Pysyä kotona varten TV huijaa on hauskaa, mutta totta puhuen: sinä ja kumppanisi ette ilahduta toisianne, kun jaatte laatikollisen Cheez-Itsiä sohvalla. Toisaalta, kun vietät aikaa toisen parin kanssa, on jännittävää nähdä kumppanisi tekemisissä muiden kanssa ja viihdyttävän muita. Mutta pari ystävät voivat olla enemmän kuin sosiaalinen vapautus. Ne voivat myös olla tärkeä osa avioliittoa, tuen ja toveruuden lähteitä sekä tapa arvioida avioliittoa. suhteesi dynamiikka. Asiantuntijoiden mukaan oikea pari voi todella parantaa avioliittoasi.
"Kun ihmiset näkevät kumppaninsa olevan vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa, se näyttää antavan heille uuden näkökulman, kuten 'Katso, muut ihmiset pitävät hänestä, myös!’’ sanoo Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, emeritaprofessori Marylandin yliopiston Baltimoressa sosiaalityön koulusta ja toinen kirjoittaja / Kaksi plus kaksi: parit ja heidän parinsa. ”Seurustelussa ihmiset ovat onnellisia, mikä voi tehdä heistä houkuttelevampia. Näet asioita, jotka saavat sinut arvostamaan kumppaniasi enemmän kuin jokapäiväisessä kotielämässä, jossa sinulla ei ole niitä mahdollisuuksia.”
Pariystävä voi toimia myös oman suhteen barometrina. Sisään tutkimassa hänen kirjansa Deal and co-author Geoffrey Greif, Ph. D, puhui yli 400 miehelle ja naiselle. He havaitsivat, että koehenkilöt sanoivat voivansa oppia muilta pariskunnilta malleina käyttäytymismallejaan, joista he sekä pitivät että eivät pitäneet. Dealin mukaan muiden parien kanssa hengailu herätti usein pohdintaa ja keskustelua pariskunnissa omista suhteistaan, Esimerkkejä lisää kommentteja, kuten "Älkäämme koskaan tehkö niin" ja "Vau, huomasitko, että kun he alkoivat olla eri mieltä jostain, he käsittelivät sen näin tapa?"
Tekijät toinen tutkimus Vuonna 2014 julkaistussa artikkelissa todettiin, että pariystävyyssuhteiden luominen voi myös olla tapa sytyttää uudelleen intohimoisen rakkauden tunteita romanttisissa suhteissa, jotka yleensä hiipuvat ajan myötä, sanoo johtava kirjoittaja. Keith Welker Ph. D., sosiaalipsykologi Massachusettsin yliopistosta Bostonista.
Intohimoinen rakkaus, Welker huomauttaa, ei tarkoita vain seksuaalinen halu. "Se tarkoittaa myös sitä, että ajattelee jatkuvasti toista ihmistä ja on vain todella innoissaan hänestä", hän sanoo.
Toisessa tutkimuksessaan Welker ja hänen tiiminsä näkivät, että ihmisten kumppanien reagointikyvyllä oli merkittävä vaikutus muiden parien kanssa vuorovaikutuksen vaikutuksiin.
"Toinen tekijä voi olla se, että kumppanisi käyttäytyminen välittävästi muiden ihmisten edessä voi olla jotain", hän sanoo.
Welker ja hänen kollegansa pyysivät noin 150 paria olemaan vuorovaikutuksessa toistensa kanssa tutustumisharjoitusten avulla. Parit, jotka ohjattiin keskustelemaan henkilökohtaisista asioista muiden parien kanssa, kuten viimeinen itku tai heidän kiusallisimmat muistot, tunsivat intohimoisempaa rakkautta kumppaneitaan kohtaan kuin parit, jotka harjoittivat arkipäivää puhua.
"Huomasimme, että vuorovaikutuksella oli todella merkitystä", Welker sanoo. ”Pariskunnat, jotka tekivät yhdessä muiden parien kanssa tehdäkseen tylsiä tehtäviä, eivät raportoineet intohimoisen rakkauden tai parisuhteen tyytyväisyyden lisääntymisestä. Juuri tunneaiheet loivat todella laadukkaan vuorovaikutuksen.”
Welker sanoo, että heidän havaitsemiensa vaikutus näyttää heijastavan vuoden 1974 tunnetun suhdetutkimuksen tuloksia. Kun houkuttelevat naistutkijat lähestyivät miespuolisia koehenkilöitä korkeilla riippusilloilla, koehenkilöt raportoivat a voimakkaampi vetovoima tutkijoita kohtaan kuin miehillä, jotka kävelivät vähemmän jännittävällä ja ahdistusta herättävällä siltoja. Welker sanoo, että hänen tutkimuksensa, kuten siltatutkimus, heijastelee todennäköisesti "kiihtymisen väärin määrittämistä", käsitettä Itselaajentumisteoriasta, joka kuvaa, kuinka ihmiset joskus hämmentyvät siitä, mikä on jännittävää niitä. Se selittää, miksi parisuhteessa olevat ihmiset voivat näyttää siirtävän toisen parin kanssa viettämästäsi kiihottumisen tai jännityksen tunteen kumppanilleen.
Nämä tutkimukset saattavat olla osittain vastaus pariskuntien sosiaalisuuden laskuun, joka vajosi vuosien 1975 ja 2003 välillä. Alexandra Solomon, Ph. D., Northwestern Universityn professori ja kirjoittaja Rakastava rohkeasti. Nykyään naimisissa olevat amerikkalaiset parit ovat yleensä paljon vähemmän tekemisissä ystävien ja sukulaisten kanssa kuin naimattomat. Dealin mukaan uudet nuoret vanhemmat voivat olla erityisen yksinäisiä.
