Pienillä muutoksilla voi olla suuri merkitys, erityisesti a avioliitto. Tämä ei ole uutinen tai mitään, mutta se on muistettava, koska on helppo tarttua ajatukseen, että suuret lakaisuliikkeet ovat kaikki, jotka vaikuttavat. Vaikka kyllä, joskus meidän täytyy puristaa khakisimme ja todella käsitellä suuria ongelmia, se on usein pienempi muutokset – kuten yhteisen ajan sovittaminen tai toistensa rakkauskielten oppiminen – jotka maksavat eniten osinkoja. Tätä varten keskustelimme yhdentoista isän kanssa heidän tekemästään pienestä muutoksesta, joka paransi viestintätasoa ja ymmärrystä sekä heidän avioliittonsa yleistä laatua. Tässä on mitä he tekivät työntämään asioita oikeaan suuntaan.
1. Aloin sovitella aikaa vaimoni kanssa
"Ei välttämättä vietä aikaa yhdessä, mutta olen tietoinen hänen päivästään sekä omastani. Jos hänellä on lääkäriaika tai hän on menossa lounaalle ystävien kanssa, laitan aikatauluoni muistiin, että soitan ja katson kuinka vierailu meni. Varasin jopa aikaa muistutellakseni itseäni lähettämään hänelle tekstiviestin vain nähdäkseni kuinka hän voi. Vaimoni on käynyt läpi joitakin ongelmia ja työskentelen erittäin hektisessä työpaikassa, mutta kun varaan aikaa hänelle, henkilökuntani kunnioittaa sitä tosiasiaa, että ne ajat ovat vaimolleni ja avioliitollemme. Nuo pienet aikalohkot eivät ole vain auttaneet avioliittoamme - ne ovat myös auttaneet minua maadoittamaan stressin aikoina." –
2. Aloimme sanoa "rakastan sinua" ennen kuin katkaisimme puhelun
”Vaimoni ja minä kävimme läpi rankan ajanjakson noin vuosi sitten, jolloin keskustelumme olivat hyvin lyhyitä ja ytimekkäitä. Tuntui kuin olisimme liikekumppaneita, jotka kävisimme läpi päivän suunnitelmia ja velvollisuuksia sen sijaan, että olisimme nauttineet puhumisesta toisillemme. Aluksi se oli kiusallista, mutta aloin varmistaa, että lopetan jokaisen puhelinkeskustelun sanoilla "Rakastan sinua". Se yllätti vaimoni, mutta hän Vastasi refleksiivisesti: "Minäkin rakastan sinua." Ja se oli ikään kuin aloituspisteemme tekemässä keskusteluistamme vähemmän muodollisia ja henkilökohtaisempia. Nyt emme sulje puhelinta tai lähde kotoa sanomatta. Vaikka se on nopeaa, se on tapa, jota emme voi rikkoa, ja se on auttanut meitä aloittamaan yhteyden uudelleen pikkuhiljaa." – Michael, 41, Irlanti
3. Rukoilemme yhdessä.
”Kun laitoimme Jumalan avioliittomme keskipisteeseen, avioliittomme lähti kuin koskaan ennen.
Olen kuullut sen kuvattavan kolmiona, jossa Jumala on ylhäällä, aviomies alhaalla oikealla ja vaimo alhaalla vasemmalla. Kun molemmat puolisot liikkuvat yhdessä kohti Jumalaa, he myös lähentyvät toisiaan. Elämä heittelee asioita haluamallasi tavalla, mikä saa teidät ajautumaan erilleen, ja ilman yhteistä keskittymistä on helppoa ajautua pois toisistaan. Yhdessä rukoilemalla tulimme tietoisiksi suhteistamme toisiimme, pitäen Jumalan keskipisteessä ja kumpikin työskennellyt yhdessä tullaksemme läheisemmiksi.” – Harland, 60, Pennsylvania
4. Aloin siivota useammin
”Vuoden 2020 alkuperäisen sulkuajan aikana avioliittoni joutui vakavaan paineeseen. Vaimoni ja minä työskentelemme molemmat kokopäiväisesti verkossa, mikä oli taloudellinen siunaus, mutta aviollinen kirous. Ilman lastenhoitajaamme, joka auttoi huolehtimaan 18 kuukauden ikäisestä pojastamme, elämämme sukelsi sotkuiseen kaaokseen, kun minä olin laiskiainen ja vaimoni toimi raja-alueen OCD-puhdasfriikkinä. Ongelmat alkoivat muutamista odotetuista kamppailuviivoista, mutta useiden kuukausien jälkeen se kiihtyi vihamielisyyteen.
