivät tiedä omia rajojaan tai rajojaan tai tietoisuuden puutteesta muiden rajojen ja pyyntöjen suhteen..”
Isät, jotka eivät kunnioita esimerkiksi muiden perheenjäsenten yksityisyyttä tai mielipiteitä, saattavat menettää kunnioituksensa, Krawiec sanoo. Isä, josta tuntuu, että kaikki asuvat "hänen" talossaan, saattaa rutiininomaisesti tunkeutua huoneisiin koputtamatta tai viedä vitsejä pidemmälle kuin kohteiden kannalta on mukavaa. Isät saattavat tyrkyttää lapsia olemalla sopimattoman kiintyneitä tai toisaalta vihamielisiä tai kylmiä heitä kohtaan. Suvaitsemattomuus, olipa kyseessä rasistinen, homofobinen tai erilaisten poliittisten näkemysten valossa, voi myös herättää epäkunnioitusta perheessä.
Asian ydin on kuitenkin se, että vanhemmat, jotka valittavat lasten epäkunnioittavuudesta, kohtelevat usein lapsiaan epäkunnioittavasti, sanoo John Petersen, Ph.D., kliininen psykologi South Bendissä, Indianassa. Ja he eivät ehkä ymmärrä sitä. Se on yleistä myös isille, erityisesti niille, joilla on perinteisempiä tai konservatiivisempia arvoja ilmaisemaan tuntevansa "epäkunnioitusta" sen sijaan, että tunnustaisivat olevansa loukattu tai haavoittuvainen, hän sanoo.
Haavoittuvuuden jakaminen voi olla vaikeaa perinteisemmille isille, mutta se voi hyödyttää perhesuhteita, Petersen jatkaa.
"Se voi olla hyvin liikuttavaa", hän sanoo. ”Lapset ovat pääsääntöisesti erittäin yhteistyöhaluisia, kunhan suhde on kunnioittava. Mutta kun vaadit kunnioitusta auktoriteettiasemalta, saat kunnioitusta valtaa kohtaan, ei sellaista kunnioitusta, jota haluamme vanhempina.”
Jos olet ollut vanhempi jonkin aikaa, tiedät, että lapsesi tarkkailevat jatkuvasti vuorovaikutustasi heidän, kumppanisi ja koko maailman kanssa, sanoo Susan Newman, tohtori, sosiaalipsykologi ja kirjoittaja Kauan muistetut pienet asiat: saat lapsesi tuntemaan olosi erityiseksi joka päivä. Joten on tärkeää kasvattaa perheessäsi kunnioituksen ilmapiiriä. Asiantuntijoiden mukaan tämä auttaa tässä.
Kunnioita kumppaniasi
Saatat tuntea houkutusta ajatella, että lapsesi huomaavat vain, kuinka kohtelet heitä, eivät sitä, kuinka kohtelet heidän toista vanhempiaan. Mutta se ei ole totta.
"Vanhemmat unohtavat, että lapset kuuntelevat ja ottavat vastaan kaiken, mitä he tekevät ja sanovat", Newman sanoo. ”Lapset menettävät kunnioituksen, jos vähättelet heidän äitiään. He ovat hyvin tietoisia ja imevät vanhempiensa asenteen kumppaneitaan kohtaan."
On vähän käsittämätöntä, ettei kumppanin puhuminen lapsillesi ole kunnioitusta. Mutta lapset saavat myös kroonisen, matalan tason ärsytystä saatat tuntea kumppaniasi kohtaan.
"Näitä tunteita on vaikea hallita, mutta se kannattaa", Newman sanoo. "Jos olet kroonisesti ärsyyntynyt puolisoosi, se muodostaa kollektiivisen vaikutelman lapsillesi ja sabotoi kumppaniasi tavalla, joka ei todennäköisesti ole niin hienovarainen kuin luulet."
Toisten näkemysten ja panoksen hylkääminen merkityksettöminä tai tarpeettomina auttaa myös luomaan epäkunnioituksen kulttuurin, Krawiec sanoo. Kun isät arvostavat asioita, joita heidän kumppaninsa arvostavat, se toisaalta edistää keskinäistä kunnioitusta.
"Avainasia vanhemmilla on oltava yhtenäinen rintama, jossa kunnioitetaan ja tuetaan toisiaan ryhmätilanteissa ja vaikeina aikoina", Newman sanoo.
Käytännön tasolla kysy itseltäsi, kuinka mallinnat kunnioitusta lapsiasi kohtaan. Kun vaimosi tulee kotiin elintarvikkeiden kanssa, hyppäätkö ylös auttamaan häntä tai ainakin kysytkö, tarvitseeko hän apua? Jos ei, älä ihmettele, jos lapsesi eivät ota sinua huomioon, kun tulet kotiin laukkujen kanssa.
