Hyvä isä,
Toissapäivänä minä ja kolmivuotias tappelimme mehulaatikosta. Hän halusi mehua ja hän oli jo saanut tarpeekseen sinä päivänä. Joten hän sulautui ja huusi minulle, ja minä pahentuin. Mutta sitten hän löi lyönnin ja se osui minuun aivan pähkinöihin. Se ei ollut niin vaikeaa tai mitään, mutta se oli tarpeeksi vaikea satuttaa, ja olin niin yllättynyt ja vihainen, että tartuin häneen hartiat todella kovat ja huusivat "Ei!" Sitten tartuin hänen käteensä ja johdatin hänet aikakatkaisuaskeleelle ja löin hänet alas siellä. En ollut kiltti siitä.
Luulen, että hän järkyttyi koko jutusta, ja hetken kuluttua jäähdytin ja tunsin todella pahalta, kuinka ankara olin ollut hänen kanssaan. Tarkoitan, etten mustelmoinut häntä tai lyönyt häntä tai mitään, enkä koskaan tekisi sitä. En piiska tai lyö häntä. Tuskin edes huudan hänelle. Mutta tartuin häneen kovemmin kuin olisi pitänyt, kun olin järkyttynyt. En ole ylpeä tästä ja se huolestuttaa minua. Olenko sekaisin isänä? Voinko tehdä jotain tämän parantamiseksi?
Liian karkea Raleighissa
Joten tartuit lapsesi vihaan ja yllätykseen? Hyvä uutinen on, että et tarttunut häneen yksinkertaisen julmuuden vuoksi tai aiheuttaaksesi kipua ja herättääksesi pelkoa. Sen sijaan osoitit hänelle viimeistelemättömän tunnereaktion. Parantaako se tilannetta? Ei erityisesti. Meidän ei pidä satuttaa tai pelotella lapsiamme. Perimmäisenä tavoitteena on olla röyhkeä lapsellesi missään tilanteessa. Mutta on tärkeää aloittaa jollain varmuudella. Et ole rikki. Et ole huono ihminen. Hitto, et ole edes huono isä. Loppujen lopuksi kysyt sen parantamisesta, ja sitä hyvät isät tekevät.
Keskustellaan siis sen parantamisesta. Onneksi voit tehdä muutaman toimenpiteen kääntääksesi asiat toisinpäin, alkaen anteeksiantamisesta.
Nyt aiomme käyttää anteeksiantoa parilla eri tavalla. Ensinnäkin annat itsellesi anteeksi. Teit virheen ja yrität muuttaa sitä. Lopeta itsesi, luovu syyllisyydestä, päätä tehdä muutos ja jatka eteenpäin. Jos et anna itsellesi anteeksi, syyllisyys ja huoli voivat kalkkeutua masennukseksi ja ahdistukseksi, mikä tekee on vaikeampaa hallita tunteitasi vaikeissa tilanteissa – eli lapsesi koko kolmas vuosi, todennäköisesti. Positiivinen itsetunto on ystäväsi täällä. Myös vankka itsetunto ja itsevarmuus on hyvä ulkoasu sinulle. Poikasi ottaa sen vastaan.
Hän omaksuu myös nöyryyden. Eli sinulla täytyy olla joitain. Puhumme jälleen anteeksiantamisesta. Kun olet antanut itsellesi anteeksi, sinun on pyydettävä anteeksiantoa pojaltasi.
Monet vanhemmat ryyppäävät ajatuksissaan pyytää anteeksi ja pyytää anteeksi lapseltaan. He näkevät teon oman asemansa alapuolella vanhempana ja aikuisena. Nämä vanhemmat ovat väärässä. Anteeksi pyytäminen lapselta on radikaalia tekoa. Sen lisäksi, että se mallintaa nöyryyden ja nöyryyden arvoa, anteeksiannon etsiminen osoittaa lapselle, että hän toipuu virheistä. Aito anteeksipyyntö auttaa korjaamaan katkenneita suhteita, ja rehellisesti sanottuna suhteellesi poikaasi voisi luultavasti olla vähän korjausta.
Tämän anteeksipyynnön ei tarvitse olla ylimielistä. Kerro hänelle, että olit yllättynyt ja loukkaantunut, mutta teit huonon valinnan. Kerro hänelle, että olet pahoillasi etkä tarkoittanut satuttaa tai pelotella häntä ja että aiot tehdä parhaasi tehdäksesi parempia valintoja tulevaisuudessa. Siirry sitten eteenpäin ja tee jotain hauskaa, josta molemmat nauttivat.
