Kaikki avioparit riitelevät. Se on luonnollista. Elämäsi viettäminen – ja perheen perustaminen – jonkun kanssa johtaa loukkauksiin, jotka ärsyttävät sinua ytimeen asti omistaa pureskella niin kovaa? Voitko ole kiltti et käytä astiapyyhkeitä läikkyneen kastikkeen pyyhkimiseen?) tai erimielisyyksiä kaikesta tilauksesta siihen, mihin lapset lähetetään koulu joista pitää jatkuvasti keskustella. Jotkut näistä argumentteja lämpenee väistämättä. Mutta vaikka pienistä erimielisyyksistä tulee täysi tappelu, sinun tulee välttää tiettyjä asioita. Ellei näin ole, pidät sohvatyynyn tunteesta poskeasi vasten.
"Miksi et voi olla enemmän kuin…? “
Puolisosi vertaaminen johonkin toiseen, olipa se sitten sisarus, vanhempi tai jopa naapuri, voi olla uskomattoman vahingollista, koska se herättää ajatuksen, että se, kuka tuo henkilö on, ei ole tarpeeksi hyvä avioliitossa. Ja se voi alkaa saada toinen tai toinen kumppani alkamaan vetäytyä suhteesta. "Riistassa", Meyer sanoo, "et halua sanoa asioita, jotka liittyvät jonkun olemukseen. Sillä jos joku hyökkää kimppuusi kimppuun ja hyökkää ydintäsi vastaan, vetäydyt etkä jaa tietoja heidän kanssaan."
"Minun olisi pitänyt mennä naimisiin..."
Entisten rakastajien kasvattaminen on ei-ei, sanoo Lisa Helfend Meyer, sertifioitu perheoikeuden asiantuntija ja Los Angelesissa toimivan Meyerin, Olsonin, Lowyn ja Meyersin perustajakumppani. Se ei ole vain tarpeetonta ja merkityksetöntä, vaan se voi myös aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa, vaikka riidan päätyttyä toinen henkilö voi jatkaa miettimistä, katuuko hänen puolisonsa naimisiinmenoa niitä. Tämä voi olla erityisen julma isku aviomiehille. "Miehet eivät pidä vertailusta ollenkaan", Meyer sanoo. "He eivät halua, että heitä vertaillaan taloudellisesti, he eivät halua sinun vertaavan heitä seksuaalisia kykyjä. Ne ovat asioita, jotka todella johtavat ongelmiin."
"Olet todella päästänyt itsesi irti..."
Tämä on vain yksi esimerkki, mutta Meyer korostaa, että riita-asioissa et koskaan halua arvostella lähimmäistäsi jostakin, jota he eivät voi auttaa itsestään. Olipa kyseessä ylimääräiset rakkauskahvat tai liian suuri nenä, asioita, jotka eivät ole heidän hallinnassaan, ei pitäisi koskaan kommentoida riidan aikana. Tämä ulottuu tietysti henkilökohtaisiin aiheisiin, joten älä uskalla kaivaa kumppanisi syvempiä asioita.
"Miksi et saanut tuota ylennystä?"
Puolisosi loukkaaminen epäonnistumisesta työssä voi olla pieni isku, koska se kertoo hänen suoriutumisestaan kokonaisena ihmisenä, ei vain aviomiehenä tai vaimona. "Sen sanominen, kuten "Olisin luullut, että olisit tullut kumppaniksi jo nyt", hyökkää todella ihmisen luonnetta vastaan", Meyer sanoo. "Se hyökkää heidän arvoihinsa ja menee heidän olemuksensa ytimeen ihmisenä." Hän lisää, että Väite työssä epäonnistumisesta voidaan kääntää päinvastaiseksi, mikä johtaa henkilön työn menestykseen to…
"Miksi teet niin paljon töitä?"
