Muutama vuosi sitten olimme vaimoni kanssa avioeron partaalla. Olimme oikeudenkäynnissä erottaminen ja näkymät eivät olleet hyvät. Minulla ei ollut aavistustakaan mitä tehdä tai odottaa. Prosessin aikana tein melko typeriä liikkeitä ja sanoin melko typeriä asioita. Mutta rakastin vaimoani ja kahta poikaamme ja tiesin, että minun oli yritettävä selvittää, kuinka pelastaa avioliittoni, koska tiesin, etten ollut valmis, ja uskoin, ettei vaimonikaan ollut. Onneksi olin oikeassa. Ja kärsivällisyyden ja kovan työn ansiosta pystyin siihen pelasta avioliittoni. Nykyään vaimoni ja minulla on ihana suhde, joka perustuu rakkauteen ja tukeen. Tässä on seitsemän asiaa, jotka opin matkan varrella ja jotka opettivat minulle kuinka pelastaa avioliittoni, ja sinäkin saatat pystyä siihen. Toivottavasti ne tarjoavat perspektiiviä.3
Muistin, miksi olin suhteessa alun perin.
Menin naimisiin naisen kanssa, johon rakastuin kaikin tavoin. Päätimme viettää loppuelämämme yhdessä. Meillä oli kaksi upeaa poikaa. Ja jotenkin se hajosi. Oli järkytys tajuta, että se, mitä olin pitänyt itsestäänselvyytenä – me neljä yhdessä, loppuelämämme ajan – ei ollut itsestään selvää. Päässäni pyöri aina sama ajatus: Meidän pitäisi olla
Sallin itseni nukkua sen päällä.
Jokainen päätös, jonka tein päivän aikana koskien tilannettani vaimoni, perheeni ja lasteni kanssa, oli kaikki läpäistän yhden testin: Kun menin nukkumaan sinä iltana ja laitoin pääni tyynylle, minun piti uskoa, että päätös oli oikea. Jos en lopulta voinut sanoa sitä juuri ennen nukkumaanmenoa, minun oli harkittava toista toimintatapaa. Minun piti olla rauhassa itseni kanssa tämän prosessin aikana. Yritin korjata rikki menneen avioliiton ja tehdä oikein kahden pojan puolesta. Varmasti vaikeaa, mutta vaivan arvoista lopputuloksesta riippumatta.
Sensuroin ei-toivottuja avioliittoneuvoja.
Kun vaimoni ja minä kävimme läpi eroamme, se näytti siltä kaikilla oli neuvoja. Kuulin kaiken ja jätin suurimman osan huomiotta. Tiesin vain, että riippumatta siitä, mikä johti siihen pisteeseen, ystäväni ja perheeni ovat puolellani. Tietysti sama koski vaimoni ja hänen ystävänsä ja perheensä. Minusta tuntui, että kukaan ei välittänyt oikeasta tai väärästä. Se oli todellinen sisällissota. Suodatin vuorten läpi neuvoja siitä, mitä tehdä ja mitä sanoa pelastaakseni avioliittoni. Muodosin tästä kaikesta oman mantrani ja menin sen mukaan, mikä tuo minut numeroon 3.
minäYritän sananmukaisesti kävellä mailia vaimoni kengissä.
Jossain vaiheessa aloin yrittää selvittää, mikä meni pieleen, tiesin, että meitä oli kaksi avioliitossa. Tiesin, että vaimoni täytyi jollain tavalla tuntea se, hänkin oli oikeassa. Joten minun oli pakko ajattele mitä hän tunsi. Siitä, kuinka paljon hänellä oli lautasella. Avioliitto, talo, lapset, työ; kolmen vuoden aikana kahden hengen suhteemme, pienen asunnon vuokraaminen, muuttui todelliseksi aikuisten tavaraksi. Aloin ymmärtää, miksi hän oli niin stressaantunut.
Pysyin mukana vaimoni kanssa.
Varmistin siitä koko tauon, eromme ajan, kutsuimme sitä miksi tahansa teimme asioita perheenä. Kävimme yhdessä lasten syntymäpäivillä, meillä oli perheretkiä. Jos olimme molemmat vapaita, menimme päivälliselle lasten kanssa. Loppujen lopuksi emme olleet eronneet. Vaikka emme olleet samalla sivulla toistensa kanssa, saatoimme molemmat olla yhtä mieltä siitä, että olimme silti tiimi, joka on sitoutunut kasvattamaan lapsiamme yhdessä. Mitä tahansa suhteellemme tapahtui, olisimme edelleen siinä joukkueessa. Suhtauduin siihen hyvänä käytäntönä tulevaisuutta varten, oli se sitten mikä tahansa.
En koskaan, koskaan Roskapuhunut vaimolleni.
Helpoin tapa olisi ollut puhua pahaa vaimostani. Ja konfliktimme alussa, kun vihani ja loukkaantumiseni peittivät nopeasti tuomioni, tein sen virheen, että annoin tunteideni saada parhaansa. Mutta tajusin melko nopeasti, että kaikesta negatiivisesta puheesta ei ollut apua. Aloin pitää kommentteja vaimostani omana tietonani. Jos meillä olisi mahdollisuus korjata tämä laiva, tajusin, ettei vaimostani puhuminen auttaisi asiaa. Minun piti muistuttaa itseäni, että rakastuimme, meillä oli yhteisiä lapsia. Yhtäkkiä hänen piti olla konna? Lopulta tajusin, että nuo negatiiviset sanat heijastaisivat huonosti valintoja, joita tein elämässä, ei häntä.
En luovuttanut.
Suurin käännekohta oli, kun aloin ymmärtää roolini tapahtuneessa. Se sai minut ymmärtämään, että minun piti tehdä töitä suhteemme korjaamiseksi ja sen, mitä olin tehnyt. Aloimme kommunikoida enemmän, minkä uskon suhteemme pelastamiseen. Olin päättänyt tutkia kaikkia katuja, käyttää kaikki mahdolliset keinot saada meidät kaksi, vanhat ja ryppyiset, istumaan tuolle etukuistille yhdessä.
Joten tässä me kaksi olemme, 17 vuotta vyön alla ja kaksi upeaa poikaa. Kävimme läpi vähän paskaa, mutta toisesta päästä tulimme paremmin kuin aloittaessamme. Olemme nyt onnellisempia, ymmärrämme toisiamme paremmin kuin ennen ja olemme innoissamme siitä, mitä tulee seuraavaksi.
Tämän tiedän nyt, mitä en silloin: Avioliitto on työtä. Se on hyvää työtä ja sen arvoista, mutta et voi vain pukea sormusta ja rantautua ja ajatella, että kaikki on hyvin. Se on kunnioitusta, viestintää, kompromisseja; olla samalla sivulla suurissa päätöksissä ja ajatus siitä, että koko asia on sen arvoinen. Ja luota minuun, se on.
