Jos olet avioeron partaalla, tiedä kaksi asiaa. Ensinnäkin olemme pahoillamme. Avioliiton tai muun läheisen suhteen katkeaminen on helvetinmoista. Toiseksi haluamme tarjota apua. Koska vaikka se saattaa tuntua turhalta, siihen on aina mahdollisuus saada suhde takaisin sinne missä se kerran oli. Se vaatii vain työtä (paljon työtä) - ja oikean suunnan. Siksi puhuimme erilaisille ohjaajille, psykoterapeuteille, kirjailijoille ja konsulteille, joilla kaikilla on kokemusta parisuhdeongelman DEFCON-1 tasolla ja pyysi heiltä viimeisiä neuvoja, joita he antavat harkitseville avioero. Tässä on mitä he tarjosivat.
Visualisoi fantasioitasi
”Kun pariskunta sanoo haluavansa ulos, heidän keskittymisensä on usein paeta nykyisestä ongelmastaan epärealistisella uskolla, että kaikki on paremmin, kun he tekevät niin. Kun pariskunta tulee luokseni tällä ajattelutavalla, saan heidät nopeasti eteenpäin avioeron jälkeiseen elämään: huoltajuuden jakamiseen (etenkin lomien aikaan), syntymäpäivien ja muiden merkittävien juhlien aikaan; visualisoida exänsä jatkavan uusien kumppanien kanssa ja deittailua uudelleen. Monta kertaa he ymmärtävät, että ruoho toisella puolella on paljon ruskeampaa kuin he luulivat sen olevan. Visualisointi voi todella saada ihmiset kosketuksiin sen kanssa, millaista elämä voisi olla verrattuna siihen, mitä he näkevät pakofantasioitaan. Tavanomainen lopputulos on heidän painopisteensä muutos – kaikki mikä on huonoa ja väärää, kääntyy siihen, mikä toi heidät yhteen Ensinnäkin, mikä heidän suhteensa toimii ja mistä he voisivat luopua, mikä ei todennäköisesti koskaan tule olemaan vaihdettu."
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psykoterapeutti, parisuhdevalmentaja, avioerosovittelija osoitteessa Nova avioero sovittelu Virginiassa
Ymmärrä, että sinulla on valinnanvaraa
"Terapeutina olen Viktor Franklin ja hänen Logoterapia-lähestymistavan suuri puolestapuhuja – periaatteessa muistutan pariskunnille, että heillä on valinnanvaraa. Tätä valintaa ei ehkä ole helppo tunnistaa tai seurata, mutta valinnan tekemisen kautta jopa toivottomalta näyttävä dynamiikka voi alkaa parantua. Tärkeä asia pariskunnille tässä tilanteessa on muistaa, että molempien osapuolten on tehtävä sama valinta, jotta asiat järjestyvät. Jos molemmat ihmiset päättävät työskennellä avioliiton parissa, he valitsevat myös viestinnän kuviot, prioriteetit, jotka ovat saattaneet häiritä suhdetta, ja toistensa haavoja aiheuttanut. Kokemukseni mukaan parit eivät mene neuvolaan, ellei heillä ole toivoa, että he voivat pelastaa suhteen. Näissä skenaarioissa on välttämätöntä antaa pariskunnalle perspektiiviä, joka alkaa muistuttamalla heitä siitä, että heillä on aina mahdollisuus valita."
– Patrick Di Vietri, laillistettu ammattineuvoja / kansallinen sertifioitu neuvonantaja / terapiapalveluiden johtaja, Hope-terapia- ja hyvinvointikeskus Virginiassa
Ymmärrä, että olet antanut kumppanisi muuttua viholliseksi
"Intiimikumppanit odottavat tiedostamatta toisiaan vahvistaakseen ja "kasvatakseen" niitä osia itsestään, joita he eivät voineet tunnustaa, kokea tai ilmaista alkuperäperheessään. Samoista ominaisuuksista, joita ihailemme ja ihannoimme kumppaneissamme, tulee kaikkein turhauttavimpia käsitellä, koska he edustavat oman mielemme varjoosia, joita emme anna itsemme tuntea, mikä saa meidät hylkäämään ne kumppaneissamme, liian. Useimmat parit eivät ymmärrä, mikä heidän riita-asioissaan todella ajaa, ja juuttuvat loputtomiin puolustus-, vetäytymis- tai vihaisiin vaatimuksiin. Jotkut kumppanit ovat niin pettyneitä ja täynnä vihaa, että he vain antavat periksi toivottomassa erossa. Muista, että jokainen argumentti sisältää salaisen kasvun toiveen. Älä anna kumppanisi muuttua viholliseksi. Pysäytä sen sijaan kierre ja avaa avioliittosi potentiaali olla voimakas parantumisen ja kasvun voima, mitä se voi olla.”
