"Fatherly Advice" on viikoittainen neuvontasarake, jossa Fatherly's Parenting -toimittaja Patrick Coleman tarjoaa rehellisiä vastauksia lukijoiden kysymyksiin. Haluatko todisteisiin perustuvia vastauksia ja maalaisjärkeä moraalia? Lähetä sähköpostia [email protected]. Me saimme sinut. Haluatko perustelun jollekin vanhemmuuspäätöksellesi? Kysy joltain muulta. Patrick on kiireinen.
Isällinen,
Olen eronnut isä, jolla on 6-vuotias poika. Sekä vaimoni että minä olemme menneet uudelleen naimisiin. Exäni ja minä olemme kommunikoineet ja olleet vanhempina melko hyvin viimeisten parin vuoden aikana, vaikka meillä olikin kivinen alku eron jälkeen. Meillä on huoltajuussopimus, joka toimii meille molemmille ja meillä on yhtä aikaa poikamme kanssa. Se ei ole ongelma. Ongelma on hänen uusi miehensä.
Toissapäivänä poikani kertoi minulle, että hän joutui vaikeuksiin äitinsä luona ja että hänen isäpuolensa löi häntä. Hän sanoi, että se sattui todella ja näin hänen olevan järkyttynyt. Yritin saada lisätietoja tapahtuneesta ja hän sanoi leikkineensä isäpuolensa puhelimella ilman lupaa ja pudotti sen vahingossa. Näyttö halkesi ja hänen isäpuolensa suuttui ja löi häntä vyöllä. Etsin jälkiä kylvyn aikana, mutta siellä ei ollut mitään. Tämä on kolmas kerta, kun poikani kertoo minulle saaneensa piiskaa. Yritin lähettää exalle tekstiviestin, jotta hän lopettaisi asian. Nyt olen niin vihainen, että haluan vain mennä
Miten selviän tästä joutumatta vankilaan?
Rage
Chicago, Illinois
*
Hengitä syvään ja tiedä tämä heti: Kun on kyse kurinalaisuudesta, sinä olet oikeassa ja lapsesi isäpuoli on väärässä. Se ei ole oletus tai olettamus; se on fakta. Erittäin hyvä pitkittäistutkimus on osoittanut sen ruumiillinen kuritus johtaa huonoon lopputulokseen lapsille. Itse asiassa piiskaaminen kurinpitotaktiikkana liittyy aikuisten korkeampaan masennukseen, itsemurhiin ja huumeiden väärinkäyttöön. Silti, vaikka olet oikeassa tunteessasi olosi suuttuneeksi, vaistosi lyödä miehen paskaa on suunnattoman harhaan johdettu (näyttää siltä, että tiedät sen), joten sinun on tehtävä jotain paljon kovempaa.
Älä. En sano, että sinun pitäisi jättää huomioimatta syvää evoluutionaalista halua päihittää lastasi satuttavan jätkän. Sanon, että väkivalta on surkea viestintäväline. Sinun täytyy nousta alas ja sitten, kun olet hieman rauhallisempi, puolustaa lastasi tekemällä kaksi asiaa.
Yksi asia: Ole hyvä lapsellesi. Näytä rakkautta. Älä piiska häntä. Ole kiinteä. Ole johdonmukainen. Tapahtuipa mitä tahansa, olet lapselle velkaa normaalia. Toimita se.
Toinen asia: Puhu hänen äidilleen. Ja tehdään selväksi, tekstiviestien lähettäminen ei ole puhumista. Tekstiviestit on tarkoitettu nouto- ja palautusaikojen sopiakseen. Teksti ei vastaa haasteeseen ilmaista kiireellisyyttä, jota tunnet hänen miehensä lyömisestä lapsesi suhteen. Ainakin tästä asiasta on keskusteltava puhelinsoitossa. Olisi paljon parempi käydä keskustelu kasvokkain, jos se on mahdollista. Kuulostaa siltä, että olette olleet yhdessä vanhempina hyvin aiemmin. Sinun täytyy palata siihen paikkaan.
Oletan, että joskus tulevaisuudessa luovutat poikasi. Se on sinun hetkesi. Voit keskustella kuistilla tai olohuoneessasi. Mutta sinun täytyy puhua. Se on ainoa tapa suojella lastasi. Se on kiireellinen asia.
Ja on olemassa tapoja olla kohtelias (huolimatta halusta suuttua). Korosta, että exäsi on luomassa hyvän vanhemman ja huonon vanhemman dynamiikkaa poikasi kanssa. Hän saattaa ajaa hänet pois. Siinä on se harvinainen hyve, että se on sekä totta että motivoivaa. Sinun tulee myös huomioida, että olet valmis tekemään kompromisseja niin kauan kuin olemassa oleva kurinpitosuunnitelma on johdonmukainen molempien kotien välillä. Ja sitten älä tee kompromisseja ruumiillisesta rangaistuksesta. Tämä voi tarkoittaa, että sinun on myös noudatettava kurinpitosuunnitelmaa, mikä on vain reilua. Nauti tästä ideasta. Mitä tahansa tarvitaan pysyäkseen kädessä.
