Mukaan a 2018 tutkimus, ihmisten täytyy viettää vähintään 90 tuntia yhdessä ajatellakseen itseään ystävät, ja huikeat 200 tuntia yhdessä pitääkseen itseään läheisinä ystävinä. Kuten a uusi isä, kun jokainen sekunti on arvokkaampi kuin viimeinen, niin monen tunnin kirjaaminen, joita ei ole omistettu vauvan ruokkimiseen, vaihtamiseen tai hoitamiseen, tuntuu lähes mahdottomalta. Niin pelottavalta kuin se saattaa tuntuakin, on uskomattoman tärkeää ylläpitää – ja luoda uusia – sosiaalisia yhteyksiä. Ystävät auttavat sinua selviytymään stressistä ja toimivat pelastusköydellä likaisten vaipojen ja keskiyön herätysten ulkopuolella. Se ei kuitenkaan ole aina niin yksinkertaista, sillä uudeksi vanhemmaksi tuleminen muuttaa elämäsi kaikkia puolia – erityisesti sinun suhteita. Täällä 12 isää puhuvat siitä, kuinka ensimmäinen isyyden vuosi vaikuttivat heidän ystävyyksiinsä. Jotkut eivät jääneet väliin, kun taas toiset menettivät paljon vanhoja tovereita. Kaikkien oli mukauduttava tapaan, jolla he katsoivat niitä.
Menetin yhteyden moniin ystäviin
"En ole koskaan ollut hyvä jongleeraamaan velvollisuuksia. En ole moniajo, joten minun oli vaikea pysyä elämäni kaikilla osa-alueilla uutena isänä. Valitettavasti siihen kuului yhteydenpito moniin ystäviini. Se ei johtunut siitä, ettenkö olisi halunnut, vaan siitä, että minusta tuntui, että vietin jokaisen hereilläolominuutin joko töihin tai vauvan hoitoon. Jos se ei olisi ollut sosiaalista mediaa, en rehellisesti sanottuna tiedä, että olisin "puhunut" kenenkään kanssa pitkään aikaan. Olen pahoillani, etten ole ottanut yhteyttä aktiivisemmin, mutta hekin olisivat voineet ponnistella enemmän.” Tom, 35, Arizona
Ryhmätekstistä tuli minun hengailuni
”Yritän muistaa, enkä rehellisesti sanottuna usko, että olin osa suuren ryhmän tekstiä ennen kuin minusta tuli isä. Mutta kun poikamme syntyi, vaimoni laittoi ryhmätekstin joidenkin muiden ystäviemme kanssa, jotka olivat myös uusia (ish) vanhempia. Se oli yhtä lailla tukiryhmä kuin paikka, jossa huomion häiritsisi likaisista vaipoista ja satunnaisista kiukunkohtauksista. Kaikilla oli hyvä huumorintaju, ja siellä oli paljon rohkaisua, joka todella auttoi joskus. Kaikki aikataulumme olivat kiireisiä, joten se oli mukava tapa pitää yhteyttä niiden harvinaisten hetkien välillä, jolloin jouduimme viettämään aikaa.” – Travis, 38, Michigan
Käännyin Facebookiin löytääkseni isäkavereita
"Se oli ryhmäni isille, ja ajattelin vain: "Mitä helvettiä?" Minut hyväksyttiin ryhmään ja aloin lukea joitain vanhoja viestejä. Se ei ollut ollenkaan sitä mitä odotin. Ei isä vitsejä. Ei hölmöilyä vaimojen suhteen. Se oli vain todellista, rehellistä keskustelua isyyden ylä- ja alamäistä. Otin yhteyttä joihinkin tyyppeihin, joiden viesteistä pidin, kertoakseni heille, että heidän jakamansa oli mielestäni hienoa. Puhumme edelleen melko säännöllisesti, joten voisi sanoa, että se auttoi minua saamaan pari uutta ystävää." – Toim., 41, Ohio
Sain työkavereita helpommin
”Pidin itseni töissä suurimmaksi osaksi. Olin ystävällinen, mutta minusta ei oikeastaan tuntunut, että minulla olisi mitään yhteistä muiden toimistossani olevien miesten kanssa. Ensimmäisen lapseni jälkeen opin kuitenkin, että vaikka he olivat vanhempia, he kävivät silti läpi paljon samoja kamppailuja kasvattaessaan lapsiaan. Se oli kuin olisi saanut tietää, että he kävivät samassa korkeakoulussa, paitsi että "Oi, oletko luokka '04?" Olen luokkaa '72!', se on 'Oi, onko lapsesi jo paskaa suosikkipaitaasi? Älä huoli, se tulee tapahtumaan.’ He ovat mahtavia tyyppejä, joten olen iloinen, että opin tuntemaan heidät." – Neil, 38, Colorado
Se sai minut vihaamaan ystäviä sosiaalisessa mediassa
”En vain kestänyt jatkuvaa vertailua tekeväni. Näin ystäväni julkaisevan kuvia lapsistaan, ja jostain syystä aloin ajatella asioita, kuten "hänen lapsensa näyttää niin onnelliselta." Miksi meidän omamme ei näytä tältä?" Tai: "Tuo keinusarja on suurempi kuin meidän. Pitäisikö meidän hankkia erilainen?’ Vain paljon pinnallista paskaa, jonka minun ei tarvinnut häiritä minua olemasta paras mahdollinen isä. Se oli muutama vuosi sitten, ja nyt olen palannut asiaan, mutta viitekehykseni on täysin erilainen." – Juan, 34, Etelä-Carolina
Olin proaktiivinen viikoittaisista tapaamisista
