Haastattelussa kanssa Atlantti noin sydänsuru, Junot Diaz, Pulitzer-palkittu kirjailija Oscar Waon lyhyt ihmeellinen elämä ja erittäin tietyntyyppisen hyper-maskuliinisen uskottomuuden tärkein kronikoitsija, sanoi "ihmiset ovat aina kiehtovia uskottomuudesta koska loppujen lopuksi – olipa meillä suoraa kokemusta tai ei – osa sinusta tietää, että lävistyksiä ei enää ole pettäminen. Ihmiset ovat pettyneitä siihen." Kumottu. Ei ole yllättävää, se on helvetin sanavalinta. Ja jokainen, joka on kärsinyt sellaisesta sydänsuruista, voi epäilemättä ymmärtää: pettäminen tuhoaa ihmissuhteet.
Mutta Dr. Kristina Coop Gordon sanoo, että vaikka huijaaminen saattaa tuhota suhteenne, kelaamattomat osat voidaan kääriä takaisin tiukemmin. Ennen kuin pyörität silmiäsi, huomioi tämä: Kliinisen psykologian professori Tennesseen yliopistossa Knoxvillessa ja Gordon Couples Research Labin johtaja Gordon on viettänyt lähes 20 vuotta tutkiessaan suhdedynamiikkaa ja uskottomuutta. Noin kaksi kolmasosaa hänen ja hänen tiiminsä tutkimista petetyistä pareista pystyy paitsi sovittamaan myös rakentamaan vahvemmat ja vakaammat suhteet.
Onko parisuhteen rakentaminen vaikeaa? Ehdottomasti. Mutta jos käytät oikeita työkaluja, se ei ole mahdotonta.
Valmistuessaan Gordon huomasi, että ongelmalliset pariskunnat näyttivät usein "jumiutuneen" suhteensa varhaisiin tapahtumiin, jotka vaikuttivat olennaisesti siihen, miten he suhtautuivat toisiinsa. Hän ei voinut olla ihmettelemättä, mikä teki näistä tapahtumista niin kestäviä ja vaikuttavia. Miksi, hän ihmetteli, ihmiset pitivät kiinni loukkaantumisista?
Näihin aikoihin Gordon tapasi kirjallisuutta posttraumaattisesta stressihäiriöstä ja rikkomusoletusten malli, joka sanoo, että ihmiset ovat syntyneet perusoletuksella, että ihmiset ovat hyviä, maailma on turvallinen ja että me olemme ihmisiä, jotka hallitsemme tapahtumia. Kun tapahtuma puhkeaa kuplamme – monet ihmiset osoittavat 9/11:tä – näitä oletuksia rikotaan, ja ihmiset traumatisoitua tavalla, jonka Gordon sanoo heijastavan monia PTSD-potilaiden kokemia oireita.
"Suhteita koskevat oletukset ovat samanlaisia", Gordon sanoo. "He [puoliso] tulevat olemaan uskollisia. He tulevat olemaan läheisiä ja mukavia parisuhteessa. Niistä tulee hyviä. Petos hajottaa sen palasiksi."
Tämä ajattelu heijastuu lauseissa, joita Gordon ja hänen kollegansa ovat kuulleet vuosien varrella haastatellessaan petettyä puolisoa. "Kuulette heidän sanovan: 'matto on vedetty altani, en tiedä keitä he ovat, en muista millaista oli olla onnellinen'", Gordon sanoo. "Luotamme näihin oletuksiin tunteaksemme olomme turvalliseksi, mutta kun se räjähtää, olemme ahdistuneita ja peloissamme."
Kun tapahtuma puhkeaa kuplamme, näitä oletuksia rikotaan, ja ihmiset traumatisoituvat tavalla, joka Gordonin mukaan heijastelee monia PTSD-potilaiden kokemia oireita.
Tämä vie meidät ensimmäiseen askeleeseen päästäksemme yli pettämisestä, joka Gordonin mukaan: Tietää, että tämä petos oli ei sinun, petetyn, vika. Se ei kuitenkaan ole helppoa, kun otetaan huomioon, että perusoletuksesi suhteesta on pudotettu pois heidän suloisesta turvallisesta tilastaan.
"Olemme todella loukkaantuneita ja vihaisia ja tunteiden vääristymiä petoksen jälkimainingeissa", Gordon sanoo. "Ihmiset joko raivoavat kumppaneita tai vetäytyvät taaksepäin ja tuettavat sen, tai he horjuvat edestakaisin. On luonnollista olla tunteellinen."
Se, mikä voi auttaa pariskuntia ymmärtämään petoksen, on tasapainon palauttaminen. Se on toinen vaihe Gordonin prosessissa. Miten pariskunta päätyi tähän pohjaan? Mikä sai huijaavan kumppanin alun perin tekemään niin?
"Heidän [pettajan] on kerrottava loukkaantuneelle kumppanille, että heidän tekonsa on väärin ja ilmoitettava, miksi tämä tapahtui "turvallisessa" ympäristössä", Gordon sanoo. "Tähän asti on erittäin vaikea jatkaa."
