Puhuit tehtävästä. Sovit sen tärkeydestä, kumppanisi lupasi hoitavansa sen, mutta he eivät noudattaneet sitä. Lupaus rikottu. Tämä ei ollut myöskään ensimmäinen eikä toinen kerta. Tuntuu, että pallo putoaa koko ajan. A onnellinen avioliitto tämä ei tee.
Pinnalla tämä ongelma liittyy siihen, että jotain ei saada tehtyä, ja se on turhauttavaa. Mutta tähän todella liittyy odotuksia. Sinä tiedät miten olisit tehdä jotain ja milloin sinun puoliso ei vastaa sitä, se on ahdistavaa ja jopa pelottavaa. Henkilö, johon luotat, ei ole sinua varten, ja se saa sinut tuntemaan olosi yksinäiseksi.
Tunne on tässä tärkein sana. Kaikki ongelmat voivat olla pelissä. Voi olla, että kumppanisi on väsynyt, stressaantunut tai yksinkertaisesti huolissaan, ja itse asiassa tehtävä ei ehkä ole ensisijainen, joten vaikka haluat Puhukaa seurannan tärkeydestä, todellinen haaste on, kuinka saat jonkun välittämään siitä, mistä välität tapa?
Joten mitä teet, kun kumppanisi ei seuraa? Miten lähestyt sitä? Isällinen puhui neljän terapeutin kanssa siitä, kuinka keskustella. He kaikki olivat yhtä mieltä siitä, että on avainasemassa pysyä rauhallisena, olla tarkoituksellista ja tehdä siitä yhteistyötä. Sen jälkeen sinne pääsee eri reittejä. Tässä on heidän neuvonsa:
1. Lähesty uteliaasti, ei vihaa
Haluat löytää ajan, jossa voit puhua ja kuunnella, mikä voi olla vaikeaa, kun sinulla on pieniä lapsia, mutta tarvitset yksityisyyttä, jossa kukaan ei tunne, että sinua tarkkaillaan. Sen sijaan, että kysyisit: "Onko sinulla aikaa puhua?", kysy: "Oletko valmis tähän keskusteluun?" Se on erilainen lähestymistapa ja korostaa halua todella kuulla toisiamme.
Sitten sinun täytyy tulla enemmän kuin vihan ja turhautumisen kanssa. Se saa ihmiset puolustautumaan ja: "Olet liikkeellä ja täällä me taistelemme taas." Ole selkeä ja sano rauhallisesti: "Milloin sinä et seuraa, tunnen…” ja löydä ne pehmeämmät tunteet, kuten suru tai pelko, jotka ovat aina pinnan alla. Se tekee siitä vähemmän tapahtumasta ja enemmän siitä, mitä se luo sinussa, ja sillä on paremmat mahdollisuudet tulla kuulluksi.
Mutta sano myös: "Olen utelias mitä tapahtuu. Voitko kertoa minulle?" ja kuuntele kumppanisi mielipidettä. Se voi olla: "En tajunnut sen olevan niin tärkeää" tai "Kun pyydät minua tekemään jotain, teen neljä muuta asiaa." Se antaa hyödyllistä tietoa, mutta haluat ehdottaa: "Tiedän, että tämä saattaa olla venyttelyä, mutta voisitko tällä viikolla huolehtia..." Olet tehnyt siitä konkreettisen, toteutettavissa olevan, ja jokaisella on ollut omansa. sanoa. "Se tekee kaiken eron maailmassa." — Pam maanantai, avioliitto- ja perheterapeutti Austinissa, Texasissa
2. Luo olosuhteet, jotka edistävät muutosta
Ihmiset kompastuvat yrittäessään muuttaa kahta asiaa: tunteitaan ja jonkun muun. Ensimmäinen on tärkeä, koska jokin vaivaa sinua. Toinen toimii harvoin. Ihmiset aistivat yrityksen ja se laukaisee "kiinnitysrefleksin" ja tuo vastustusta.
