1. Vaatimuslista ei ole aina selkeä, mutta kun ne julkaistaan, ne ovat usein mahdottoman tarkkoja.
Kun kysyt heiltä, mitä he haluavat, he uppoutuvat kysymykseen niin, että heidän pienet taaperolapsensa aivot näyttävät ylikuumenevan ja he änkyttävät ja änkyttävät yrittäessään saada sanoja ulos. Sylki valuu heidän leukaansa pitkin, ja vihdoin kiertelevä, pitkätuumainen lausunto valuu ulos kuin tulvavesi, joka on kertynyt maanrakennusten taakse: Haluan… haluan… haluan mennä elokuvaan, kuten Foe-zen, mutta haluan tuoda Lego-pentuni. Voisimme syödä pizzaa. Tiistaina rakettialuksella. Kun kerrot heille, että heidän pyyntönsä ei ole mahdollinen, he menettävät sen. Taaperoiden kohdalla jokainen pyyntö on potentiaalinen Kobayashi Maru.
2. He protestoivat, vaikka annat heille juuri sen, mitä he haluavat.
Lounaalla, kun olet selaillut kaikkia eri ruokavaihtoehtoja, he vaatia maapähkinävoi- ja hyytelövoileipälle, mutta vain jos se on kolmion muotoinen ja päällä maapähkinävoita päällimmäinen leipä ja hyytelöä päällä
3. Juuri kun luulet neuvottelujen menevän hyvin, aiheen käytös muuttuu välittömästi.
Lapsi halaa ja halaa hetken, mutta sitten yhtäkkiä hän syöksyy kohti kasvojasi ja huutaa, SYÖN KASVOSI KUIN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Muutamissa sekunneissa kasvosi peittyvät tarpeeksi taaperolaisten löysällä, jotta CDC pysyy toiminnassa vuosia.
4. Rationaaliset, jokapäiväiset keskustelut jatkuvat jonkin aikaa ja muuttuvat sitten hetkessä harhaanjohtaviksi ja järjettömiksi.
Olet ehkä suunnitellut meneväsi puistoon lounaan jälkeen, ja olette saaneet molemmat puhua pitkään siitä, mitä taaperonne aikoo tehdä siellä – mene alas liukumäki, mene ison lapsen keinuun – mutta matkalla perille taapero lopettaa keskustelun, ja takapenkiltä kuulet vain kiharaa mutinaa ja katsot taaksepäin nähdäksesi heidän heittelevän päätään puolelta toiselle, Dum-Dumin, jonka he saivat käydessään vessaan "isojen lasten wc: ssä" roikkumassa suuhun. He nauravat hulluna hetken, pistävät sormensa silmiin, ja he sanovat vain: "Silmämunat!" Se on kuin Manaaja, vain tahmeampi.
5. Kun neuvottelut etenevät etelään, ne tekevät niin kiireessä.
Täysin pieni erimielisyys – siitä, onko lautasella itse asiassa viisi kultakalapalaa vai ei – voi sekunneissa kiertyä kyynelten paroksismiksi ja vääntelevien raajojen pyörteeksi. Vaikka lasket kultakalat heille - ja he laskevat mukana - he ovat eri mieltä.
6. Uhkailu ja lahjonta ovat kaikkialla läsnä.
Aluksi jo tyytymätön neuvotteluajatukseen taaperon uhka on ilmeinen: tärisevä turska huuli on valmis muuttumaan ensin groteskiksi nauruksi ja sitten ammottavaksi mauksi, joka johtaa vanhemmuuden helvettiin: a kiukuttelu. Uhkasi - aikakatkaisuista ja joulupukin kertomisesta - ovat enimmäkseen tyhjiä. Olkaamme rehellisiä, et aio evätä lahjoja kaksi ja puolivuotiaalta jouluna.
Pikkulapselle kyyneleet ovat valuutta, ja jos he tulostavat tarpeeksi rahaa, he tietävät, että heillä on hyvät mahdollisuudet saada lopulta käteistä.
7. Vaikka molemmat haluaisivat samaa, se voi silti olla ongelma. Silloinkin kun on ilmeisiä yhteisymmärryskohtia – on hauskaa nähdä isoäiti ja isoisä ravintolassa – taapero kieltäytyy edelleen yhteistyöstä, usein siksi, että he menettävät jotenkin kyvyn seistä, saati sitten kävellä. (Tämä on vielä hämmentävämpää, koska tämä on sama lapsi, joka ei ole tehnyt mitään muuta koko päivän, paitsi sprintti huoneesta toiseen ja levitti leluja kuin jonkinlainen pölypaholainen.)
Kun lopulta saavut ravintolan parkkipaikalle – matkalle, jota he ovat vaatineet koko viikon – he yhtäkkiä itkevät: ”Ei! En halua mennä ravintolaan! Haluan pizzaa Minne-nap-oliksessa!” Tämä huolimatta siitä, että he ovat käyneet Minneapolisissa vasta kohdussa, eivätkä he ole koskaan syöneet siellä pizzaa.
8. Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin voitto, on vain väistämättömän viivästyminen.
Joskus taaperon kanssa neuvottelut onnistuvat hyvin, koska taaperolapsen mielialan oikut, vanhempien valmiudet (välipalat!) ja planeettojen ehkä sattumanvarainen linjaus yhdistyvät. Taapero käyttää kylpyhuonetta, auttaa pukeutumaan itse ja jopa löytää ja pukee (!) takkinsa päälle. Tämä voi saada järkyttyneet (ja helpottuneet) vanhemmat kuvittelemaan, että jatkuvat taistelut eivät kestä ikuisesti. Mutta sitten, kun on aika ladata ne auton istuimeen, he kiertyvät ja yrittävät kiertyä pois: ”En halua istua tuolle istuimelle. Sinä istut siellä. Isä, haluan ajaa!"
Brett Ortler on kirjoittanut useita tietokirjoja, mukaan lukien Dinosaurusten löytöaktiviteettikirja, Aloittelijan opas laivojen katseluun suurilla järvillä, Minnesota Trivia Älä tiedä!, ja useita muita. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt v Salonki, Yahoo! sekä klo TheHyvät miehet -projekti, ja edelleen Hermoston hajoaminen, monien muiden tapahtumapaikkojen joukossa. Aviomies ja isä, hänen talonsa on täynnä lapsia, lemmikkejä ja melua. Tämä viesti ilmestyi alun perin lefthooks.net
