Kuinka taistella avioliitossa vaikuttamatta lapsiisi

Parenting Redditissä on rikas, arkistoitu subreddit otsikolla "Vanhemmat, jotka pysyivät yhdessä lasten takia, miten se toimi sinulle? (ja lapsille?) [vakavasti]." Vaikka Reddit on yleensä vitsimiesten paratiisi, tämä lanka on sitä syvä ja huomaavainen, enemmän neuvoja niiltä, ​​jotka katsovat taaksepäin linssin läpi kokea. Löytäneiden vanhempien välillä käydään keskustelua terapiaa auttamaan a kireä avioliitto ja siellä on taisteluun kyllästyneiden ja luovuttaneiden tunnustuksia, kerrottu kumppanien ja jännittyneen kotitalouden lasten näkökulmasta.

"Olen huomannut, että pahimmat ajat olivat, kun he eivät kommunikoineet keskenään." käyttäjä ghenne04 kirjoitti. ”Joku olisi vihainen jostakin, jostakin vaivautuisi, olisi tyytymätön jostain, eikä puhuisi siitä läpi toisen kanssa. Isäni vain haudutti, kunnes hän räjähti raivoissaan, ja äitini vaipui masennukseen ja sanoi, että kaikki oli hyvin.

"Yhdessä vaiheessa äitini oli niin vihainen isälleni, että hän repi heidän avioliittokorttinsa ja huuhtoi sen pois."

kirjoitti toinen käyttäjä, Ktlyn41. Mutta "[kymmenen vuoden kuluttua tästä] he katsoivat toisiaan ja ymmärsivät, että heidän oli korjattava tämä. He menivät neuvolaan ja saivat apua."

Kampaa nämä viestit ja huomaat yhteisen teeman: kuinka rispaantunut dynamiikka, kuinka lähellä reunaa avioerosta he kestivät, ne, jotka kestivät sen pahimman läpi, selvisivät ja jopa kukoistivat hämärään vuotta. Kyse ei ole siitä, taistelivatko he; sen Miten he tekivät sen – tai oppivat tekemään sen oikein.

Taistelee tapahtua. Isot, todelliset, haluan repiä hiukseni irti, voivat olla säännöllisesti parisuhteessa. Mutta niiden läpikäyminen ja yhdessä pysyminen lasten vuoksi on epäilemättä aina oikea askel, sanoo E. Mark Cummings, psykologian professori ja Notre Damen perhetutkimuskeskuksen johtaja. Opi käsittelemään konflikteja oikein ja avioliittosi – ja lastesi sosiaalinen kehitys – hyötyy.

"Konflikti on hyvin normaalia ihmissuhteissa ja avioliitoissa, ja rakentava konflikti on hyvä asia", Cummings sanoo. Hän lisää, että on täysin normaalia olla eri mieltä jokapäiväisistä ongelmista. Ja jopa niillä pareilla, jotka sanovat, etteivät he koskaan tappele, on aina konflikteja. Yhteiskuntana, Cummings lisää, olemme alttiita ajattelemaan konflikteja negatiivisena asiana. "Mutta se on todella terveellistä."

Tärkeintä, Cummings sanoo, on, että konflikti on rakentava ja pyrkii ratkaisuun. Tekijä: rakentava, hän tarkoittaa konfliktia, johon ei liity huutaaja osoittaa kunnioitusta. Ja samalla voi kuumenemaan ja kiusaan ja ehkä jopa passiivis-aggressiiviseksi, se lopulta saavuttaa a vaarantaa tai ratkaisu, joka mahdollistaa pariskunnan siirtymisen eteenpäin.

Tämän ei pitäisi olla yllätys. Konfliktit ovat välttämättömiä avioliiton menestymiselle, ja mahdollisuus keskustella erimielisyydestäsi avoimesti on psykologisesti paljon parempi vaihtoehto kuin sen sulkeminen. "On tämä väärinkäsitys, että [konfliktista] puhumatta jättäminen on todella hyödyllistä", Cummings sanoo. "Mutta se on väärin. Se itse asiassa on ei Okei, jos et ole saanut asioita hoidettua."

