Rakas Hyväisä,
Haluan sinun tietävän, että lapseni ovat järjettömän mahtavia. minulla on kaksivuotias, 4-vuotias ja 6-vuotias ja minä en voisi olla onnellisempi. Meillä kaikilla viidellä on kehitetty järjestelmä, joka toimii kuin kellonkello. Lapset tanssivat ja laulaa ja leikkikää ja pitäkää huolta toisistanne. Vaimoni ja minä kokkaamme, luemme, siivoamme, opetamme, pelaamme ja tarjoamme kuin mestarit. Nämä lapset saavat kaiken tarvitsemansa. Vaimoni sanoo, että hänellä on aina kaikki mitä hän koskaan halusi. Mutta tämä saa minut tuntemaan oloni paskalta, koska en usko rakastavani häntä enää. En ole varma, rakastaako hän minua. Saatamme silti rakastaa toisiamme, mutta et tietäisi sitä.
Tosiasia on, että pidätämme rakkautemme lapsia kohtaan. Lapsiin panostetaan viimeinenkin intohimo, tunteet ja ponnistelut, eikä meille jää mitään. Kun vietämme aikaa, joku meistä valmistaa aina jotain lapsille. Kun puhumme jostain ulkomaailmasta, kuten siitä, että äitini oli äskettäin erittäin sairas, se on täysin logistista keskustelua. Puhuimme siitä, kuinka saada lapsenvahti varmistaakseni, että minulla on aikaa tavata äitiäni ja auttaa häntä. Varasimme ajan.
Vaimoni yritti, mutta hän ei kysynyt minulta, miltä minusta tuntuu. Hän ei sanonut: "Olen pahoillani" tai halasi minua tai tehnyt mitään niistä asioista, joita jonkun sinua rakastavan pitäisi. Pelkään ottaa tämän esille, koska se todennäköisesti räjäyttää täydellisen perheemme. Kannatanko sitä ja hautaanko sen ja odotan, kunnes lapset ovat vähän vähemmän logistisia?
Loveless Louisianassa
Ensinnäkin, hyvää työtä lasten kasvattamisessa tiiminä. Se on erittäin siistiä, eikä monet perheet pysty saavuttamaan sitä. Sinun pitäisi olla ylpeä.
Tietenkään tuo ylpeys ei todennäköisesti auta paljoakaan lievittämään stressiä, jota kova työsi vaikuttaa elämääsi ja avioliitto. Siksi meidän on työstettävä sitä. Ja aion ehdottaa, että työskentelet sen parissa keskittymällä kommunikoimaan enemmän ja ehkä tekemään vähän vähemmän lastesi hyväksi.
Odota. Sanoinko vain, että tee vähemmän lapsillesi? Minä tein. Älä tulkitse tätä niin, että sanoisin "hylkää lapsenne susien käsiin". Sitä en todellakaan ehdota. Sanon vain, että voisi olla aika olla hieman vähemmän käytännönläheinen. Koska vaikka on tärkeää panostaa lastensa eteen, vanhemmille on myyty tarina, jonka mukaan heidän on panostettava kaikki vaivansa lastensa eteen. Se ei ole totta. Tosiasia on, että voit luultavasti tehdä vähemmän lapsillesi ja nauttia paremmista tuloksista kaikille.
Tarkoitan tällä: Lapsesi pitävät suhdettasi vaimosi kanssa a terveen tunnevuorovaikutuksen malli. Jos he näkevät vain stoiasta ryhmätyötä teidän kahden välillä, mitä he sitten oppivat? On tärkeää, että sinulla on terveitä malleja rakkaudesta ja kiintymyksestä, ja tällä hetkellä sinä ja vaimosi ette kuulosta tarjoavanne sitä.
Ratkaisu ei ole rakkauden ja kiintymyksen teeskentely. Lapset ovat ihania paskanilmaisimia ja he katsovat ja kuuntelevat aina. Lopulta he ymmärtäisivät valheen. Parempi vaihtoehto on vaalia aitoa rakkautta ja kiintymystä. Tällä hetkellä kuulostaa siltä, että sinä ja vaimosi olette molemmat liian uupuneita ja ylityöllistettyjä antaaksenne rakkauden kukoistaa. Siksi sinun on avattava elämäsi tilaa suhteesi kehittämiseen.