– Minun piti tehdä jotain pysyäkseni kunnossa, joten kysyin parilta kaverilta, haluaisivatko he kokoontua silloin tällöin ja pelata kaksi vastaan. He olivat siitä kiinnostuneita, ja he tunsivat muutaman muun kaverin, jotka myös todella innostuivat ajatuksesta. Ei kestänyt kauan, kun meillä oli kymmenkunta kaveria, jotka halusivat pelata, joten järjestimme joitain noutopelejä virkistyskeskuksessamme ja olemme pelanneet siitä lähtien. Ajoittain kavereita putoaa ja uusia kavereita ilmaantuu – on ollut mahdollisuus tavata todella hienoja ihmisiä. Ja vaikka en olekaan loistava, innostun ajattelemasta, että poikani tulee jonain päivänä katsomaan meidän peliä." – Chet, 37, Tennessee
Se sai minut ymmärtämään, keitä todelliset ystäväni olivat
Olen sosiaalinen kaveri ja minulla on paljon satunnaisia ystävyyssuhteita. Olutliigan ystävät. Työkaverit. Vanhoja yliopistokavereita. Kuntosali ystävät. Nämä olivat ihmisiä, joiden kanssa vietin muutaman kerran kuukaudessa. Mutta kuten silloin, kun minulla oli lapsi, hyvin harvat heistä ottivat yhteyttä minuun. Itse asiassa vain neljä teki niin. Tiesin silloin, että nuo suhteet olivat paljon tärkeämpiä. Ne ihmiset välittivät. Isyys pakottaa sinut joka tapauksessa supistamaan ystäväryhmääsi. Mutta tämä teki siitä paljon helpompaa. — Steve, Massachusetts
Minusta tuli avoimempi kokeilla uusia asioita ystävien kanssa
”Jos ystäväni tekisivät suunnitelmia, jotka olisivat normaalin mukavuusalueeni ulkopuolella, en epäröisi lähteä mukaan. Huomasin, että seura – aika, jonka sain viettää ystävieni kanssa – oli paljon, paljon arvokkaampaa kuin se, mitä todellisuudessa teimme. Rakastin kaikkia tekosyitä viettää aikaa heidän kanssaan. En ole koskaan ollut seikkailunhaluinen kaveri, mutta tämän ajattelutavan takia menin koskenlaskua, vetoketjua, aseradalle – kaikkea sellaista, mitä en olisi koskaan tehnyt yksin. Isäksi tuleminen oli ehdottomasti kasvun aikaa, ja uskon, että se heijastui myös ystävyyssuhteisiini. – Michael, 33, Länsi-Virginia
Otimme täysin vastaan "parin ystävät"
"Se vain tavallaan tapahtuu, luulen. Tunsimme pariskuntia, joilla oli lapsia, ja kun perustimme perheen, vietimme heidän kanssaan yhä enemmän aikaa, kun aikaa oli. Ensimmäisen vuoden aikana se oli paljon henkistä tukea ja sisäänkirjautumista. He lähettivät tekstiviestin nähdäkseen kuinka meillä menee, kuinka vauva voi, ja muuta sellaista. Heidän lapsensa olivat vanhempia, joten he olivat olleet uusia vanhempia muutaman kerran. Suurimmaksi osaksi kaikki vanhempamme ystävät olivat todella hyödyllisiä. He antoivat meille vinkkejä ja neuvoja, ja kun lapsemme alkoivat vanheta, odotimme todella innolla, että pääsemme tutustumaan heihin myös vanhempien kuplan ulkopuolella. – John, 37, Florida
Minusta tuli parempi ystävä
”Jokin isäksi tulemisessa vain lisää kykyäsi empatiaan. En ollut erityisen tunteellinen kaveri ennen poikieni syntymää, mutta heidän kasvunsa näkeminen avasi minut todella. En myöskään ollut ujo siitä, ja huomasin, että monet miespuoliset ystäväni – myös isät – olivat innoissaan saadessaan keskustella toisen miehen kanssa todellisista tärkeistä asioista. Puhuimme epävarmuudesta, peloista ja kaikesta muusta. Ja huomasin muuttuvani todella hyväksi kuuntelijaksi, jota en olisi koskaan uskonut, että minulla on minussa, jos olisit kysynyt minulta muutama vuosi sitten." – Andrew, 38, Connecticut
Ystäväni syleilivät lastani
”Useimmat ystävistäni olivat jo isiä, kun päätimme hankkia lapsia. Joten he tiesivät paljon 'Peek-A-Boo'- ja 'Sain nenäsi!' läpikotaisin, kun he tulivat pelaamaan. lastemme kanssa tai jopa heiluttaen heille heidän syntyessään, lapsemme hymyilivät ja nauroivat kuin hulluja. Se sai minut tuntemaan, että tein hyvää työtä ystävien valitsemisessa. Ihan kuin lapseni tiesivät jotain, mitä minä en, ja heidän reaktioidensa olivat hyväksynnän sinettejä." – Ronnie, 34, Nevada
Tajusin, että naispuoliset ystäväni välittivät enemmän kuin miespuoliset ystäväni
”Kun minusta tuli isä, sanoisin, että 90 prosenttia ihmisistä, jotka ottivat yhteyttä onnitellakseen vaimoani ja minä, oli naisia. En ole varma, kuinka se tapahtui. Luulen, että se johtuu siitä, että monista hänen ystävistään tuli lopulta "meidän" ja "minun" ystäväni vuosien varrella. Ne muutamat kaverit, joita minulla on, eivät ole kaikkein ilmeikkäimmät. Joten se oli paljon: "Oi, oliko sinulla vauva?" Se on aika makeaa.’ Ehkä naispuoliset ystävämme jättivät vain kestävämmän vaikutelman reaktioillaan. – Charles, 34, Kentucky