Ja oikealla konfliktilla on toinenkin etu: kun lapsi näkee vanhempiensa purkavan sen ja pääsevän sopimukseen, se on hänen sosiaalisen kehityksensä kannalta elintärkeää.

Tässä syy: Lapset ovat älykkäitä ja useimmat heillä on yllättävän taitava ja hienostunut käsitys siitä, mikä on väärin ja oikein pienten maailmojensa kanssa. Useimmat ovat enemmän kuin kykeneviä tuntemaan tektonisen muutoksen parisuhteen sisällä, kun he taistelevat. Ja toki, Cummings myöntää, argumentteja saada heidät tuntemaan olonsa epämukavaksi. Mutta väittelyn tarkkaileminen voi olla arvokas kokemus lapsille.

"He etsivät merkitystä konfliktissa selvittääkseen, mitä vanhemmat tuntevat toisiaan kohtaan", Cummings selittää. ”Lapset välittävät vanhempien onnellisuudesta ja haluavat olla varmoja siitä, että heidän vanhempansa suojelevat heitä. Jos vanhemmat selvittävät asioita suullisesti ja fyysisesti, tämä on positiivista - ja saa lapset hengittämään valtavan helpotuksesta, että heidän emotionaalinen yhteys vanhempiinsa säilyy vahva.

Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy ratkaista konflikti lopullisesti, Cummings korostaa: vain, että työskentelet aktiivisesti löytääksesi ratkaisun. Ja hiljainen hoito? Cummings varoittaa myös tästä. "Lapset huomaavat, että kun vanhemmat vain lopettavat puhumisen, se on itse asiassa ärsyttävämpää kuin jos he vain jatkaisivat tappelua", hän sanoi.

Nyt huutaminen ja huutaminen on tietysti haitallista. Cummings viittaa katarsisin hypoteesi, mikä viittaa siihen, että konfliktissa olevien ihmisten pitäisi kyetä huutamaan ja "päästää kaiken ulos". Teoria on, että voi laulaa ilmaista vihaasi ja turhautumistasi huutamalla äänihuulet unohduksiin auttaa poistamaan negatiiviset tunteesi. Mutta Cummings sanoo, että se on takapajuinen tapa käsitellä konflikteja.

"Asetu itsesi toisen ihmisen asemaan", hän sanoo. ”Miltä sinusta tuntuisi, jos joku tulisi luoksesi ja vain huutaisi? Tulet tuntemaan olosi loukatuksi etkä anna sen mennä, vaan huudat takaisin." Huutava ottelu lasten edessä voi olla emotionaalisesti arpia ja tuhoisaa – sinä ja puolisosi opetat heille, että toistensa epäkunnioittaminen ja kauhistuttavien asioiden huutaminen, totta tai ei, on tapa ratkaista konflikti.

Pikemminkin Cummings ehdottaa, että äänet pidetään mahdollisimman tasaisina; jos sinun täytyy mennä huoneeseen kiihkeänä hetkenä, lähde mukaan, mutta muista, että lapsetkin katsovat ja kuuntelevat aina ja keskustelevat keskenään. Tärkeintä on säilyttää kohteliaisuus, muistaa, mitä tahansa, että puolisosi on ihminen, ja käydä läpi, mikä erimielisyys on ja mitä se voisi edustaa.

Psykologiset hyödyt väitellä lasten edessä ovat terveellisemmän avioliiton lisäksi, Cummings sanoo; lapset oppivat aina. Kun he näkevät, että heidän vanhempansa selvittävät aktiivisesti ongelmiaan ja puhuvat niistä läpi, vaikka he ymmärtäisivät eri mieltä, se auttaa luomaan terveen perustan omille ihmissuhteilleen tulevaisuudessa – ystävällisiä ja romanttinen. Lapset ovat Cummingsin mukaan jäljitteleviä konfliktien käsittelyä, ja he usein papukaijaavat samaa käyttäytymistä jokapäiväisessä elämässä, eivät ymmärtää, mikä on terveellistä tai moraalista vasta paljon myöhemmin – siihen mennessä saattaa vaatia terapeutin puuttumaan asiaan ja selvittämään, miten he käsittelevät konflikti.