Jos puolisosi ei kunnioita sinua, älä pidä sitä sinun ja kumppanisi välisenä ongelmana, joka ei vaikuta lapsiisi. Puolisolta pahoinpitelyä hyväksyvä kumppani mallintaa mahdollistavaa, passiivista käyttäytymistä ja sitä, kuinka olla ovimatto lapsilleen, mikä on yhtä haitallista, sanoo Nancy Irwin, Psy. D., psykologi Los Angelesissa. Keskustele hänen kanssaan avoimesti siitä, että negatiivinen hoito vahingoittaa lapsiasi, ja ehdota tarvittaessa, että hän kääntyisi terapeutin puoleen saadakseen apua vihan hallintaan terveellä tavalla.
Jaa sopivasti lapsillesi
Jotkut vanhemmat saattavat yrittää selviytyä heidän kanssaan parisuhdeasioita kysymällä neuvoa lapsilleen tai kuuntelemalla heidän sanojaan. Vaikka lapset seurustelevat itsensä kanssa ja näyttävät aikuisilta, tämä ei ole koskaan kunnossa. On vaikeaa ja saattaa tuntua epäreilulta, että sinun odotetaan olevan yli-inhimillinen, mutta vastusta lastenne vuoksi halua kertoa heille ongelmistanne. Puolisosi uskottomuuden, avioeroehtosi, rahaongelmiesi tai riippuvuusongelmien purkaminen lapsille asettaa heille emotionaalisen taakan, jota he eivät kykene käsittelemään. Olet heidän turvaverkkonsa, ja heidän täytyy tuntea, että sinä hallitset, jotta he tuntevat olonsa turvalliseksi.
Vuorovaikutuksen pitäminen lasten kanssa voi olla erityisen vaikeaa, jos itse kamppailet päihteiden väärinkäytön kanssa, koska et toimi aina raittiin ihmisen selkeydellä.
"Riippuvaisista tulee hyvin itsekkäitä ja laittavat 'korjauksensa' arvokkaimpien suhteidensa edelle monta kertaa", Irwin sanoo. "Lapset eivät voi ymmärtää tätä. He tietävät vain, että heitä laiminlyödään, pahoinpidellään, jätetään huomiotta, heistä ei välitetä."
Anna lasten tehdä päätöksiä ja olla itsenäisiä
Meillä on nykyään tapana ”ylivanhemmua”, Petersen huomauttaa. Ihmisillä on vähemmän lapsia ja he saavat heidät myöhemmin elämässä, kun heillä on enemmän resursseja, ja yleensä he käyttävät paljon enemmän energiaa vanhemmuuteen kuin aiemmissa sukupolvissa, hän sanoo.
"Sen huono puoli on, että vanhemmat ajattelevat, että heidän tehtävänsä on tehdä lapset onnelliseksi koko ajan", hän sanoo. "Mutta hemmottelevat lapset odottavat ja sitten vaativat sitä. Mitä enemmän huolehdimme heidän mukavuudestaan, sitä epäkunnioittavampia heistä tulee."
Osa tästä tarkoittaa sitä, että vältetään "sopimaton palvelu" lapsille tai tehdään heidän puolestaan asioita, joita he voivat tehdä itse. Petersen vertaa sitä aikuisiin työssä: On ilahduttavaa ja tuntuu mielekkäältä osallistua. Kun joku ottaa sen meiltä pois, se tuntuu vähentyneeltä ja viittaa siihen, että olemme epäpäteviä.
Jopa taaperoille tulisi antaa valintoja, jotka auttavat heitä kehittämään itseluottamusta ja kriittistä ajattelua, Newman sanoo. Anna heidän tehdä päätöksiä siitä, mitä he haluavat syödä (vaikka se olisi vain, haluavatko he tuorejuustoa vai maapähkinävoita hyytelövoileipällään) tai anna heidän käyttää mitä haluavat, vaikka se olisi viitta vaatteiden päällä tai sopimaton sukat. Oman hyvinvointinsa vuoksi heidän on voitava tehdä päätöksiä ja heidän on saatava kiistellä vanhetessaan. He vihaavat sinua, kun he ymmärtävät, että he ovat olleet raajarikkoja päätöksentekoprosessissa, hän sanoo.
Tämä ei tarkoita, että lapsille pitäisi antaa carte blanche jokaisen perheen päätöksen suhteen. Reischer sanoo näkevänsä monien perheiden turhaan kumartuvan taakseen ja asettamassa kaiken - kuten illalliselle tai lomalle menemisen - äänestykseen, mikäkään ei ole hyödyllistä.
"Haluat kunnioittaa näitä mieltymyksiä, mutta käytä auktoriteettiasi ja valtaasi suhteessa tehdäksesi valintoja tavalla, joka tuntuu oikeudenmukaiselta ja järkevältä", Reischer sanoo. "Voit sanoa: "Ei, emme lähde Disneylandiin lomalle, ja tässä on syy."