Katso, hampaiden puristamisesta ja kivusta kärsimisestä ei ole koskaan tullut mitään hyvää. Se on tyhmää. Kipu ja loukkaantumisen tunteet ovat tärkeitä merkkejä siitä, että jokin on vialla. Kun et kuuntele näitä signaaleja, annat ongelman pahentua. Ihmiset voivat kirjaimellisesti kuolla jättäessään huomiotta fyysisen kivun. Avioliittosi voi kuolla emotionaalisen tuskasi huomioimatta jättämisestä. Se ei auta lapsiasi, eikä se varmasti auta sinua.
Sanot, että pelkäät puuttua asiaan, koska se "räjäyttää täydellisen perheen". Pari asiaa: olet osa perhettäsi. Jos sinusta tuntuu paskalta, perheesi ei ole "täydellinen". Suoraan sanottuna on täysin mahdollista, että täydellinen perheesi tai ainakin käsityksesi siitä räjäytetään. Kenelläkään ei ole täydellistä perhettä. Mitä nopeammin hyväksyt sen, sitä parempi olet. Koska kun vapautat itsesi täydellisyyden tyranniasta, annat hyvän kukoistaa. Ja rehellisesti sanottuna hyvä on paljon enemmän terveellistä kuin täydellistä. Joten sytytetään se sulake.
Sinun täytyy varata hetki ja puhua vaimosi kanssa. Mutta siihen pitää myös olla aikaa ja tilaa. Joten katso jokapäiväistä vanhemmuuttasi ja mieti kriittisesti, mistä voit luopua. Onko viikosta aikaa, jolloin lapset voidaan jättää leikkiä yksin? Voitko antaa viikonlopun mennä suunnittelematta sitä paskaa? Voitko jättää väliin urheiluharjoituksen tai oppitunnin? Onko sinulla työ tai kaksi, jonka voit antaa liukua? Onko olemassa yötä, jolloin voit tilata ulkoa ruoanlaiton sijaan? Tarkoitus tässä on vapauttaa aikaa ja vapauttaa osa jatkuvasta stressistä. Lapsesi pärjäävät. Lupaan. Vaikka antaisit heidän katsoa televisiota pari tuntia lauantaiaamuna, kun sinä ja vaimosi juttelet kahvikupin ääressä.
Nuo chatit ovat tärkeitä. Osa syy siihen, miksi et puhu mistään muusta kuin lapsistasi, on se, että se kuulostaa siltä, että olet aina kanssasi lapsesi ja luultavasti tunnet, että perheessä on hallinnollisia tehtäviä, joista et voi puhua edessäsi niitä. Sanon, tee ne keskustelut lasten silmiin. Lastesi on hyvä ymmärtää, että kotitalouden hoitaminen vaatii jonkin verran hallintaa. Ja mitä enemmän keskustelet siitä johtamisesta heidän edessään, sitä vähemmän sinun on keskusteltava siitä, kun olet kahdestaan vaimosi kanssa.
Ajatuksena on, että kaikki tämä vapauttaa sinut todella tärkeään keskusteluun tunteistasi. Ja sinun on keskusteltava siitä, miltä sinusta tuntuu. Ei ole reilua vaimoasi kohtaan, jos piilotat nuo tunteet, koska et tarjoa hänelle mahdollisuutta muuttua, jos muutoksen on todellakin tapahduttava.
Kun tuot tunteesi hänelle, tärkeä osa on kuitenkin se, että sinä et ole syyllinen. Lähesty keskustelua esittämällä "minusta tuntuu..." -lauseita. Keskitä keskustelu omaan kokemukseesi, älä siihen, mitä oletat hänen kanssaan tapahtuvan. Varmista, että esität kysymyksiä, jotta ymmärrät todella, mistä hän tulee.
Onko mahdollista, että olette eronneet vuosien aikana vanhempana? Ehdottomasti. Vanhemmuus on erittäin kova keikka. Mutta on epätodennäköistä, että olette kasvaneet niin kauas toisistaan, ettet löydä tietä takaisin toisiinne. Se vaatii vain hyvää puhetta ja vähän aikaa. Ja jos mikään muu epäonnistuu, etsi ammattimainen neuvonantaja, joka voi auttaa sinua päättämään, mihin edetä täältä.
On selvää, että voitte toimia joukkueena lastenne suhteen. Se on todella harvinaista ja ihmeellistä. Mutta se on myös todiste siitä, että voit luultavasti toimia joukkueena myös suhteesi vaalimisessa. Sait tämän.
