Avioero tapahtuu. Kaikki avioliitot eivät pääty onnellisiin loppuihin, omistamiseen ja pitämiseen voi usein olla aikaraja. Virheitä tehdään. Luottamus on rikki. Elämän kaarrepallot osoittautuvat liian pahoiksi. Riippumatta siitä, miksi avioliitto päättyy, kuka tahansa sitä pyysikin, se on vaikeaa molemmille osapuolille. Stressiä on. Surua on. Todennäköisesti surua on paljon.
Mutta kuten jokaisen pettymyksen kohdalla, niitä on tärkeitä opetuksia. Ja katsoessaan taustakuvaa, monet voivat oppia paljon opetuksia rakkaudesta, avioliitosta, siitä, miten ihmiset kehittyvät vuosien varrella ja mitä virheitä tehtiin. Oppitunnit eivät aina ole positiivisia, mutta ne eivät aina ole myöskään negatiivisia. Ymmärryksen saamiseksi puhuimme 12 miehen kanssa siitä, mitä he toivoivat tietävänsä ennen eroaan. Jotkut puhuivat kumppaninsa tuntemisen tärkeydestä; toiset ovat paremmin valmistautuneita tuomioon. Toiset taas ilmaisivat onnellisuutensa yllättävistä paikoista, joita tukea löytyy. Kaikki jakoivat jotain, mikä voisi tarjota joillekin
Toivon, että tunsin vaimoni paremmin etukäteen
”Toivon, että tiesin, että exäni ajatteli, että suhde täydentäisi hänet. En koskaan nähnyt sitä, koska olimme aina niin onnellisia, kun seurustelimme ja kihlautuimme. Mutta jotain hänestä puuttui, ja uskon vilpittömästi, että hän luuli sen loksahtavan paikoilleen sinä päivänä, kun menimme naimisiin. Taistelin sen kanssa paljon avioeron aikana, koska luulin, etten pystynyt täyttämään aukkoa. Mutta sitä reikää ei koskaan täytetä, ellei se ole hänen itsensä toimesta. Jotkut ihmiset odottavat jonkun suorittavan tuon pulman, enkä usko, että se toimii niin." – Caleb, 34, Tennessee
Toivon, että olisin vaihtanut taistelut Pep Talksiin
”Toivon, että tietäisin, että suunnitelman tekeminen ei ole sama asia kuin toimiva suunnitelma. Kun menimme naimisiin, yritimme nähdä tulevaisuuteen. Työpaikat ensin. Sitten talo. Siis lapset. Sitten parempi koti. Ja niin edelleen. Se oli suunnitelmamme, ja olimme molemmat mukana. Mutta sitten tapahtui "elämä". Menetin ensimmäisen työpaikkani ennen kuin pystyimme ostamaan asunnon. Kun meillä oli viimein varaa sellaiseen, hänen luottonsa oli niin huono, että lainan saaminen oli lähes mahdotonta. Kaikki nämä pienet asiat putosivat täydelliset suunnitelmamme. Ja sen sijaan, että sanoisi: "Tällaista on elämä...", luulen, että hän - ja tavallaan myös minä - piti sitä merkkinä siitä, että meitä ei ole tarkoitettu toisillemme. Jälkeenpäin katsottuna olisin sen sijaan luultavasti vaihtanut suuren osan näistä taisteluista piristyskeskusteluihin." – Liam, 33, Florida
Toivon, että olisin työntänyt kovemmin terapiaan
”Toivon, että olisin ponnistellut kovemmin säännölliseen terapiaan. Ylläpitoterapia. Olisimme voineet täydentää arsenaaliamme kommunikaatiotekniikoilla ja empatiaharjoittelulla kauan ennen kuin aloimme halveksia toisiamme. Hän ei uskonut meidän tarvitsevan sitä, koska emme riidelleet. Se oli tavallaan: "Älä korjaa sitä mikä ei ole rikki." Mutta et asenna - tai sinun ei pitäisi - asentaa palovaroittimia aikana tuli. Se on ennaltaehkäisevää. Uskon todella, että säännölliset mielenterveys-/suhdetarkastukset olisivat voineet pelastaa meidät." – Mark, 44, Florida
Toivon, että tietäisin, mitä ystävyyssuhteilleni tapahtuisi
"Kaikki "keskinäiset" ystävät, jotka menetin, tuhosivat minut. Parina vietimme niin paljon aikaa toistemme ystävien kanssa. Sitouduimme kautta linjan. Mutta avioero on jakaja sanan jokaisessa merkityksessä. En olisi koskaan kuvitellut ihmisten, joiden kanssa olin niin lähellä, käyttäytyvän samalla tavalla kuin avioeron aikana. Luulen, että monet ihmiset ovat nostaneet avioliittomme jalustalle. Kun se hajosi, kuka tietää? Ehkä se herätti tunteita heidän omista suhteistaan? Joka tapauksessa ihmiset, joiden kanssa olin ystäviä silloin, eivät ole samoja kuin ihmiset, joiden kanssa olen ystäviä nyt. En ollut valmistautunut siihen." – Jason, 40, Pennsylvania