Kuunnella
Olkaamme tosissa: joskus voi olla tuskallista kuunnella 3-vuotiaan kertovan sinulle tarinaa tai yrittävän ilmaista, miksi lelu, joka toi heille häikäilemätöntä iloa kiinteän viikon ajan, yhtäkkiä raivostuttaa heitä näky. Se vaatii paljon kärsivällisyyttä, mutta lasten kuunteleminen on tärkeä osa kunnioituksen edistämistä. Katso heitä silmiin, heidän tasollaan ja näytä heille, kun he ovat nuoria, että haluat kuulla, mitä heillä on sanottavanaan, ja he todennäköisemmin palaavat palvelukseen vanhempana.
Kun pienillä lapsilla on vaikeuksia, vanhempien on astuttava taaksepäin ja muistutettava itseään, että vaikka se saattaa tuntua, että lapsesi haluaa saada sinut, hän vain yrittää selvittää maailmaa, Newman sanoo.
Kuri rakkaudella ja johdonmukaisesti
Lapset tarvitsevat vanhempia, jotka tekevät sääntöjä, mutta ovat rakastavia, Newman sanoo. Jos he tekivät jotain, joka vaatii korjausta, kerro heille, ettet pidä teosta, mutta että rakastat niitä. Pidä kritiikki tietyissä asioissa, älä lapsessasi.
"Et voi sylkeä jatkuvaa negatiivisuutta, jos haluat lasten kunnioittavan ja rakastavan sinua", Newman sanoo.
Tehokas kurinalaisuutta kunnioituksen edistäminen vaatii johdonmukaisuutta, joten varmista, että sanot mitä tarkoitat ja tee mitä sanot. Jos lapsi, jolle sanotaan ei, raivoaa julkisesti, kunnes luolaan, hän oppii, että huutavat näytöt ovat tehokas tapa saada haluamansa. Samoin Jos uhkaat ottaa vanhemmalta lapselta puhelimen pois, etkä sitten tee sitä, opetat hänelle, että he eivät voi luottaa siihen, mitä sanot, eikä heidän tarvitse kuunnella.
Esikuva kunnioitusta lapsille ja puolisolle
Hyödyllinen tapa ajatella kunnioitusta vanhempana on pyrkiä yhteistyöhön, ei noudattamiseen, Petersen sanoo. Kun olet esimerkiksi valmis lähtemään lapsesi kanssa tekemään asioita, se voi yrittää sanoa rauhallisesti: "Tiedän, että viihdyt lelusi kanssa juuri nyt, joten käytä hetki leiki sillä, mutta sitten meidän on mentävä hakemaan siskosi harjoituksista" sen sijaan, että "Pistä se alas ja mennään nyt." Mutta voitto on lapsi, joka osaa osoittaa kunnioitusta muita kohtaan.
Kuten konflikteissa romanttisissa suhteissa, vältä "kaikki tai ei mitään" -kieltä myös lasten kanssa. Sen sijaan, että arvostelisit heitä siitä, että he jättävät lelunsa "aina" levittäytymään olohuoneeseen, sano: "Meillä näyttää olevan vaikeuksia pitää tämä huone siistinä. Mitä voimme tehdä asialle?" Lapset haluavat tuntea vanhempansa olevan samassa tiimissä.
Isät, joilla on konservatiivisia tai perinteisiä näkemyksiä sukupuolirooleista, saattavat olla epäkunnioittavia pojat ilmaisevat tunteita, kuten surua tai pelkoa, joita isä pitää heikkoina tai naisellisina, Reischer sanoo.
"Sen tyyppiset isät saattavat sanoa asioita, kuten "pankaa ylös" tai "lopeta itkeminen", ja lapsi voi tuntea itsensä masentuneeksi", hän sanoo. "Se voi aiheuttaa kaikenlaisia ongelmia, jolloin poikien on vaikea jakaa ja keskustella tunteistaan ja jopa tuntea tunteitaan, mikä on niin tärkeää tunneälyn kehittämisessä."
Vanhemmat lapset yleensä testaavat rajoja, joskus epäkunnioittaen, nähdäkseen, mitä aiot tehdä. Älä ota syöttiä. Jos lapsesi on epäkunnioittava, voit sanoa esimerkiksi: "Hei, en pidä siitä, kuinka puhut minulle. Jos haluat keskustella myöhemmin ja palata tähän ajatukseen, teen sen mielelläni", Reischer sanoo. Irrota kohteliaasti ja yritä myöhemmin uudelleen.
Myönnä ja pyydä anteeksi, kun virheitä tehdään
Tulet tekemään virheitä. Kaikki vanhemmat tekevät. Voit lieventää perhesuhteesi vahinkoa anteeksipyynnöllä, joka saa heidät tuntemaan itsensä kuulluksi ja ymmärretyksi, Petersen sanoo.
Kysy ensin perheeltäsi, millainen kokemus oli heille. Kuuntele, kunnioita heidän tunnekokemustaan ja tee yhteenveto siitä, mitä he ilmaisivat, hän ehdottaa. Vaikka näet tilanteen eri tavalla, puhu siitä, mitä olet valmis tekemään, jotta se ei toistu.