Tämä voi olla tuhoisaa sekä aviomiehelle että vaimolle, koska se viittaa epäonnistumiseen asioiden ylläpitämisessä kotona, joko huolehtimalla kodin asioista tai, mikä pahempaa, olemalla läsnä heidän puolestaan lapset. Jos puolison poissaolo on ongelma, Meyer sanoo, on olemassa lempeämpi tapa ottaa asia esille, kuten ehdottaa perheen toimintaa tai jopa ehdotusta, että toinen vanhempi viettäisi erityisen päivän lasten kanssa yrittääkseen korvata menetyksiä aika.
"En ole unohtanut..."
Tämä on yleinen ongelma avioliitoissa, joissa on erimielisyyttä hammastahnan korkin laittamisesta takaisin puhkeaa yhtäkkiä täysimittaiseksi väitöskirjaksi kaikesta, mitä toinen on tehnyt väärin häiden jälkeen päivä. Kun kaksi puolisoa ovat eri mieltä, Meyer huomauttaa, että on tärkeää paitsi pysyä viestissä, myös varmistaa, että menneisyys pysyy hyvin takakuvassa, johon se kuuluu. "Ei ole koskaan hyvä idea, kun kiistellään esimerkiksi nykyisistä laskuista ja sitten sanotaan: "Ja viisi vuotta sitten menit ostoksille!", hän sanoo. "Kun näin tapahtuu, väittely muuttuu joksikin, joka ei ole rakentavaa."
"Inhoan tapaa, jolla pukeudut."
Tämä kuulostaa yksinkertaiselta, mutta se voi olla haavoittavaa, koska se loukkaa paitsi ulkonäköä myös hänen itsetuntoaan. Se, miten ihminen pukeutuu, voi liittyä hänen identiteettiinsä ja siihen, miten hän näkee itsensä ja haluaa esitellä itsensä. Se, että se ilmaistaan kielteisellä tavalla, voi aiheuttaa valtavaa itseluottamusta. Jos läheisesi vaatekaappivalinnat aiheuttavat hämmennystä, Meyer ehdottaa erilaista lähestymistapaa. "Ehkä yritä sanoa: "Näin tämän upean farkkuparin ja tiedän, että ne näyttäisivät todella hyvältä päälläsi", hän sanoo. "Koska kun sanot vain negatiivisia asioita, saat henkilön vain pahaksi. Et tarjoa ratkaisua."
Uskonnollisten vakaumusten kumoaminen
"Näen tapauksissani paljon sen, että pariskunnat sopivat aluksi kasvattavansa lapsensa tietyllä tavalla", Meyer sanoo. "ja sitten kun aika kuluu, toinen tai toinen muuttaa mieltään." Kun tämä tapahtuu, hän huomauttaa, toinen henkilöt uskonto voidaan heittää ulos riidan keskelle keinona lisätä tai jopa vähätellä toista henkilöä.
"Olet aivan kuin äitisi/isäsi"
Tämä on kortti, jota miehet yleensä pelaavat melko säännöllisesti, mutta myös naiset voivat käyttää sitä. Se tulee esille pariskunnille, jotka eivät tule toimeen heidän kanssaan äiti tai heidän puolisonsa isä. Negatiivinen korrelaatio puolisosi toisen vanhemman välille on varma tapa viedä riita toiselle, vielä epäterveemmälle tasolle. "Vertaat jotakuta johonkin, josta he eivät pidä tai eivät kunnioita", Meyer sanoo. "Nämä ovat asioita, joita et voi ottaa takaisin tai sanoa: 'En tarkoittanut sitä', koska tiedät, että niissä on totuuden palanen."
"En ole koskaan rakastanut sinua."
Kaikista asioista, jotka voidaan sanoa kiistan kiihkossa, tämä on asia, jota on vältettävä hinnalla millä hyvänsä, koska siitä on lähes mahdotonta palata. Vaikka et tarkoittaisi sitä, Meyer sanoo ja sanoen sen jopa kerran kylvää toisen ihmisen mieleen epäilyksen siemenen, joka ei koskaan katoa. "Se on todella rankkaa", Meyer sanoo. "Koska silloin ihmiset alkavat keksiä suhdetta uudelleen. He ajattelevat, että heidän koko elämänsä ja koko heidän avioliittonsa oli väärennös."
