Kuka tahansa, joka on ollut missä tahansa pitkäaikainen suhde tietää sen tunteen, kun tulee kotiin ja näkee, että roskia ei ole viety ulos, pesuallas on kasattu astioista, lattia on täynnä viikon alusvaatteita. Ja katsomalla sisään, se on kaikki mitä ihminen voi tehdä pitääkseen itsensä takaisin ja ollakseen räjähtämättä. Mutta räjähtää ei ole kysymys. Siksi nämä asiat saavat heidät alun perin räjähtämään. Loppujen lopuksi, onko likaisten alushousujen hallinnan menettäminen todellakin jotain? Vai puhuuko se suuremmasta ongelmasta, joka ihmisellä saattaa olla kumppaninsa kanssa?
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että kun kyse on merkittävistä toisista, jotka yrittävät ymmärtää toisiaan paremmin, itsetietoisuus on avainasemassa. ”Yksi tapa, jolla puolisot voivat tulla itsetietoisemmiksi, on huomata, milloin heidän emotionaalisen reaktionsa tilanteeseen vaikuttaa oudolta osuus – ja sitten kysyä itseltään miksi”, sanoo Raffi Bilek, kliininen sosiaalityöntekijä ja terapeutti Baltimore. "Suututko liian vihaiseksi, kun vaimosi tuli kotiin viisi minuuttia myöhässä? Aloitko itkemään lohduttomasti, kun miehesi osti sinulle vääränvärisen paidan? A
Bilek sanoo, että yrittäminen tilanteen ytimeen on tärkeää, kun alkaa selvittää, mikä kumppanissasi on se, mikä laukaisee sinut niin pahasti. "Mieti, muistuttaako tämä tilanne sinua ketään tai mitään", hän sanoo. "Mieti, minkä viestin saatat kertoa itsellesi tapahtuneesta todellisten tapahtumien lisäksi. Nämä voivat vihjata sinulle, mitä sinulle todella tapahtuu."
Jessi Leader, pariterapeutti Minneapolisista, on samaa mieltä sanoessaan, että itsetietoisuus on yksi parhaista lahjoista, jonka kumppani voi antaa toiselle. "Voimme ymmärtää identiteettiämme, luonnettamme, arvojamme, tarpeitamme, toiveitamme ja uskomuksiamme katsomalla omaishoitajiamme ja alkuperäperheämme", hän sanoo. "Opimme parisuhteessa olemista mallinnushoitajilta sekä monilta järjestelmiltä, joihin olemme osa."
Matka itsetietoisuuden rakentamiseen ei kuitenkaan ole aina helppoa, ja siihen voi kuulua kaivautuminen syvälle menneisyyteen ja mahdollisesti huolestuttavien totuuksien paljastaminen. "Seuraavat kysymykset edistävät itsensä tutkimista ja tietoa", Leader sanoo. ”Kuinka perheeni osoitti rakkautta, turvallisuutta ja kunnioitusta? Miten perheeni ilmaisi vihaa, konflikteja, ylikuormituksen tunteita, turhautumista ja raivoa? Miten perheeni kommunikoi keskenään talon sisällä ja ulkopuolella? Miten vanhempani tai huoltajani mallinsivat sukupuoli- ja puolison rooleja? Miten perheeni suhtautui loukkaantumiseen, menetyksiin ja traumoihin?"
Michael Burke, Quest2 Consultingin toimitusjohtaja, Marylandissa toimiva konsulttiyritys, joka auttaa ihmisiä kasvamaan emotionaalisen älykkyyden koulutuksen kautta, sanoo, että itsetietoisuutta on työstettävä säännöllisesti, jos ei päivittäin.
Kuten hän huomauttaa, parien on jatkuvasti ansaittava ja ansaittava uudelleen se, mitä hän kutsuu "AAA-kortiksi". Ensimmäinen "A" tarkoittaa "Huomio" tarkoittaa, että parien on laskettava puhelimet, sammutettava kannettava tietokone ja otettava katsekontakti kommunikoida. "Kiinnitä huomiota korvillasi, silmilläsi ja sydämelläsi", Burke sanoo. "Tällä pääsee pitkälle sisäänkirjautumisessa miten sinä tuntea, ja saatat jopa oppia jotain tärkeästäsi."
Toinen "A" Burken "AAA-kortissa" tarkoittaa "kiintymystä", ja se on melko itsestään selvä. Yksinkertaisilla eleillä, olipa sitten suudelma poskelle ennen töihin lähtöä tai keittiön pöydälle jätetty suloinen viesti, voi päästä pitkälle. Burke sanoo: "On niin monia tapoja osoittaa kiintymystä puolisollesi", sanoo Burke – ja sen pitäisi tapahtua päivän aikana useissa kanavissa: puhelu, tekstiviesti, sähköposti, kasvokkain. Tämä antaa toisen tuntea olevansa nähty, kuultu ja tuttu." Yhtä tärkeää tämä saa Burken mukaan myös miettimään, miten sinä näytä maailmassa ja mitä kiintymys merkitsee sinulle.
Viimeinen "A" on "Acknowledgement", ja se on Burken henkilökohtainen suosikki. Hän sanoo, että avioliitossa arkipäiväiset asiat, joita puolisot tekevät toisilleen, voidaan joskus ottaa huomioon myönnetty ja että rakkaus, jota yksi kumppani osoittaa toista kohtaan, normalisoituu ja vain osa jokapäiväistä rutiini. "Kun viettää aikaa pysähtyä, tunnustaa heidän ponnistelunsa ja sitten vahvistaa heidän rakkautensa, hän tietää, että "näet" mitä he tekevät ja todella arvostat sitä", Burke sanoo. "Aina kun sanomme toiselle ihmiselle: "Kiitos, että laitoit syrjään tehdäksesi tämän puolestani!", syvennämme suhdetta ja luomme läheisyyttä."
Tämän tyyppinen läheisyys ei ole helppoa, Burke varoittaa. "Se on ansaittava itsetuntemuksella, läsnäololla ja kiinnittämällä huomiota parisuhteessa tapahtuviin pieniin asioihin."
Leaderille kovaa työtä oman itsetietoisuutesi löytämiseksi sekä syiden syiden selvittämiseksi reagoit samalla tavalla kuin toimit, voit olla samanlainen kuin identiteettisi suunnitelman löytäminen ja sinulla on potentiaalia olla uskomattoman vapauttavaa. "Sinulla on nyt etuoikeus luopua malleista, jotka eivät enää palvele elämäntapaasi, suhteitasi ja avioliittoasi", hän sanoo. ”Saat päättää, mikä vaikuttaa terveyteen ja mikä on haitallista yhteydelle. Inventoinnin jälkeen parit neuvottelevat, mitkä mallit ja arvot sopivat heidän kumppanuustavoitteisiinsa. Käytäntö on luopuminen menneestä käyttäytymisestä ja terveydestä ja onnesta."