Asioiden korjaaminen poikasi kanssa on hienoa ja kaikkea, mutta se on vain lyhytaikainen ratkaisu. Seuraava askel on puuttua omaan käyttäytymiseen. Tämä on, kuten voit kuvitella, pitkän aikavälin projekti. Itse asiassa se voi vaatia harkintaa koko elämäsi ajan. Näin asiat vain ovat. Tottumuksista on vaikea päästä eroon, varsinkin jos ne joutuvat voimakkaisiin tunnereaktioihin. Sinun on siis kyettävä juhlimaan asteittaista ja hallittavaa muutosta.
Jotain, joka auttaa sinua valtavasti, on välttää sitä, mitä kutsuit valtataisteluiksi. On olemassa pari tapaa tehdä tämä. Yksi on rakentaa ja vahvistaa erityisiä, johdonmukaisia ja järkeviä rajoja, jotka liittyvät lapsesi käyttäytymiseen. Rajat auttavat sekä sinua että lastasi ymmärtämään, milloin on kohtuullinen aika tehdä iso juttu käyttäytymisongelmasta. Mutta mikä tärkeintä, näiden rajojen ei pitäisi olla mielivaltaisia. Ne tulee yhdistää arvoihin, jotka ovat tärkeitä perheellesi ja kotitaloudellesi.
Antamassasi esimerkissä mainitsit valtataistelun menevän mehusta. Tässä on kysymys: Oliko se todella niin tärkeää? Miksi? Hyvin määritellyt ja johdonmukaiset arvoihin liittyvät rajat auttaisivat sinua vastaamaan tähän kysymykseen sekä itsellesi että lapsellesi. Se auttaa sinua pohjimmiltaan ymmärtämään, millä kukkuloilla todella kannattaa kuolla. Oliko toinen mehu todella ristiriidassa arvojesi kanssa?
Ajattele asiaa näin. Ehkä yksi suurista perhearvoistasi on itsehillintä ja järkevä kulutus. Hieno. Sitten pitäisi olla johdonmukaisesti valvottu ja kommunikoitu raja, jonka mukaan vain kaksi mehua päivässä sallitaan itsehillinnän edistämiseksi. Joten lapsesi pyytää mehua numero kolme, muistutat häntä, miksi hän ei voi saada sitä rauhallisesti ja koottuna, ja sitten kävelet pois. Ei tarvitse mennä edestakaisin. Rajaa on vahvistettu, arvoa on edistetty ja kysymykseen on vastattu.
Jos sinulla ei vielä ole mehurajaa, sinulla ei ole mitään syytä olla antamatta lapselle toista mehua. Syysi on pohjimmiltaan: Koska sanoin niin. Yhtäkkiä koko asiasta on tullut henkilökohtaista. Lapsesi luulee, että olet vain munaa, tai hän tuntee olonsa epävarmaksi, koska säännöt eivät ole selkeitä. Paska kohoaa ja yhtäkkiä sinulla on isot rukkaset kolmevuotiaan hartioilla.
Nyt jopa hyvin määritellyillä rajoilla on mahdollista – ei, jopa todennäköistä – että lapsesi suututtaa sinut. Kolmivuotiailla on loppujen lopuksi legendaarinen kyky olla raivostuttavaa. Tästä syystä sinun on työstettävä taukopainikkeen kehittämistä. Sinun on tunnistettava kuumenevasi ja lopetettava sitten kirjaimellisesti vuorovaikutus, kuten taukopainikkeen painaminen.
Kun lopetat, voit tehdä pari asiaa muuttaaksesi tilannetta: Voit vetää syvään rauhoittavia hengityksiä tai voit fyysisesti irtautua tilanteesta, jos lapsesi on turvallisessa paikassa. Kolmas vaihtoehto on antautuminen – anna periksi. Ja jos tunnet tarvetta säästää turvallisesti, käytä tätä yksinkertaista lausetta: "Olen miettinyt asemaani uudelleen."
Pari asiaa tapahtuu, kun kerrot lapsellesi, että olet miettinyt asemaasi uudelleen. Ensinnäkin mallinjoustavuutesi, joka on jokaisen lapsen hyvä ominaisuus. Toiseksi myönnät, että on oikein, että ihmiset voivat muuttaa mieltään rationaalisten todisteiden edessä siitä, että se, mitä he tekevät tällä hetkellä, ei toimi – myös uskomaton opetus.
Näiden taktiikoiden avulla voit suistaa vihajunan, jotta et koskaan joudu siihen pisteeseen, että asetat lapsesi käsiäsi, vaikka hän sattuisi lyömään sinua munaan. Ja sanon tämän kahden pojan isänä, joilla on loistava tavoite haaralaukauksissa.
Et tule olemaan täydellinen yhdessä yössä, mutta anteeksiannolla, harkituilla rajoilla ja taktisilla liikkeillä pärjäät hyvin. Onnea.