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, lisensoitu psykologi ja online-tietoisten parien valmentaja New Jerseyssä
Kirjoita luettelo kriittisistä muutoksista
”Kun parit tulevat avioeron partaalle, käsken heitä kirjoittamaan kolme ehdottoman kriittistä asiaa muutokset, joita kumppanisi joutuisi tekemään, jotta voit sijoittaa energiaa uudelleen suhdetta. Tämän harjoituksen avain on lopettaa sormella osoittaminen ottamatta henkilökohtaista vastuuta muutoksesta. Kun on molemminpuolinen ja vastuullinen yritys omaksua kumppanisi luettelo, parisuhteeseen ruiskutetaan uudelleen optimismia. Miksi? Koska se on reilua! Molemmat kumppanit hyväksyvät samanaikaisesti muutoksen tarpeen."
– Tohtori Joe Luciani, psykologi, kirjailija, hyvinvointivalmentaja New Yorkissa
Muista kuinka tapasitte ensimmäisen kerran
”Olen nähnyt tämän tekniikan toimivan kerta toisensa jälkeen – palaa kohtelemaan puolisoasi samalla tavalla kuin tapasit hänet ensimmäisen kerran. Ajan myötä avioliitot ovat haitallisia jokapäiväisen elämän laskujen ja virtausten vuoksi. Kun kaksi ihmistä voi palata takaisin ja vangita uudelleen sen, mitä he alun perin rakastivat kumppanissaan – näin vahvistaen sitä mielessään – he voivat alkaa laittaa tiiliä takaisin murenevaan seinään. Usein miesasiakkaani sanovat: "En pidä draamasta." Tähän minä sanon: "Miksi sitten luot sen?" Jos vaimosi on vihainen koko ajan, mitä teit saadaksesi hänet niin vihaiseksi? Palaa kohtelemaan häntä samalla tavalla kuin rakastuessasi häneen ja tee sitä vähintään 90 päivää. Jos asiat paranevat, siellä on vastaus."
– Nancy Cramer, johtamiskonsultti Texasissa
Hyväksy haavoittuvuutesi
"Avioliittonne on vaarassa, kaverit. Ainoa mahdollisuutesi pelastaa suhde on antaa itsesi olla haavoittuvainen. Anna henkilökohtaisten puutteidesi tulla pintaan ja katso niitä yhdessä puolisosi kanssa. Jos et ole halukas olemaan haavoittuvainen tässä avioliitossa, on erittäin todennäköistä, että tämä malli jatkuu myös seuraavassa suhteessasi. Anna valppautesi alas, sillä pysytellä vartioituna ja puolustavana on nopea reittisi eristäytymiseen ja avioeroon."
– Anthony F. Tasso, Ph. D., kliininen psykologi, psykologian johtaja ja professori (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), yksityinen käytäntö New Jerseyssä
Aloita projekti yhdessä
”Ongelmissa olevat pariskunnat voivat palauttaa entisen rakkauden suhteen. Tarvitset projektin, jossa voit liittyä yhteen. Muokkaa "pesäsi". Puhdista, puhdista ja hävitä sotku – kirjaimellisesti ja metaforisesti. Uudista asuintilasi. Tai keskustele siirrosta kokonaan. Kun sinun on ryhdyttävä yhteen suorittaaksesi tehtävän, asuintilasi ottaminen hengittää suhteeseen uutta elämää. Murtunut suhde voi kohdata jotain niinkin yksinkertaista kuin uudelleenmaalatut seinät ja kiilto. Yhdessä luomasi koti kuluu ja vaurioituu, aivan kuten rakkautemmekin. Ulkopuolen ja sisäpuolen kuntoutus seuraa. Vaikka haastavaa, resurssien kerääminen muistuttaa, että olet joukkue, jolla on yhteinen päämäärä – voitto!”