Tärkein osa tasapainon palauttamisessa on sen tunnustaminen, että molemmat osapuolet todella käyvät läpi trauma. Kannattele Gordonia tästä: "Kun aloimme tarkastella rikkomusten oletusmallia pettäville pareille, emme myöntäneet, että tämä oli traumaattista pettäjälle", hän sanoi. "Mutta tuo henkilö on myös traumatisoitunut. Heillä saattaa olla vaikeuksia ymmärtää, miksi he alun perin tekivät tämän, ja siihen liittyy paljon häpeää." Loukkaantuneen osapuolen tunnistaminen vaatii paljon he ovat täysin luottaneet, että hekin tuntevat itsensä traumatisoituneiksi, mutta Gordon sanoo, että sen ymmärtäminen on valtavaa, jotta katkenneen suhteen siirtäminen paranee. alue.
Loukkaantunut osapuoli vaatii paljon tajuamaan, että puoliso, johon hän täysin luotti, on itse asiassa traumatisoitunut no, mutta Gordon sanoo, että sen ymmärtäminen on valtavaa, jotta katkenneen suhteen siirtäminen paranee alue.
Parit, jotka ovat voittaneet uskottomuuden, tulevat usein esiin sanomalla, että heidän suhteensa on parempi kuin koskaan.
Tämä tarkoittaa myös yhteisrintamaa, jos mukana on lapsia. Se saattaa tuntua lähes mahdottomalta, mutta kyky esiintyä yhtenä kokonaisuutena on avainasemassa sen varmistamiseksi, että lapsi tuntee olonsa turvalliseksi ja suojattuna. Tämä on erityisen ikävää, koska rikkomusoletusten malli saattaa horjua kohti murtumista myös tässä lapset tuntevat olevansa haavoittuvia, vaarallisia ja vaikuttaa tuleviin suhteisiin.
Vanhemmille, jotka käyvät läpi petoksen, se tarkoittaa, että he eivät heikennä toista kumppania, eivät ole passiivisia aggressiivisia eivätkä kolmiota lasten kautta vaikuttaakseen heidän ajatuksiinsa toisesta vanhemmasta. Vaikka kiusaus on olemassa, muista, että nämä ovat sinun lapsiasi, eivätkä he ansaitse, että heidän hauraita turvallisuusoletuksiaan rikotaan tässä iässä. "Tee lapsille selväksi, että käsittelet joitain ongelmia", hän sanoo. Lapset huomaavat, kun asiat ovat kesken ja on tärkeää olla rehellinen heille, mutta ei ole mitään syytä jakaa verisiä yksityiskohtia. Ei ole myöskään mitään syytä jakaa petoksen verisiä yksityiskohtia toisilleen, Gordon sanoo.
Tämä johtaa kolmanteen parantumispisteeseen petoksen jälkeen: sen tunnustamiseen, että molemmat osapuolet saattavat kantaa jonkin verran vastuuta. Tämä ei millään tavalla vastusta aikaisempaa väitettä, jonka mukaan vääryyden kohteeksi joutuneen henkilön ei pitäisi pitää sitä omana syynsä. Gordon sanoo, että parin jokaisen osapuolen on pikemminkin oltava avoin, rehellinen ja kunnioittava ja ymmärrettävä, että on olemassa yksittäisiä syitä, miksi henkilö on saattanut haluta etsiä toista.
"Tärkeää on ymmärtää, mitä parisuhteessa tapahtui, kun henkilö oli mukana suhteessa", Gordon sanoo. ”Joskus se oli sisäistä epävarmuutta tai sitä, ettei se saanut sitä, mitä toinen kumppani sanoi tai pyysi. Jos pari voi tutkia Miten se tapahtui, sillä voi todella mennä pitkälle."
Tämä ei tarkoita, että petetyn henkilön pitäisi olla syyllinen tilanteeseen - Gordon sanoo toistuvasti, että he ovat vapautuneet syyllisyydestä osasto – mutta pikemminkin heidän tulee tunnistaa konteksti ja ymmärtää, onko olemassa jokin toiminta tai prosessi, johon he voivat turvautua suhteensa luomiseksi toimivat paremmin.
Tämä koskee myös lapsia: Jos he näkevät, että vanhemmat yrittävät aktiivisesti parantaa suhdettaan, he tulevat käsittelemään tulevia konflikteja paljon paremmin. Pari, joka on käynyt läpi pettämisen, voi lopulta tulla ulos hyödyllistä lastensa emotionaaliseen kehitykseen.
Ja kun molemmat kumppanit tekevät kompromissin ja ryhtyvät selvittämään, mikä meni pieleen, Gordon sanoo, että hän näkee merkittävän tilaston huomautti tämän kappaleen alussa: Kaksi kolmasosaa hänen tutkimistaan pariskunnista, jotka ovat tekemisissä huijaavien kumppaneiden kanssa, on pomppasi takaisin. Itse asiassa, Gordon sanoo, että vaikka pettämistä monet eivät koskaan toivoisi muille, uskottomuudesta selviytyneet pariskunnat tulevat usein esiin sanomalla, että heidän suhteensa on parempi kuin koskaan.
Tietenkin Gordon on nähnyt paljon pariskuntia, jotka eivät lopulta pysty ratkaisemaan ongelmiaan pettävä puoliso kieltäytyy ottamasta vastuuta teoistaan ja suhde on epäterve tai jopa loukkaavaa. Näissä tilanteissa kaikkien asianosaisten – kumppanien ja lasten – vuoksi a avioero on luultavasti paras tapa edetä. Mutta kumppaneilla, jotka panostavat petoksen ja oman henkilökohtaisen roolinsa ymmärtämiseen parisuhteessa, on toivoa - paljon.