Toivon, että tietäisin kuinka paljon surua tunsin
”Olin se, joka halusi ja haki avioeroa. Mutta silti se sattui ihan helvetisti. Se on kuin kuolema perheessä. Se on kuolema perheessä. Se on kuolema / perhe, todellakin. En ollut valmis suremaan kuten tein. Aivan kuten kuolemaa emme halua hyväksyä, avioero ei ole valinta, jonka haluamme tehdä… vaikka me olisimme se, joka haluaisi sen tapahtuvan. Jos olet ollut naimisissa pitkään, ajattelet hääpäivänäsi antamia lupauksia. Et vain anna heidän kuolla, vaan sinä tapat heidät. Sitä on vaikea hyväksyä." – Steven, 43, Kalifornia
Toivon, etten olisi aliarvioinut saamaani tukea
"Tämä on eräänlainen "ylempi", luulisin. Toivon, että olisin tiennyt, että olisin voinut luottaa niin monien odottamattomien ihmisten ja paikkojen tukeen. Kun uutiset tulivat julkisuuteen, ihmiset, joiden kanssa en ollut puhunut vuosiin, ottivat yhteyttä sanoakseen, että he olivat käyneet läpi jotain vastaavaa tai että he tiesivät minun olevan hyvä ihminen. Se kuulostaa tarpeettomalta, mutta ne satunnaiset tuen vuodatukset auttoivat todella yksinäisyyteen. Ei niinkään sanojen "Voi, minulla on uusi ystävä". Enemmänkin kuin "Aikana, jolloin minusta tuntuu, että koko maailma on minua vastaan, tiedän, että on ihmisiä, jotka ovat käyneet läpi tämän, ja selvisi." – Ronnie, 42, Rhode Island
Toivon, että olisin paremmin valmistautunut tuomioon
"Tämä ei ollut täysin odottamatonta, mutta en odottanut sitä tuomion tasoa, joka tapahtuisi avioeron aikana ja sen jälkeen. Se alkoi hänen perheestään ja ystävistään. Kuiskaus siitä, että olen huono aviomies, ja muuta. Sitten se muuttui hieman... rennommaksi? Ihmiset, joita näkisin säännöllisesti kirkossa, alkoivat kääntyä toiseen suuntaan sen sijaan, että olisivat tulleet kättelemään minua. Itse asiassa kirkossa tunsin itseni eniten tuomituksi ja hylätyksi eron johdosta. Erittäin anteeksiantamaton. Ironista, eikö?" – Matt, 37, Ohio
Toivon, että olisin valmistautunut siihen, kuinka monella ihmisellä olisi mielipiteitä
"Mielipiteet. Kristus, kaikki - kaikille - hänellä on mielipide avioerostasi. "Ehkä olisit voinut tehdä tämän." Tai "Se on parasta." Jopa kaikkein hyvää tarkoittavat mielipiteet kaikkein hyvää tarkoittavilta ihmisiltä vain syövät sinut. Paras asia, jonka kuulin avioeron aikana, oli, kun ystäväni sanoi: "Minulla on neuvoja, teorioita, piristäviä puheita, kaikkea muuta." Mutta odotan, kunnes kerrot minulle, että olet valmis kuulemaan ne.” Totta puhuen, mikään hänen sanomastaan ei ollut ainutlaatuista siihen verrattuna, mitä olin kuullut. Mutta hänen halukkuutensa antaa minun vain hengittää oli niin virkistävää. Jos olet eroamassa, ole vain valmis kuulemaan siitä." – Jeremiah, 41, Kentucky
Toivon, että tietäisin, kuinka hyvältä se tuntuisi, kun se vihdoin valmistuisi
"Rehellisesti sanottuna en ollut valmistautunut vapauteen. Avioeroni oli "kova reset" koko elämälleni. Avioliittoni ei ollut hyvä. Kun erosin, se oli kuin olisi päästänyt genien ulos lampusta. Menin takaisin kouluun. Muutin hetkeksi itärannikolle. Palasin kuntoon. Olin ollut loukussa - vapaaehtoisesti, tosin - niin kauan tuhoisessa suhteessa, että avioeroni oli todellinen mahdollisuus aloittaa alusta. Kunpa tietäisin kuinka hyvältä se tuntuisi. Olisin tehnyt sen paljon aikaisemmin." – James, 35, Massachusetts