– Kimberly Friedmutter, CHt, kirjailija, julkkishypnoterapeutti, elämänhallinnan asiantuntija OK! Aikakauslehti Kaliforniassa
Tyhjennä "kaunasäiliösi"
"Parit odottavat keskimäärin kuusi vuotta ongelmiensa alkamisesta, kunnes he todella hakeutuvat terapiaan. Siihen mennessä kauna on erittäin korkea toisella tai molemmilla puolilla. Kysyn heiltä: "Kuinka prosenttiosuus kaunasäiliöstänne on täynnä?" Kun olemme luoneet tämän konseptin, selvitämme, mikä aiheutti sen täyttymisen ja kuinka voimme tyhjentää sen. Liian paljon kaunaa sumentaa viestintää, ja useimmat ongelmat johtuvat väärinkäsityksistä. Tutki kumppanisi tarpeita ja opi uusia viestintätekniikoita, jotka voivat auttaa sinua vastaamaan niihin."
– Julie Bjelland, LMFT, psykoterapeutti, kirjailija Kaliforniassa
Anna itsellesi tilaa (ja kirjoita "edut ja haitat" -luettelo)
"Suosittelen 48 tuntia. Erotukaa, älkääkä ottako yhteyttä toisiinne. Tämä voi olla vaikeaa, varsinkin jos mukana on lapsia. Jos näin on, yhteydenotot kumppaniisi tulisi koskea yksinomaan luovutusten ja noutojen selvittämistä, ei riidan käsittelyä. 48 tunnin ajanjakso antaa jokaiselle henkilölle mahdollisuuden saada henkistä selkeyttä ja siirtyä eroon liittyvistä tunteista ja tuskasta. He voivat ajatella järkevämmin ja selkeämmin. Kirjoita tänä aikana fyysinen "edut ja haitat" luettelo päätöksistäsi. Sen tekeminen on hyvin maadoittavaa ja voi auttaa sinua ajattelemaan selkeämmin vaikeita päätöksiä, jotka sinun on tehtävä.”
– Gabrielle Freire, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Kaliforniassa
Esitä tämä kysymys…
""Kuinka voin ilmaista rakkauteni sinulle tänään?" Esitä tämä kysymys toisiltaan joka päivä. Kumppanisi pitäisi kertoa sinulle, kuinka se tehdään, hyvin yksiselitteisesti. Se voi olla pienintä tehtävää - kuten halaus, suudelma tai yksinkertainen "rakastan sinua" - tai jotain enemmän kuin kotitöissä auttamista, lasten tarkkailua tai treffiillan koordinointia. Tämän tehtävän tarkoitus on auttaa paria keskittymään enemmän kumppaninsa tunteisiin sen sijaan, että ajattelisivat, kuinka heitä itseään pidetään itsestäänselvyytenä.
– Michael Bouciquot, MS, rekisteröity avioliitto ja perheterapeutti harjoittelija Floridassa
Kysy sitten tämä kysymys…
""Mitä tarpeita ei täytetä juuri nyt?" Tämän harjoituksen tarkoitus on muodostaa ajatuksia siitä, mitä teidän pariskuntana tarvitsee tuoda esiin. Saatat olla emotionaalisia tai fyysisiä tarpeita, joita tunnet täyttäväsi, mutta kumpikaan teistä ei ole puhunut niistä vuosiin. Jos näin on, näitä tarpeita ei täytetä – ainakaan täysillä. Nykyisyys on hyvä paikka aloittaa. "Mitä tarvitset minulta juuri nyt selviytyäksesi tästä viikosta?" Voit rakentaa sen pohjalle sieltä."
– Jacob Kountz, MFT-harjoittelija, klinikan johtaja CSU Bakersfieldissä Kaliforniassa
Selvitä vanhoja sähköposteja
"Hae vanhoista sähköposteista, jotka saattavat muistuttaa sinua siitä, miksi yhdistit alun perin. Korostamalla sitä, mikä on toiminut sinulle aiemmin, voi saada uuden yhteyden ja arkuuden."
– Tri Elizabeth Cohen, kliininen psykologi New Yorkissa
