Ihmiset huijata toistensa päälle. Tämä on paljon totta. Olipa se sitten pitkä, venynyt tunneasioita tai humalassa poikkeamat eivät toistu, noin 25 prosentilla miehistä on petetty parisuhteessa ja 13 prosenttia naiset pettivät liian. Vaikka nämä luvut eivät ole villisti tieteellisiä (ihmiset eivät luultavasti kuole myöntääkseen pettäneensä kumppanin tai puolison luottamuksen), ne viittaavat siihen, että pettäminen on yleistä. Syyt eroon ovat moninaiset: toiset ovat kyllästyneitä, toiset yrittävät paeta henkistä väkivaltaa, toiset vain putoavat suhteeseen ymmärtämättä sitä täysin. Mutta syyt ovat usein myös samat: ihmiset etsivät jotain erilaista. Tässä, Isällinen puhui viiden naisen kanssa, jotka etsivät itse jotain erilaista. Osa heidän nimistään on muutettu.
"Mieheni oli kuin kämppäkaverini."
Ensimmäinen parisuhdekumppani, joka minulla koskaan oli, se ei ollut tahallinen. En etsinyt suhdetta. Se ei ollut tarkoitukseni ollenkaan. Se tapahtui tavallaan spontaanisti. Hän asui tuolloin toisessa maassa, emme olleet koskaan tavanneet kasvokkain. Se oli vain kyberystävyys, josta tuli paljon enemmän. Lopulta suunnittelimme tapaavansa toisemme kahdeksan kuukauden kuluttua. Pidän häneen edelleen yhteyttä. Kirjoitan hänelle edelleen melkein joka päivä. Mieheni on edelleen hyvä ystävä, mutta pohjimmiltaan se on kuin asuisi kämppäkaverin kanssa. Se ei todellakaan ole enää avioliitto. Sitä siis todella etsin muiden parisuhdekumppaneiden kanssa. Vain fyysinen suhde. Olen harkinnut avioeroa. Se on vain pitkä prosessi. Kotielämäni ei ole huonoa. Se ei ole kuin taistelullinen tai kiistanalainen suhde mieheni kanssa. Se ei vain ole enää intiimi.
- Anna*, 36, Illinois
"Mieheni oli syvästi kieltänyt vuosia."
En koskaan aikonut pettää miestäni. Mutta asioita tapahtuu. Olemme kolmen lapsen vanhempia, joista yksi on autismi ja ADHD. Mieheni kielsi syvästi kaksi vuotta, ja hänestä tuli henkisesti väkivaltainen. En tuntenut syyllisyyttä suhteestani, koska se pelasti minut. Se päättyi, kun suhdekumppanini teki itsemurhan. Olin täysin murtunut. Mieheni sai sen selville käymällä puhelintani läpi pian sen jälkeen, kun asiat alkoivat vuonna 2013. Hän ei tiennyt kaikkea ennen kuin Jacobin kuolema ja minä olin terapiassa. Terapeuttini suositteli, että kerron hänelle kaiken auttaaksemme meitä molempia pääsemään eteenpäin. Se oli kova keskustelu. Olin viikon kuluttua avioeron jättämisestä, kun Jacob kuoli. Hän ei ollut syy eroon. Minulla oli monia muita syitä. Mutta lopetin menettelyn, menin terapiaan ja päätin pysyä avioliitossa ja antaa sille mahdollisuuden. Kolmen vuoden kuluttua asiat ovat kunnossa. Mieheni luottaa minuun taas. Työskentelimme paljon.
- Wanda*, 50, Kentucky
"Hänestä tuli niin hallitseva."
