Otat roskat vuorotellen pois. Jaat laskut siististi kahtia. Ja lauantaiaamuna saatat jopa napata ylimääräisen kahvin osoittaaksesi arvostusta kämppäkaverillesi, errr, puolisolle.
Jokaisen suhteen kämppäkaverivaihe on hyvin todellinen. Kukapa ei olisi jonkin ajan kuluttua jättänyt ruusuja väliin, alkanut käpertyä talossa tahriintuneissa verkkarishousuissa ja ihailla toistasi? Helvetti, on mukavaa, että välillä on tällainen rento suhde. Mutta sosiologi Pippuri Schwartz Washingtonin yliopistosta ja kirjoittaja Snap Strategiat pariskunnille sanoo, että vaikka on hienoa, että olet viihtynyt kumppanisi kanssa, ei ole ihanteellista, että olet luopunut parhaimmasta itsestäsi tyhmimmän itsesi hyväksi.
Sitoutuneen elämän päivittäisellä rullalla on tietty biologinen hyöty. Loppujen lopuksi jatkuva ylivoimainen vaikutuksen tekeminen, vatsan värähtelyt, hirvieläinten ilme ajovaloissa ihmisestä, joka käytännössä visertää rakkaudesta – se ei ole kestävää. Sen normaali parisuhteen kehittyminen mukavaksi ystävällisyydeksi, pisteeksi, jossa ei jokainen harjaa kättä vasten tai merkittävää katsetta muuttaa ihmisen sydän-silmä-emojin ihmisversioksi, koska muuten suhteen ylläpitäminen on uuvuttavaa. Ja lisäksi lenkkihousut ovat aivan helvetin mahtavia.
Mutta jotkut parit ymmärtävät tämän tarkoittavan, että on aika pyyhkiä kätensä puhtaaksi yrittääkseen tehdä vaikutuksen läheiseensä ja aikaa rentoutua. Ja siinä piilee hankaus – varsinkin kun lapset tulevat kuvaan.
"Muista, että olette naimisissa tai sitoutuneet toisillenne, koska olette rakastajia", Schwartz sanoo. "Et ollut siellä poimimassa kohtuja tai siemennestettä. Olitte puoleensa toisianne."
Näin Schwartz näkee sen sosiologina: Viimeisten parin vuosisadan aikana elinikämme on parantunut huomattavasti. Toisen ihmisen kosisteleminen ja sen saaminen viettämään loppuelämänsä kanssasi, mutta myös synnyttämään kanssasi ja kodin luominen ei vaatinut sosiaalisia sopimuksia, joiden kanssa olemme kasvaneet tänään, usein näkökohta. Oli myös se tosiasia, että – ja tämä on tärkeää – siirtomaa-aikoina elämäsi luultavasti päättyi 30-vuotiaana, mikä tarkoittaa että normaali biologinen virtaus tuntea, että henkilö miehittää toisella puoliskolla sänkyäsi oli kämppäkaverisi etuja oli järkevää.
Nyt kuitenkin menemme naimisiin myöhemmin, hankimme lapsia myöhemmin ja elämme pidempään. Ja vaikka mukavuusvyöhykkeelle pääseminen kumppanisi kanssa on epäilemättä hyvää raivoaville hormoneillesi, se vie sinut myös itsetyytyväisyyteen. Ja se on täsmälleen päinvastoin kuin nykyaikainen avioliitto näyttää: nykyaikaiset avioliitot ovat kumppanuuksia, jotka eivät tarkoita niinkään toisen ihmisen tasapainottamista, vaan jonkun, joka haluaa pohjimmiltaan olla a cheerleader rinnallasi, ja se tarkoittaa jotakuta, jonka kanssa olet kuin kämppäkaveritasolla.
Se ei tarkoita, että sinun täytyy jatkuvasti levittää punaista mattoa toiselle puoliskollesi, mutta se tarkoittaa, että sinun on ponnisteltava avioliitossasi. Toisin kuin lukemattomat elokuvat ja jaksot Kaikki rakastavat Raymondia ovat opettaneet meille, pitkän avioliiton ei tarvitse olla tylsää. "Olla vähemmän rakastunut, vähemmän motivoitunut - voit vastustaa kiinnostuksen luonnollista laskua ja nostaa sitä."
Miten? No, se auttaa aloittamaan oikealla mielentilalla. "On tärkeää muistaa, että asetat tämän suhteen kehyksiin. Oletko seurustelemassa vai oletko allekirjoittanut, sinetöity ja toimitettu – ja uloskirjautunut?” Schwartz kysyy. Vaikka sitoutumisen taso parisuhteessa on varmasti jotain, joka vie paria eteenpäin, Henkisesti parisuhteeseen sijoittamisen lopettaminen tarkoittaa, että olet laiska ja tuhoat avioliittosi alkaa.
Joten yritä tehdä pieniä asioita. Pue päälle puhtaammat lenkkihousut. Kiitä puolisoasi ja kiinnitä häneen huomiota. Yritä tehdä heihin vaikutuksen uudella ruoanlaittotaidolla tai käytä aikaa laittaaksesi puhelimesi muutamaksi minuutiksi ja puhumaan. Toisin sanoen laita itsesi treffitilaan. Miten kosittaisit tämän henkilön?
"Se on psykologinen asia", Schwartz toistaa. "Teidän on osoitettava, että ponnistelette toistenne hyväksi."
Ja lapset, tämä ylimääräinen vaivannäö kaksinkertaistaa arvon. Vaikka on vaikea pysyä terveenä ja puhtaana lapsen syntymän jälkeen täysin riippuvaisena hoidostasi, älä unohda, että vaikka lapset imevät itseensä täysin ei mikä toi teidät alun perin yhteen. Jos olette vain lasten nukkuessa, etsikää paikallisia lastenhoitajia ja hankkikaa treffi-ilta kirjoista. Kyllä, se on väsynyt neuvo ja saattaa tuntua ylitsepääsemättömältä, mutta aikuisten juoman juominen aikuisen ruoan kanssa aikuisten ympäristössä puhumalla aikuisten asioista on vahva investointi avioliiton pitkäikäisyyteen.
Sen ei tarvitse olla edes treffi-ilta, Schwartz sanoo. "Jos jokainen hyvä hetki kuluu kuorsaukseen, ehkä on aika ottaa lasillinen viiniä ja puhua tulevaisuudesta tai suunnitella matkaa, kun olette molemmat seuraavan kerran vapaat", hän sanoo.
Ja jos olet todella kämppäkaverissa kumppanisi kanssa? Muista, ole deittailun mielentilassa. Mitä tekisit jos seurustelisit puolisosi kanssa? Yrität tehdä jotain interaktiivista, joka sai teidät viettämään aikaa yhdessä. Mene tanssimaan, kokeile benji-hyppyä, tutustu museon näyttelyyn – kohtele sitä kuin a Päivämäärä. Älä mene samaan ravintolaan, jossa olet käynyt vuosia, tai seuraa samaa illallinen ja elokuva -kaavaa, josta on tullut ho-hum. Ravista sitä.
Avainkohta tässä? Kohtele puolisoasi kuin hän olisi tyttöystäväsi – jopa häiden, lasten ja ruuhkaisten aikataulujen jälkeen. Elämänikäinen kämppäkaverisi ei näytä siltä, ja asetat avioliittosi polulle kohti kasvua, etkä konflikteja ja hajoamista. Kuten Schwartz huomauttaa, "Avioerojen määrä on 50 prosenttia, mutta se tarkoittaa myös, että avioliiton eloonjäämisaste on 50 prosenttia."
