Olen pitkään ollut sentimentaalinen kaveri, mutta viime vuosina – varsinkin naimisiinmenon jälkeen – huomaan olevani useammin ja helpommin loukussa tunteiden lasikuppiin. Itken tv-ohjelmissa, itken elokuvissa, itken sydäntä lämmittävissä virusvideoissa. Ja eilen illalla itkuin ajatuksesta, että yhdeksän kuukauden ikäinen tyttäreni kasvaa.
Nyt tämä näyttää itsestään selvältä asialta, jonka vanhemman on herättänyt tunteita, ja ehkä ihmettelet, miksi tämä ajatus ei ole jo saanut minua kyyneliin aikaisemmassa vaiheessa viimeisten yhdeksän kuukauden aikana. En ole varma. Voin vain sanoa varmaksi, että kun katsoin Maddietä viime yönä, näin vauvan muuttuvan nopeasti pieneksi tytöksi silmieni edessä. Hän istui syöttötuolissaan illallisella ja hymyili, nauroi ja taputti vastauksena meille. Hän leikki leluillaan ja nyökkäsi itsekseen. Hän poimi pieniä leivänpaloja ja söi ne. Milloin hän kehitti niin monia taitoja?! Maddie ei koskaan ole niin nuori kuin hän oli, kun aloitit lukemaan tämän lauseen.
flickr / Elaine of Lotus Land
Luulen, että se tosiasia, että hän on korkeuden ensimmäisessä prosenttipisteessä ja painon 4. prosenttipisteessä, on tuudittanut minut väärään turvallisuuden tunteeseen hänen lopullisesta kasvamisestaan. Vaikka hän on selvästi erittäin älykäs ja oppii lisää kuinka vaikuttaa ympärillään olevaan maailmaan päivittäin, hän on edelleen niin fyysisesti pieni ihminen, että unohdan usein olevani vain muutaman kuukauden päässä siitä, että olen a yksivuotias.
Mihin aika meni? Nautinko jokaisesta sekunnista? Eilen iltaisissa PJ-bileissämme (perinteen mukaan laitan Maddien hänen sänkyynsä, vaihdan hänet pyjamaan ja leikin hänen kanssaan, kunnes hän saa uninen/rapullinen, yleensä Pandora Frankie Valli -aseman säveleen), nämä kysymykset pyörivät mielessäni ja pakottivat rasvaiset kyyneleet valumaan alas kasvoni. Useimpina iltoina, kun PJ-juhlat ovat ohi, sammutan valot, käynnistän valkoisen kohinakoneen ja yritän saada Maddien nukkumaan mahdollisimman nopeasti, jotta voin poistua ja jatkaa iltaani. Maddie alkaa aina vinkua tietäen, että hänen päivänsä lähenee loppuaan, ja raivoaa valon kuolemista vastaan. Tämä rutiini on ollut suhteellisen samanlainen jo kuukausia: PJ-juhlat, laitoin hänet olkapäälleni ja taputan häntä nukkumaan, laitan hänet varovasti sänkyynsä ja yritän paeta heräämättä. Hänen kunniakseen tämä menetelmä toimii yleensä melko hyvin – ellei hän ole yliväsynyt, sään alla tai muuten hajamielinen.
Kokeiltu resepti toimi jälleen täydellisesti, ja tavallisesti olisin ollut innoissani onnestani, kun sain hänet nukahtamaan niin helposti. Mutta viime yönä en halunnut pettää häntä. Hän laski suloisesti ja välittömästi päänsä alas olkapäälleni, ja tunsin hänen pienen ruumiinsa pehmeän heilumisen hengittävän sisään ja ulos rintaani vasten. Hän lopulta antoi allekirjoituksensa päättäväisen haukottelun, mikä tarkoittaa, että hän on täysin hyväksynyt unisen kohtalonsa, ja hänen päänsä painui syvemmälle siihen täydelliseen kohtaan olkapääni ja niskani välissä. Kyyneleet valuivat tässä vaiheessa nopeammin, kun näin itseni ylhäältä - pitelemässä tätä täydellistä pikkutyttöä, jota olin auttanut luomaan ja aidosti tuntemaan välillämme virtaavan isällisen rakkauden.
Miksi minun pitäisi laskea hänet alas? Voin pitää hänet niin turvassa näin. Olin usein kertonut ihmisille, että jokainen Maddien kasvuvaihe oli parempi kuin edellinen, mutta se oli selvästi valhetta. Tämä on paras vaihe, ja niin kauan kuin pidän häntä kiinni, se kestää ikuisesti, eikö? Hän katsoo aina ylös ja hymyilee minulle hulluna, kun tulen töistä kotiin - ojentaen kätensä minun suuntaani kuin sanoakseen: "Kyllä! Isä! Rakastan sinua niin paljon ja olen niin iloinen, että olet täällä!” Hän pysyy aina tarpeeksi pienenä, jotta voin helposti nostaa hänet ilmaan tai ympäröidä hänet halaukseen. Hän löytää aina sen paikan olkapäältäni ja nukahtaa rauhallisesti. Jos jätän hänet alas, hän saa yhden yön lähemmäksi kasvamistaan ja kasvaa ulos niin monista päivittäisistä hetkistä ja vuorovaikutuksista, joita samanaikaisesti vaalen ja pidän itsestäänselvyytenä.
flickr / Adrian V. Floyd
Lopulta siirsin hänet sänkyynsä, lähinnä siksi, että pelkäsin lähes nyyhkytykseni häiritsevän hänen rauhallisuuttaan. Katsoin viimeisen kerran hänen pientä kehystä, joka nukkui rauhallisesti pimeässä, ja käännyin poistuakseni huoneesta.
Uuden päivän valossa olen tietoinen, että syvät syyllisyyden tuskini siitä, etten nauttinut täysin joka hetkestä Maddie minutia ja harhaanjohtanut ahneuteni, jotka haluan hänen pysyvän vauvana ikuisesti, ovat hieman yli alkuun. Jokainen, joka lukee tätä blogia tai seuraa lakkaamattomia ylpeitä papa-julkaisujani sosiaalisessa mediassa, tietää, että todellakin arvostan jokaista sekuntia parhaan kykyni mukaan. Mutta viime yön pehmopaperifestivaalin viipyvä oppitunti oli, kuinka paljon rakastan Maddiea. On yksi asia sanoa se ja tietää se, mutta eilen oli hetki sen puhtaasti tuntemista. Olen hänen isänsä, ja rakkauteni häntä kohtaan on sanoin kuvaamaton.
Tulevaisuudessamme yhdessä tulee niin paljon kyyneleitä. Tulee surun, vihan ja pelon kyyneleitä. Tulee ilon, ylpeyden ja naurun kyyneleitä. Tulee olemaan niin paljon kokemuksia minulle ja pienelle tytölle, jonka rokkasin nukkumaan viime yönä, ja repen taas sitä kaikkea odottaessani. Nämä viimeiset yhdeksän kuukautta ovat olleet elämäni villein ja palkitsevin seikkailu, enkä voi yliarvioida kiitollisuuttani siitä valtavasta siunauksesta, että minulla on kasvatettava lapsi. Jokainen päivä on uusi lause luvuissa, jotka muodostavat tarinan Maddien elämästä ja sen aikana joskus tuntuu, että olen suosikkiosassani tarinassa juuri nyt, olen innoissani nähdessäni mitä käänteitä ja käänteitä makaa edellä.
Tämä artikkeli on syndikoitu kohteesta Isällä on blogi.