"Heillä on paljon selailtavaa tässä elämänvaiheessa, mutta heillä on myös yleensä vähiten aikaa", hän sanoo.
Yksi suurimmista esteistä vanhemmille ystävyyssuhteiden solmimisessa ja ylläpitämisessä muiden parien kanssa on yleensä aika, Greif on samaa mieltä.
"Meillä on ystäviä, jotka ovat myös pareja, mutta taaperon vanhempana on vaikea järjestää pariskuntatapaamisia koska se vaatii lapsenvahtia", sanoo Stacey Bell, tutkija Raleighissa Pohjois-Carolinassa ja lapsen äiti. 2-vuotias. "Hän menee useammin ulos ystäviensä kanssa, kun minä jään kotiin tyttäremme kanssa tai päinvastoin."
Pariystävät antavat tietyn tason turvallisuutta ja vastuullisuutta eivätkä aiheuta ahdistusta kuten sinkkuystävät saattavat, hän jatkaa.
"Meillä on pariskunnat pelaamassa pelejä ja istumassa ulkona ja juomassa kuistillamme tai kokkailemassa", Bell sanoo. "Mutta sinkkuystävät haluavat mennä baariin ja jäädä ulos myöhään, mikä voi johtaa epävarmuuteen kumppani on poissa pikkutunneille asti ja saa vasaran, kun hänen ystävänsä flirttailevat kaikkia yö."
Yleensä lapset myös vain vievät enemmän aivotilaa ja huomiota kuin ennen, sanoo Solomon, joka muistaa, että lapsena raahattiin säännöllisesti vanhempiensa viikonloppuaktiviteetteihin.
"Tänään viikonloppumme ovat kuitenkin todella lapsikeskeisiä", hän sanoo. ”Nykyiset tunnit täyttävät nykyään useammin perheaika, erityisesti etuoikeutetuissa perheissä, jotka vievät lapsia musiikkitunneille, peleihin ja muihin aktiviteetteihin viikonloppuisin. Joten pariskunnille jää vähemmän aikaa yhdessä viettämiseen ja vähemmän aikaa muiden parien kanssa olemiseen."
Lisäksi Solomon sanoo, että odotamme läheisiltä kumppaneiltamme paljon enemmän suhteellisten ja psykologisten tarpeiden suhteen kuin koskaan ennen. Sukupuoliroolit ovat nyt sulavampia, joten pariskunnat saavat asettaa säännöt suhteelleen. Tämä on positiivista monella tapaa, mutta se voi myös tarkoittaa, että toinen kumppani saattaa laskea jalansijaa, kun se tulee viettämään aikaa parin kanssa, johon hän ei ole hullu. Aiempien sukupolvien aikana esimerkiksi aviomies tai vaimo on voinut tuntea olonsa mukavammaksi vaatiessaan vastavuoroista illalliskutsua.
"Kaikilla on enemmän tilaa sanoa mitä haluavat, mutta jos kaikkien toiveet ja tarpeet ovat pöydällä, seurustelupaikkamme voi olla hyvin pieni", Solomon sanoo. "Kaikki sosiaalinen on nyt käsillä, ja kaikki ovat liian väsyneitä mennäkseen ulos."
Joten koska pariystävät voivat olla erityisen haastavia vanhemmille, onko todella iso juttu, jos sinulla ja vaimollasi ei ole niitä?
"Ystäväpari ei voi tehdä huonosta suhteesta hyvää, mutta he voivat tehdä hyvästä suhteesta paremman", Solomon sanoo.
Parit, jotka hyötyvät eniten ystävyydestä muiden parien kanssa, ovat "tunteiden jakamista" -tyyppejä, jotka Greifin mukaan pystyvät edistämään syviä, tyydyttäviä yhteyksiä. Mutta kaikki parit eivät ole siitä kiinnostuneita. Jotkut ihmiset haluavat mieluummin vain pitää hauskaa ja pitää taukoa monimutkaisesta elämästään. Greif sanoo, ettei siinä ole mitään väärää, joten älä stressaa, jos elämässäsi ei ole ratsastaa tai kuole -paria.
"Jotta pariskunnan ystävistä hyötyy, tarvitaan paljon itsensä paljastavaa vuorovaikutusta, ei vain hengailua kahden lämpimän kehon kanssa, jotka sattuvat olemaan suhteissa keskenään", Welker sanoo. "Tylsillä tuplatreffeillä ei näytä olevan suurta vaikutusta parisuhteen tyytyväisyyteen."
Toisin sanoen, on tärkeämpää varmistaa, ettet sinä ja vaimosi tunne olevansa eristyksissä tai ilman tukea, kuin viettää aikaa muut parit, mikä on merkityksellistä vain, jos he ovat osa vahvaa sosiaalista verkostoa, eivät vain ihmisiä, joiden kanssa voit viettää aikaa kanssa.
”Nuorille perhepareille voi olla erityisen hyödyllistä matkustaa ajassa ja tilassa muiden kanssa ihmisiä, jotka näkevät sinut, joista tulee tarinojesi todistajia ja vartijoita ja jotka välittävät siitä, mitä sinulle tapahtuu, Solomon sanoo. "Se on hyvinvoinnin keskeinen osa."
