Hänen avausmonologinsa aikana kauden ensi-ilta SNL, Chris Rock osui ankaraan totuuteen ihmissuhteista ja avioliitto COVID-19:n aikana: Lähellä niin pitkään ihmiset huomaavat paljon asioista, joista he eivät pidä kumppaneissaan. Ja jos he eivät suoraan pyydä avioero, aviomiehet ja vaimot kertovat kumppaneilleen, kuinka heidän tulee muuttua.
"Yksi asia, jonka olen huomannut tästä pandemiasta: ihmiset arvioivat uudelleen suhteitaan - se on iso asia." sanoi Rock. "Inventoimalla. Paljon eroja. Paljon pariterapiaa ja paljon uudelleenneuvotteluja. Parit pysyvät yhdessä, he ovat kuin Aiomme pysyä yhdessä, mutta kerron sinulle tarkalleen, mistä en pidä sinussa juuri nyt. Jatkamme asioita, mutta sinun on muutettava joitain asioita…”
Rock, innokas ihmissuhteiden tarkkailija, näki sen. Se oli erittäin hauska ja myös erittäin totta. Kysymys kuuluu, kun sinulla on jotain esitettävää, miten oikein pyydät jotakuta muuttumaan? Mitä sanot? Kuinka paljon aikaa sinun on annettava heille mainitun muutoksen tekemiseen? Mitä maalimerkkejä tulisi pystyttää matkan varrelle? Onko todella mahdollista pyytää jotakuta muuttumaan vai onko tämä vain unelma, joka lykkää väistämätöntä?
Jos pandemiasta on ollut jotain hyötyä, se on ollut mahdollisuus viettää enemmän aikaa kotona. Huono puoli on se, että on ollut paljon aikaa kotona.
Ennen kuin sinulla oli välähdyksiä siitä, kuinka kumppanisi söi, puhui, jopa hengitti, ja vaikka se saattoi olla hieman ärsyttävää, voit lähteä kotoa ja mennä töihin. Nyt ei ole paeta eikä mitään tapaa sivuuttaa sitä.
"Se on saamasi tiedon intensiteetti", sanoo Robyn Landow, New York Cityn psykologi. "Kukaan ei ole niin kurinalainen piilottaakseen pahimpia puoliaan."
Olemme myös kaikki jo uupuneita viimeisestä seitsemästä kuukaudesta, ja koulu on alkanut takaisin. "Resilienssimme on alhaisempi", toteaa Lindsay Jernigan, lisensoitu kliininen psykologi Burlingtonissa, Vermontissa. "Meitä häiritsevät asiat häiritsevät meitä enemmän."
Aviomiehet ja vaimot sanovat: "Olen naimisissa Tämä henkilö” sekä kysymyksenä että lausumana. Ei ole kohtuutonta kysyä kumppanilta, varsinkin kun kotityöt ulottuvat vuoteen 2021. Mutta miten teet sen?
On monia vääriä tapoja pyytää kumppania muuttumaan. Tylsät uhkavaatimukset eivät ole ihanteellisia mihinkään muuhun kuin viimeiseen vaihtoehtoon. Ja ellet halua hitaasti saada kumppaniasi hulluksi, passiivinen aggressio ei toimi. Mutta on tapa tuoda se esiin, joten ymmärrys varjostaa puolustautumiskykyä. Se vaatii positiivisuutta, valmistautumista tekemään omat muutokset ja miettimistä ennen kuin sanot yhden sanan kumppanillesi. Se auttaa aloittamaan kysymällä näitä kysymyksiä..
Kysymys nro 1: Onko tämä todella niin tärkeää?
On tärkeää miettiä - todella miettiä - kuinka vaivautunut olet. Koska pienintäkään muutosta on vaikea tehdä, sanoo Debra DeMartino, psykoterapeutti Hicksvillessä, New Yorkissa. Pandemia on lisännyt kaikkien stressiä, joten kannattaa miettiä, parantaako pyyntö suhdettasi vai saako pyyntö vain loukkaantumaan.
On myös hyvä pohtia: voitko tehdä jotain? Kumppanisi kova puheääni saattaa ärsyttää, kun yrität työskennellä, mutta voit käyttää kuulokkeita tai muuttaa toiseen huoneeseen. Ongelma korjattu. Keskustelua ei tarvita, hän sanoo.
Kysymys nro 2: Mitä odotat?
Muutoksia on kahdenlaisia. Yksi on perustavanlaatuinen, kuten seikkailunhaluisuus tai vähemmän vihainen, mikä saattaa tuntua mahdolliselta avioerolta, jos sitä ei käsitellä. Mutta ymmärrä, että tämä on juurtunut ongelma.
”Kehittäminen vie 18 vuotta. Se ei katoa viikossa, Landow sanoo. Se vaatii työtä, aikaa ja luultavasti terapiaa, mutta nykyisen sosiaalisen eristyneisyyden, poliittisen ilmapiirin ja yleisesti ottaen epävarmuus, "On vielä vaikeampaa sanoa: "Voi, tämä on hyvä aika muuttaa persoonallisuuttani miellyttääkseni sinua", DeMartino sanoo.