Cummings huomauttaa, että psykologia vastustaa myös kiintymysteoriaa - vallitsevaa vanhemmuutta käsitys siitä, että äidit muodostavat äärimmäisen siteen lapsensa kanssa - ja sen tietämättömyys lapsen roolista isä. Cummingsin oma tutkimus on osoittanut, että lapset katsovat paitsi äitiään myös isäänsä turvallisuuden tunteen vuoksi. Jos vanhempien suhde hajoaa heidän silmiensä edessä ja heidän omat vanhempansa eivät kestä riitaa, se pelottaa lapset ajattelemaan, että heidän turvansa vanhempiensa – myös isänsä – kanssa on uhkasi.

Tietysti ääritapauksissa avioero saattaa olla ainoa ratkaisu. Jos kyseessä on fyysinen ja/tai henkinen väkivalta, jokin pitkäaikainen ongelma parin omassa dynamiikassa, joka osoittaa, että parisuhde ei ole korjattavissa, pariterapia epäonnistuu avioliiton sisäisten ongelmien ratkaisemisessa tai jos pari on yrittänyt selvittää mikä on vialla, mutta ovat pohjimmiltaan erillään, pariskunnan saattaa olla aika lopettaa se heidän parhaansa vuoksi lapset. "Kun asiat riistäytyvät niin käsistä, että on vaikea perääntyä ja tunteesi ja ajatuksesi vääristyvät, niin seuraat negatiivisuutta kumppanisi kanssa, niin kyllä, avioliiton pitäisi päättyä sinun ja sinun vuoksi lapset.”

Viime kädessä Cummingsin mukaan "jos et ole hyvä olo asioista jonain päivänä ja luulet: 'Meidän pitäisi erota', se ei auta. Avioliitosta on hyötyä lapsille ja vanhemmille, ja kynnyksen olla pysymättä yhdessä pitäisi olla korkea." Se on taistelemisen arvoinen argumentti.

Kuinka käsitellä syyllisyyttä siitä, että olet vasta sinkku isä

Kuinka käsitellä syyllisyyttä siitä, että olet vasta sinkku isäJaettu HuoltajuusSuruSyyllisyysErottaminenAvioero

The yön pussit en ole törmännyt olohuoneen lattiaan ennen kuin jaan nopeat puolihalaukset ja ryntään takaisin autolleni. Viikonloppu on ohi, ja yritän kiihkeästi päästä helvettiin pois lapsistani n...

Lue lisää
DILF Life: Deittailu avioeron jälkeen sinkkuna, jakanut huoltajuuden

DILF Life: Deittailu avioeron jälkeen sinkkuna, jakanut huoltajuudenTreffit Lasten KanssaAvioeroIsän ääniä

Toissa yönä olin ulkona klo a illallinen kahdelle - Se oli hieno ilta aikuisten keskustelun, naurun ja hyvän viinin kera. Yhdessä vaiheessa, minun Päivämäärä katsoi minua ja sanoi tuhma virnistys: ...

Lue lisää
Avioeroopas vanhemmille: mitä ei saa sanoa lapsillesi

Avioeroopas vanhemmille: mitä ei saa sanoa lapsillesiAvioliittoErottaminenAvioeroIhmissuhteetAvioero NeuvojaAvioero Opas

Me kaikki sanomme asioita, joita kadumme aika ajoin, mutta vanhemmille ei ole tärkeämpää aikaa miettiä sanojaan kuin avioero. Se, mitä he sanovat, eivät vain voi tulla takaisin kummittelemaan heitä...

Lue lisää