Suuri osa vanhemmuudesta yrittää välttää ongelmia. Pakkaa tulitikut syntymäpäiväjuhliin. Ota lenkkarit sisään ennen kuin alkaa sataa yön yli. Tuo leikkikentälle vettä. Mutta jopa äärimmäisellä huolellisuudella, joitain asioita ei voida ennustaa. Yksi tällainen tilanne? Kun lapsesi itkee julkisesti. Yleensä se alkaa pienellä varoituksella, koska 30 sekuntia ennen kaikki nauroivat. Mutta sitten kaikki muuttuu ja kyyneleet alkavat rautakaupassa, ravintolassa tai leikkikentällä.
Sinä haluat itkeminen lopettaa, mutta se ei kestä pitkään, pitkään aikaan. Ainakin se tuntuu siten. Pelkäät sen olevan erityisen kovaääninen, kaikki katsovat. Et vain halua tätä tässä ja nyt.
Tässä on asia: "Se ei koske sinua. Kyse on lapsestasi", sanoo Tri Gene Beresin, Massachusettsin yleissairaalan The Clay Center for Young Healthy Minds -keskuksen toiminnanjohtaja ja psykiatrian professori Harvard Medical Schoolissa.
Lasten täytyy joskus itkeä. He ovat surullisia, turhautuneita, loukkaantuneita, sairaita, peloissaan, mutta "Sillä ei itse asiassa ole väliä, miksi he itkevät", lisää tohtori Rebecca Schrag Herhsberg, kliininen psykologi ja vanhemmuuden valmentaja New Yorkissa. Tiedä vain kaksi asiaa: He eivät ole nolostuneet siitä, että se on julkisesti, eivätkä he ole onnellisia – vain aikuiset itkevät ilosta.
Joten mitä sanot lapselle, joka itkee julkisesti? Mitä sinä teet? No, on aika jättää egosi ja narsismi pois. Kuten katsoessasi heidän urheilevan, lapsesi eivät heijasta vanhemmuuskykyäsi. Sinun tarvitsee vain tietää, että he ovat pulassa, ja "ensimmäinen tehtäväsi on huolehtia lapsestasi", Beresin sanoo. Pidä tämä mielessä, niin stressisi vähenee ja lakkaat välittämästä muiden ympärilläsi olevien mielipiteistä.
Tunnelma: "On aivan oikein itkeä, mutta vihaan, että sinulla on huono olo. Autan sinua tuntemaan olosi paremmaksi."
Mitä sanoa julkisesti itkevälle lapselle
Ota katsekontakti lapseesi, halaa häntä tai hiero hänen selkäänsä – useimmat lapset pitävät jonkinlaisesta fyysisestä kosketuksesta – ja sano lohduttavalla, hylkäämättömällä äänellä:
"Rakas, olen pahoillani, että olet järkyttynyt. Mikä hätänä?"
Tämä yksinkertainen lause on tukeva, vahvistava ja empaattinen, kaikki asiat, jotka haluat välittää.
Toinen heti sanottava lause on, "Meillä ei ole kiirettä."
Miksi? Et yritä saada niitä autoon yksityisyyden nimissä. He tietävät, että käyttäytymistä tehdään vain kotona – kiroilua, kaasua, ei housuja – mutta tunteet eivät saa sitä merkkiä.
"Tunteiden näyttämisen pitäisi olla jotain, mitä teemme kaikkialla, ja on oikein ilmaista itseään missä tahansa", Beresin sanoo. Lähetä viesti, niin he tuntevat olevansa hyväksyttyjä. Saa heidät tuntemaan kiirettä, ja viesti on lopettaa jakaminen, ja lopulta he tekevät.
Voit kysyä: "Voitko kertoa minulle, miksi itket?" ja saatat huomata, että he eivät suuteleneet äitiä hyvästit tai he muistivat jotain koulusta. Saatat pystyä puuttumaan asiaan välittömästi, mutta on yhtä todennäköistä, että he eivät voi kertoa sinulle, ja haluat kertoa heille, että se on myös kunnossa, Beresin sanoo. Kaiken tämän aikana älä puhu liikaa, Hershberg sanoo. Kun he itkevät, he eivät käsittele. Sisällöstä tulee toissijaista sävyyn nähden. "Alussa se on ensisijaista", hän sanoo. "Rauhoitat vauvaasi äänelläsi ja kehollasi."
Mitä ei saa sanoa julkisesti itkevälle lapselle
Monilla tässä tilanteessa olevilla vanhemmilla on taipumus saada itku loppumaan tai ainakin lieventää hetkeksi. Se on lyhytnäköistä. Se ei kannusta avoimuuteen ja jakamiseen. Lisäksi se toimii harvoin. Sinun täytyy
"Älä itke."
"Rauhoitu."
"Hillitse itsesi."
"Se ei ole iso juttu."
"Ihmiset katsovat.
"Ei täällä."
"Ei ole syytä suuttua."
"Olet dramaattinen / tästä tulee draama."
Jokainen näistä lauseista sisältää jonkin yhdistelmän hylkäävyyttä, häpeää ja mitätöintiä, joita kaikkia piti välttää.
Huumori voi kuitenkin tehokkaasti muuttaa mielialaa. Sarkasmi on alentavaa. Viestisi näiden kanssa on: "Tämä vaivaa minua. En voi sietää sitä." Seurauksena on suhteenne katkeaminen; lapsesi ei tunne yhteyttä. Jos et ole varma mitä sanoa, tässä on testisi: Mitä haluaisit kuulla? Jos jaoit jotain ja pohjimmiltaan tunnekuvasi hylättiin, "Se tuntuu paskalta", Hershberg sanoo. "Miksi se ei tuntuisi siltä lapsestasi?"
Suuren kuvan seuranta
Kun lapsesi vaikuttaa rauhallisemmalta, voit palata sisään ja kysyä: "Voitko kertoa, mikä vaivasi sinua niin paljon aiemmin?" Vastaus ohjaa vastaustasi. Ehkä selvität väärää tietoa; ehkä autat välittämään kaunaa sisarusta kohtaan, Beresin sanoo. He eivät myöskään ehkä tiedä, ja Hershberg lisää, että sen selvittäminen ei ole välttämätöntä. Kysymyksiin on myös hyvä mennä helposti. Ne voivat luoda kumoamispainetta puhua, joten sano sen sijaan: "Hei, huomasin, että olet järkyttynyt" ja jätä se siihen. Tai tarjoudu: "Olen vihainen ja joskus en edes tiedä syytä."
Jakamasi kannustaa samaan, mikä vahvistaa entisestään, että tunteiden ilmaiseminen on hyväksytty standardi. Suurempi kuin se, rakennat joustavuutta. Lapsesi oppivat, että he voivat pyytää apua ja saada sitä, eivätkä he näe maailmaa kovana, välinpitämättömänä paikkana, kunnollisena tapana kulkea läpi elämän. Ja he ymmärtävät muutamia asioita huonoista tunteista: Niitä tapahtuu. Ne eivät kestä ikuisesti, eivätkä ne ole kohtalokkaita. Tieto antaa mahdollisuuden ottaa riskejä. He voivat asettua luokan presidentiksi, vaikka häviäminen on mahdollista. He voivat kävellä syntymäpäiväjuhliin tuntematta ketään. Se luottamus ei ole synnynnäistä. Lapsi saa sen sinulta.
Kuten Hershberg sanoo, vanhemmat auttavat lapsia oppimaan, että "Tunteet tulevat ja menevät. Voit tuntea olosi kurjaksi ja se vain on. Ja sinä selvität sen."