Toinen pyyntö on käyttäytymisen muuttaminen - puhdista pesuallas, sammuta valot. Ne ovat toteutettavissa, mutta silti vaikeita, koska ne luovat uuden tavan, ja kuten tiedät yrittäessäsi mennä aikaisemmin nukkumaan tai pysytellä harjoituksissa, sinä halua tehdä, se ei ole tasainen nousukaari. Kärsivällisyydestä ei voi olla pulaa. "Me kaikki toivomme, että 'Snap out of it' toimisi, mutta se ei toimi", Landow sanoo.
Kysymys nro 3: Miksi kumppanini todella tekee näin?
Haluat ajatella motiiveja; ehkä se on perheen perinne tai selviytymismekanismi. Sitä kutsutaan perspektiivin ottamiseksi, Landow sanoo, ja se sallii empatian potkua sisään. On myös hyvä muistaa, mikä unohtuu helposti vahvoissakin ihmissuhteissa: Usein se ei ole tarkoituksellista tai henkilökohtaista, DeMartino sanoo. Tämä ei poista ongelmaa, mutta se saattaa pienentää sen merkityksettömään kokoon.
Kysymys nro 4: Mikä sinua todella vaivaa?
Suurimman osan ajasta syvemmällä juurtunut ongelma on töissä, DeMartino sanoo. Oletetaan esimerkiksi, että kumppanisi puhuu säännöllisesti äitinsä ja sisarensa kanssa koko päivän. Sinä tuntea että se vie hänet pois ja asettaa lapsen velvollisuuksia sinulle. Kuulostaa todelta, mutta pienellä kaivella saatat huomata, että haluaisit jonkun säännöllisesti puhuvan tai kuin jokunen yksinoloaika, muuttaen haluamaasi pyyntöä ja keskustelua, jota aiot käydä, Jernigan sanoo.
Saatat myös käydä läpi nämä kysymykset ja silti olla ärsyyntynyt ja haluta pyytää muutosta. Se on reilua ja tarpeellista. "Älä täytä tunteita", DeMartino sanoo. "Kauna lisää aina polttoainetta." Mutta ajattelemalla et enää reagoi.
Muutoksen pyytäminen: Pyynnön tekeminen
Ongelman koko voi sanella lähestymistavan. Jos kysymys on jostain järjettömästä, kuten astioiden laittamisesta, kysy suoraan koskettamatta historiaa tai sanomatta "Sinä aina", asioita, jotka voivat lisätä kritiikkiä.
Jos ongelma on vivahteikas, aloita sanoilla "Tätä on vähän vaikea tuoda esille", ja sen jälkeen: "En tiennyt kuinka paljon tämä oli häiritsee minua, mutta mietin, voisitko…” Se antaa kumppanillesi suunnan, jota sanonta ”Inhoan kun teet tämän” ei tarkoita, Landow sanoo. Se osoittaa myös harkintaa ja lisää mahdollisuuksia tulla kuulluksi. "Se ei ole satunnainen slam", DeMartino sanoo.
Seuraava keskustelu saattaa tuoda enemmän tietoa käytöksen syistä, mikä vähentää stressiäsi. Myös kumppanisi saattaa olla vastaanottavainen muutokselle, mutta ole valmis sanomaan "Oh, minullakin on lista." Kun sinun puoliso pyytää käytöksen muuttamista, kuuntele ja arvioi sitten kustannukset suhteessa hyötyyn, Landow sanoo. Et ehkä usko, että lattialla olevat kasat ovat iso juttu, mutta tämän matalan roikkuvien hedelmien vaihdon vuoksi puolisosi tuntee olevansa arvostettu, kuultu ja halukkaampi vastaamaan.
Ja kannattaa ainakin yrittää. Ihmiset arvostavat vaivaa, ja kun jotain ei voida tehdä – kaikki pyynnöt eivät ole samanarvoisia – olet rakentanut pankkisi. "Sinulla on katuuskoa, kun sanotte, että sitä on todella vaikea muuttaa", Landow sanoo.
Edes ponnisteluistasi et ehkä näe kumppanisi muutoksia, vaikka lupaisit tehdä niin. On helppo olettaa pahinta, mutta hillitse tämä vaisto. "Voimme olla niin harhaanjohtavia", DeMartino sanoo. Sen sijaan, että nappaisit, aloita: "Mietitkö, oliko sinulla ajatuksia siitä, mitä olin kysynyt?"
Jos olet epävarma, esitä aina kysymys. Saatat huomata, että kumppanisi on ajatellut, mutta myös hajamielinen, hänen on vaikea päästää irti tutusta tai yrittää aidosti tavalla, joka ei näy. Kysyminen pitää keskustelun ja kumppanisi avoimena. "Kun henkilö alkaa puolustautua, se voi estää mahdollisuuden ratkaista ongelma", hän sanoo.
Ja sitten rohkaise. Hyväksy yritykset. Yleisesti sanottu "vihdoinkin" ei riitä. Ei ole reilua olla ilkeä, että asiaa, jota et ollut koskaan maininnut, ei ollut jo hoidettu, Jernigan sanoo.
Tiedät, miten ja milloin kumppanisi ottaa palautetta, mutta haluat kehua kaikenlaista eteenpäinmenoa. "Haluat aina antaa positiivista palautetta", Landow sanoo, "koska olit halukas antamaan negatiivista palautetta."
