Avioero, useimmiten on jakso erittäin pitkän virkkeen lopussa. Tiedämme, että se saapuu vuosien turhautumisen, viestintähäiriöiden, katkeruuden ja useiden vastaavien tekijöiden jälkeen. Mutta mitkä ovat erityiset syyt? Miksi ilmeisiä syitä lukuun ottamatta tietyt avioparit lopettavat suhteensa? Selvittääksemme, kysyimme kahdeksalta eronneelta äidiltä, mikä sai heidät jättämään aviomiehensä. Jotkut puhuivat erilleen kasvamisesta, toiset ymmärsivät, että heidän suhteensa rajoittui myrkylliseen; toiset sanoivat, että se vain lakkasi kasvamasta. Kaikki ovat hyvä osoitus siitä, mitä tulee ottaa huomioon - ja pitää silmällä - arvioitaessa avioliittosi terveyttä.
"Se oli kestänyt kauan."Se oli ystävällistä. Päätimme molemmat, että haluamme jättää toisemme. Luulen, että siitä oli jo kauan aikaa. Olimme molemmat melko onnettomia avioliitossa, mutta emme koskaan puhuneet siitä. Olimme a seksitön avioliittoe 10 tai 15 vuodeksi. Elimme erillistä elämää. Hän teki asiansa ja minä tein asiani. Yhä enemmän minulla oli ystäviä ja menin ulos yöllä. Tein urani, ja hän vain työskenteli koko ajan ja oli kurja ja teki uransa. Kasvoimme todella eri tavoin, todella erillään toisistamme, varsinkin kun lapsemme olivat kasvaneet. Itse asiassa erosimme ja teimme eron sinä vuonna, kun toinen lapsemme lähti yliopistoon.
- Xanet, 58, Kalifornia
"En halunnut lasteni saavan suunnitelmaa epäterveestä suhteesta."Yksi niistä asioista, joka lopulta tyrmäsi minut, oli miettiä, mitä haluaisin tyttäreni tekevän, jos hän olisi siinä tilanteessa. Suhteemme oli epäterveellinen. Joku kysyi minulta tämän kysymyksen, ja se oli isku vatsaan. Minusta imettiin kaikki ilma, ja ajattelin, etten halua tyttäreni tekevän tämän valinnan jäädäkseen tähän tilanteeseen. Teimme suunnitelmaa siitä, mitä lapsillamme olisi mielessään avioliitto. En halunnut laatia tätä epäterveellistä suunnitelmaa ja saada heidät jatkamaan tätä sykliä.
- Amy, 41, Virginia
"Eteenpäin liikettä ei ollut."Avioliitto ei toiminut, ja olin ainoa, joka työskenteli sen parissa. Meillä oli joitain ongelmia. Me aluksi meni neuvolaan. Hän lähti kuultuaan asioita, joita hän ei halunnut kuulla. Neuvonta ei ole helppoa. Ihmisten on joskus oltava valmiita kuulemaan asioita, joita he eivät todellakaan halua tietää itsestään. Ei ollut liikettä eteenpäin. Mitä enemmän väittelyä jatkui, ymmärsin, että tämä ei ole hyvä tilanne lapsillemme. Kesti kauan, mutta lopulta päätin, että hankin asianajajan ja lähden. Riitelimme jatkuvasti, eikä sitä voitu ratkaista. Tuli umpikuja. Sanon aina, että avioliittoni ei kärsinyt siitä, mitä kutsun äkilliseksi kuolemaksi; kuten suhde tai riippuvuus. Omani kärsi siitä, mitä kutsun pitkäaikaiseksi sairaudeksi. Hän hylkäsi sen, mikä oli minulle tärkeää. Hän ei kunnioittanut minua.
- Colleen, 54, D.C.
"En kunnioittanut häntä enää."Rakastan häntä edelleen, mutta Menetin kunnioituksen häntä kohtaan. Hän satutti minua suuresti, ja saatoin nähdä itseni tulevaisuudessa pitävän häntä kiinni siitä, mitä hän teki menneisyydessä, ja tiedättekö, sellainen tunne, että hän oli minulle velkaa sen vuoksi, miten hän satutti minua. Vihaan häntä. Ja minä en halunnut tuollaista suhdetta. Jos tuomme lapsia elämäämme, en halunnut heidän näkevän sellaista suhdetta ilman kunnioitusta. Ex-mieheni on älykäs. Hänellä on hyvä maine ammatillisesti. Kun hän puhui minulle päivästään ja saavutuksistaan, en ollut enää vaikuttunut. En välittänyt. En juhlinut häntä. Olin menettänyt kunnioituksen häntä kohtaan. Ja minusta tuntui, että hänen uskottavuutensa oli heikentynyt huolimatta hänen konkreettisista saavutuksistaan. Minun silmissäni tämä mies oli menettänyt uskottavuutensa. Ei ollut sellaista määrää todistuksia ja palkintoja tai palkankorotuksia, jotka horjuttaisivat mieltäni tai saisivat minut pysymään avioliitossa.