Kun menimme naimisiin, hänestä tuli hyvin hallitseva ja mustasukkainen. kestin sen. En pelleillyt – hän ei vain halunnut minun puhuvan kenellekään miehelle tai edes lähtevän lounaalle tyttöystävien kanssa. Ja sitten rakastuin mieheen, jonka kanssa työskentelin, noin kahdeksan vuoden avioliiton jälkeen. Avioliittomme oli todella hajoamassa. Suhde sai minut tuntemaan oloni rakastetummaksi ja itsevarmemmaksi. Minusta se ei tuolloin tuntunut hyvältä, mutta jälkeenpäin ajateltuna en ole katunut yhtään. En koskaan seurustellut sen miehen kanssa, jonka kanssa minulla oli suhde avioliiton päätyttyä. Ex-mieheni kysyi minulta avioeron jälkeen, onko minulla suhde, mutta en kertonut hänelle, kenen kanssa. Olen nyt sinkku ja pärjään sen kanssa. Olen onnellinen, että olen eronnut avioliitosta. En usko, että olisin tehnyt mitään toisin. Ehkä olisin päättänyt avioliittoni aikaisemmin. Mutta olin huolissani lapsistani.
— Tegan*, 48, Nevada
"Mieheni vetäytyi pois ja heitti kaikki ongelmansa minun päälleni."
Katsoin vain peiliin ja tajusin, että vanhenin ja vanhenin joka päivä. Olin sopeutunut rutiiniin. Miehelläni oli tuolloin vaikeuksia työssä ja mielenterveysongelmissa. Hän vetäytyi pois ja heitti kaikki ongelmat minun päälleni. Se meni siihen pisteeseen, että tunsin pystyväni hoitamaan kaiken: laskut, sijoitustilit. Pystyin hoitamaan kaiken. Olen hyvin koulutettu ja minulla on korkeakoulututkinto. Hän ei halunnut saada apua. Katsoin häntä eräänä päivänä ja ajattelin: Hän ei saa omistaa koko elämääni. Ajattelin, että siellä täytyi olla joku, joka voisi keskustella kanssani, joka piti minua houkuttelevana, josta puuttui se, mitä olin. Aloin käydä treffeillä. Mieheni ja minä saimme a avioero. Emme voineet ratkaista ongelmiamme. Puhuin hänen kanssaan aiemmin avoimesta avioliitosta. Mutta hän ei suostunut siihen, joten erosimme. Olen kunnossa tapahtuneen kanssa. En kadu yhtään - ainakaan sen osan suhteen.
- Tami, 61, Kalifornia
"Mieheni sairastui ja hänestä tuli erilainen ihminen."
Miehelläni on Alzheimerin tauti. Hänestä tuli täysin erilainen ihminen. Henkilö, jonka kanssa asuin, ei ollut se, jonka kanssa menin naimisiin. Olin vakavasti masentunut. Kukaan muu kuin minä ei voinut tehdä mitään ja kaikkea. Päätin, että minulle täytyy olla jokin ulostulo. En oikeastaan edes tiedä miksi tai milloin päätin, mutta tein jossain vaiheessa ja jatkoin Ashley Madison. Aloin käydä yksinkertaisilla treffeillä; se oli hauskaa. Mutta sitten tapasin jonkun. Olemme olleet suhteessa nyt yli vuoden. En seurustele nyt kenenkään muun kuin hänen kanssaan. Se on auttanut minua paljon.
Nyt voin pitää huolta miehestäni paljon paremmalla mielellä. Hän ei asu enää luonani, koska en voinut tehdä sitä, mutta hän on kaupungissa ja käyn hänen luonaan koko ajan, käyn hänen luonaan ja teen asioita hänen kanssaan. Hänellä ei ole muistia ollenkaan. Kerron hänelle jotain, ja viiden minuutin kuluttua hän ei muista sitä. Olen siis nyt onnellisempi. Surin avioliittoni menetystä. Mieheni menetys. Minun elämäni menetys. Elämää, jonka luulin eläväni vanhetessani. Pääsin juuri siihen pisteeseen, että tiesin, että se oli poissa, se ei palaa, eikä hän parantuisi. Kesti kauan hyväksyä se.
— Jean*, 58, Kentucky