Mutta voit luoda olosuhteet edistääksesi muutosta. Se auttaa olemaan joustava, ja se tarkoittaa, että pysyt kaukana uskomasta kumppanisi "aina" tai "ei koskaan" tekevän jotain. Se ei todennäköisesti ole niin ehdoton, ja kun voit ajatella, milloin kumppanisi on seurannut sitä, lämpötila laskee ja se on vähemmän vastustavaa.
Kun olet laatinut asian, käännä pöytää ja kysy kumppanisi ajatuksia ja ehdotuksia. Yleensä ihmiset tulevat antamaan vastauksen, mikä saa toisen tuntemaan olonsa voimattomaksi ja antaa vain vähän kannustinta ongelmanratkaisuun. Mutta kun avaat sen, teillä molemmilla on tunteita tilanteesta. Kun työskentelet yhdessä, se vahvistaa sidettäsi. Kummallakaan teistä ei ole ratkaisua. Parhaat ratkaisut syntyvät yhteistyöstä. — Diana Hill, kliininen psykologi on Santa Barbara ja toinen kirjoittaja ACT Daily Journal
3. Ensinnäkin ymmärrä, millainen haluat olla keskustelussa
Kyse on sen selvittämisestä, millainen haluat olla tässä keskustelussa. Muuten saat todistuksen, kaunaa ja lopulta halveksuntaa. Neljä vaihetta auttavat sinua keskittymään.
Tietoisuus. Mieti, kuinka voisit lähestyä kumppaniasi sanoillasi, kehollasi ja mieliallasi ja mikä voisi olla vastaus.
Tarkkaavaisuus. Istu sen kanssa, mitä olet kuvitellut, älä puolusta tai reagoi, ja jos se aiheuttaa stressiä, se auttaa nyrkkeilyn hengittämistä: hengitä neljä kertaa, pidä neljä, hengitä neljä, pidä neljä. Pysy siinä, kunnes olet rauhoittunut.
Tarkoitus. Arvioi uudelleen, mitä todennäköisesti sanot ja oletko avoimempi ja empaattisempi, ja kysy: "Tämäkö minä haluan olla?"
Harjoitella. Sano sanat ääneen kuullaksesi ja tunteaksesi, kuinka ne laskeutuvat. Sävy jää huomiotta, mutta se on se, mihin ihmiset reagoivat, ja aikeistasi riippumatta, jos verenpaineesi on kohonnut, kumppanisi kokee sen.
Kun vihdoin keskustelet, saatat joutua joskus ottamaan itsesi kiinni. Sano näinä hetkinä: "Anteeksi. En halunnut sanoa sitä niin." Se mallintaa, kuinka pyytää anteeksi, tehdä korjauksia ja ratkaista ristiriitoja. Se on tarttuvaa. — Richard Sackett, laillistettu psykologi New Yorkissa
4. Anna oikeanlaista positiivista vahvistusta
Niin ilmeiseltä kuin se kuulostaakin, kun kumppanisi jatkaa, anna positiivista vahvistusta, mutta ymmärrä myös, että "positiivisella vahvistuksella" on monia määritelmiä. Jotkut saattavat pitää kiitoksista ja kehuista. Toiset eivät. Se voi melkein tuntua temppulta. Sinun on tiedettävä, mitä puolisosi vastaa.
Mutta ymmärrä, että voit tehdä pyynnön, eikä mitään tapahdu. On täysin reilua sanoa: "Puhuimme tästä. Luuletko, että voisit tehdä sen viikonloppuna?", lisäten, että olet pettynyt tai turhautunut, koska "ajattelimme jotain voisi irrota lautaselta." Voit jopa sanoa: "Kerro minulle, jos et tee sitä, koska se stressaa minua ulos.”
Kuten et pystyisi muuttamaan ketään, et voi vaikuttaa lopputulokseen, joten on parasta päästää siitä irti. Ainoa mitä voit tehdä, on ilmaista tarpeitasi järkevällä, vakuuttavalla ja ystävällisellä tavalla. Vaikka tulosta ei voida taata, et hauduta tai aiheuta vahinkoa suhteelle. Se on myös paras lyöntisi. Jos et sano mitään, mikään ei muutu. — Debbie Sorensen, psykologi Denverissä ja toinen kirjoittaja ACT Daily Journal