Mutta oletetaan, että otat kätesi ja exäsi kivittää sinua. Varmista ensin, että dokumentoit kaiken (jos tästä tulee oikeudellinen ongelma) ja katso sitten, voitko houkutella hänet kolmannen osapuolen välittämään keskusteluun. Siellä on paljon sovittelupalveluita, jotka voivat auttaa.
Lopulta, jos sinä ja exäsi päättelet kurinalaisuudesta, varmista, että jatkat kirjautumista poikasi kanssa. Jos poikasi isäpuoli jatkaa piiskaamista ja/tai vyön käyttöä, on aika kutsua perhelakimies ja neuvotella huoltosopimus uudelleen. Se on viimeinen keino. Mutta vaihtoehto on olemassa. Ja ex-vaimosikin varmaan tietää sen.
Hei kaverit,
Olen kahden lapsen isä. He ovat neljä ja puoli vuotta vanhoja. Kysymykseni on, kuinka käsittelet vihaa? Isäni oli nopeatempoinen, ja huomaan, että minäkin. Ja se tapahtuu nopeasti, se leimahtaa, ja kun asiat ovat ohi, minun on todella helppoa palata takaisin ja tunnistaa se ja sanoa "Jumala, tiedätkö, olen todella pahoillani. Minun ei olisi pitänyt suuttua X Y: stä tai Z: sta." Mutta minun on todella vaikea hallita sitä tällä hetkellä. Mitä ajatuksia sinulla on ja mitä voit kertoa minulle?
Cisco
Tuntematon, Amerikka
*
Toivon, että voisin kertoa sinulle, että oli yksi yksinkertainen temppu pysäyttääksesi sinun viha leimahtaa välittömästi - hengitystekniikka tai mantra. Ei yksinkertaisesti ole. Itse asiassa ainoa lyhyt ratkaisu on irtautua hetkeksi tilanteesta, kun tuntuu kuumalta. Panokset ovat harvoin niin korkeat, että sinun tarvitsee Hulk. Suurimmassa osassa tapauksia voit astua pois. Kaatunut maito voi edelleen kerääntyä. Hieno. Lapset voivat jatkaa itkemistä ja huutamista. Aivan sama. Et ainakaan lisää raivoasi hulluuteen. Ja joskus perääntyminen on kaikki tilaisuus, jonka aivosi tarvitsevat muistaakseen rationaalisuuden.
Se sanoi, että poistuminen kymmenestä ei ole aina vaihtoehto. Joskus paskat on tehtävä ja lapset on vedettävä pois liikenteestä. Haluat myös pitkän aikavälin ratkaisun. Siellä on hyvä tapa päästä sinne. Suuri osa vihastamme vanhempina liittyy valtataisteluihin. Olemme suuttuneita, koska odotuksemme eivät täyty. Voimme alkaa korjata sitä ymmärtämällä ja hyväksymällä, että osa lapsilta vaatimasta paskasta on täysin mielivaltaista, tarpeetonta ja ehkä jopa kohtuutonta. Sisäistä se, niin rauhoittuu hieman.
Silti tarkoitan sitä, kun sanon, että taikamantraa ei ole. Ei ole. Mutta on lause, joka toimii, jos harjoittelet sitä tarpeeksi: "Se on okei." Jos se ei ole tyylisi, ryhdy siihen. Tarkoituksena on tunnustaa, jopa ääneen, että se, mikä saa sinut pois, ei ole vihasi arvoista. Joidenkin asioiden ei tarvitse tapahtua juuri tällä hetkellä tai haluamallasi tavalla tai ei ollenkaan. Tärkein idea tässä on "harjoittelu". Yrität kytkeä aivosi uudelleen. Ja onneksi aivot voidaan kytkeä uudelleen.
Tarvitset myös johdonmukaisen ja tarkan suunnitelman ongelmakäyttäytymisen käsittelemiseksi. Pohjimmiltaan olet luomassa kurinpitosuunnitelmaa. Valitse sellainen, joka on mukava kumppanillesi ja lapsillesi, ja pysy sitten siinä. Tämä ei ole yhtä paljon lapsellesi kuin sinulle. Rakennat järjestelmällistä, toistettavaa vastausta käyttäytymiseen, joka auttaa sinua pitämään hallinnan. Tuleeko siitä joskus tylsää? Jep. Vaaditaanko sitä ikuisesti? Luultavasti ei.
Nämä ovat kaikki käytännön vaiheita, jotka auttavat sinua muuttamaan käyttäytymistäsi. Mutta se ei ratkaise perimmäistä syytä. Ja se on viimeinen askeleemme, Cisco. Sinun on varmistettava, että pidät huolta itsestäsi. Tarvitseeko työ- ja perhe-elämän tasapainoa? Tehdä. Pitääkö sinun mennä ulos leikkimään lasten kanssa puoli tuntia? Tehdä. Pitääkö sinun käydä kävelyllä tai syödä paremmin? Tehdä. Ja kun katsot itseäsi, ehkä löydä joku muu, joka voi auttaa sinua katsomaan. Terapia on hyvä työkalu. Et ole heikko puhumaan. Ja puhuminen auttaa sinua jäähtymään.