— Micaela, 31, Kalifornia
"Olin katkennut ja tyytymätön."Ensimmäiseni avioliitto oli hyvä; ei todellakaan ollut ongelmaa. Minä olin ongelma. Tulin myrkyllisestä taustasta. Sen takia olin katkennut ja tyytymätön. Koska olin tyytymätön, etsin aina jotain parempaa. Yritin täyttää tyhjyyttä. Yritin saada tuota syväkeskeistä rakkautta ulkoisista lähteistä, koska en saanut sitä vanhemmiltani. Olin jatkuvasti ulkona, yritin täyttää tyhjyyttä. En osoita sormella vanhempiani; he tekivät parhaansa, mitä osasivat tehdä. Etsin suurempaa ja parempaa; ja hän oli hieman enemmän in-the-box-ajattelija. Aloin kasvaa hänestä yli. Se aiheutti paineita suhteeseen. Ja koska olin myrkyllinen, en halunnut käsitellä sitä. Luulin, että hän ei kasva. Se ei ollut hänen intressinsä.
- Dawn, 49, Florida
"Hänen prioriteettinsa olivat aina ennen avioliittoamme."Olin päättänyt tehdä kaikkeni pelastaakseni avioliittomme. En voinut kävellä pois tietämättä, että olin tehnyt kaikkeni saadakseni sen toimimaan. Mutta minusta ei tuntunut, että hän olisi minulle yhtä paljon kuin minä hänen kumppaninsa. Aina kun asiat tulivat esille ja tarvitsin hänen olevan siellä, hänen prioriteettinsa olivat aina ennen avioliittoamme. Monet ihmiset etsivät asioita, kuten: Onko meillä samat arvot? Sama moraali? Me teimme. Täydensimme toisiamme monella tapaa. Mutta kun asiat vaikeutuvat ja todella tarvitset kumppanin avioliitossa, en usko, että näkimme suhdetta samalla tavalla. Minusta tuntuu, että näin asian sillä tavalla, eikä hän oikein ymmärtänyt, mitä kumppanina oleminen todella tarkoitti. Monella tapaa olimme avoliitossa, emmekä oli oikeassa suhteessa.
— Marie, 35, New York
"Tarvitsin lisää..."Tarvitsin suhteelta enemmän. Tuntui, ettemme enää kasva. Ja kun lopetan kasvun, tutkin, mistä siinä on kyse. Minun piti todella katsoa, missä olin ja mitä puuttui, ja kysyä, oliko se kunnossa loppuelämäni ajan. Suhteessamme ei ollut mitään luonnostaan kauheaa, se ei vain ollut hämmästyttävää. Siitä puuttui pala. Ja sitä se todella oli minulle: en tuntenut voivani asua paikassa, josta aina tuntui, että jotain puuttuisi. Minulta vaadittiin paljon voimaa keskustellakseni mieheni kanssa. Kun sanoin hänelle, että tarvitsen sitä, hän sanoi, ettei ollut varma, voisiko hän antaa sen minulle. Kun hän sanoi sen, sydämeni painui. Mutta olin myös erittäin kiitollinen siitä, että hän oli rehellinen.
- Amy, 49, Meksiko
"En voinut luottaa häneen mihinkään."Olin naimisissa kahdesti. Menin naimisiin vuonna 83 ja jätin hänet vuonna 88. En voinut luottaa häneen mihinkään. Siksi lähdin. Minulla oli kaksi pientä lasta. Rakastin häntä, mutta tajusin, ettei hän ollut vastuullinen aviomies tai isä. Se oli selviytymistä varten. Minun piti huolehtia perheestäni, joten muutin Denveristä takaisin New Yorkiin ja sain työpaikan ja kasvattaa lapseni.
Menin uudelleen naimisiin vuonna 2010 ja hain avioeroa vuonna 2014 tajuttuani, että hän oli pettänyt minua jo jonkin aikaa rahan suhteen. Pettäminen ei ole asia, jonka kanssa en voi elää. Huijaa minua kerran, huijaa minua kahdesti, ja sitten, poika, olenko hullu. Uskoin, että ihmiset voivat lunastaa itsensä. Minulle luvattiin, että tämä olisi toisin. Kävi ilmi, ettei ole. Yritin ja yritin korjata ongelmaa, mutta tajusin, että halusin tehdä elämän itselleni. Se oli yksi parhaista päätöksistä, joita olen koskaan tehnyt. Hankin itselleni pienen asunnon ja lähdin. Helpotus, jota tunsin, itsenäisyys – se oli valtavaa.
— Sylvia, 67, Connecticut