Lopulta kävi pohjimmiltaan selväksi, että minun oli nostettava rajusti puhtauttani miehenä, isänä ja aviomiehenä. Päiväni, jolloin heittelin vaatteita lattialle ja jätin keittiön likaiseen tilaan, päättyivät äkillisesti. Pohjimmiltaan koin siivoamisen avioliiton pelastavan taian. Sen lisäksi, että se on pitänyt vaimoni onnellisena, se on myös vaikuttanut yllättävän voimakkaasti mielenterveyteeni. – Richard, 34, Connecticut
5. Aloin herätä aikaisemmin kuin vaimoni
”Vaimoni on kotiäiti. Hän jätti kukoistavan uransa tullessaan raskaaksi ja päätti keskittyä lapsiimme. Toisen lapsemme syntymän jälkeen hänellä oli synnytyksen jälkeinen masennus. Minusta tuntui, että hän liukastui pois luotani, joten päätin herätä aikaisemmin kuin hän auttaa häntä. Tein aamiaisen kaikille, keitin kahvia ja kastelin kasveja. Aluksi hän väitti, että se oli hänen vastuullaan, mutta olin kovapäinen ja jatkoin vain sitä. Muutaman viikon kuluttua huomasin, että hän näytti onnellisemmalta, rauhallisemmalta ja toipui hitaasti. Hänellä oli enemmän aikaa itselleen, ja tajusin, ettei minun vastuullani ollut vain elättää perhettäni, vaan myös asettaa hänet etusijalle." Scott, 41, Kalifornia
6. Aloitin päivittäisen päiväkirjan kirjoittamisen
”Viime vuonna keskellä pandemiaa vaimoni ja minä kävimme läpi haasteita, joita kaikki kohtasivat: ahdistusta, eristäytymistä ja toistensa ympärillä olemista koko ajan. Periaatteessa käymme toistemme hermoille. Toukokuun alussa 2020 aloin kirjoittaa päivittäin päiväkirjaa kaikista syistä, miksi rakastin häntä. Joka päivä innostuin kirjoittamaan jotain uutta. Ne olivat yksinkertaisia asioita, kuten kävelylle menoa tai sen havaitsemista, kuinka hänen hiuksensa lepäävät hänen kasvoillaan. Mitä tahansa, kirjoitin sen muistiin ja pidin luetteloa puhelimessani. Tämä oli haastavaa, kun kävimme läpi ylä- ja alamäkiä, joita kaikki suhteet käyvät läpi, mutta varmistin, etten koskaan menetä päivääkään. Pidin päiväkirjaa kokonaisen vuoden, otin sitten kaikki lausunnot ja lisäsin ne tekemäni mukautettuun kirjaan nimeltä 365 Ways I Love You. Laitoin mukaan kuvia, joita olimme ottaneet läpi vuoden vastaamaan monia lausuntoja. Hän oli erittäin liikuttunut, ja siitä lähtien olemme olleet läheisempiä kuin koskaan." – Rick, 50, Texas
7. Aloin doodlingin.
"Olen erittäin stressaantunut kaveri. Se on vain kuka minä olen. Minulla todettiin muodollisesti ahdistus noin kuusi vuotta sitten, ja olen käynyt läpi kaikenlaista terapiaa, kokeillut lääkitystä ja tehnyt kaikkeni yrittääkseni hallita sitä terveellisemmin. Ahdistusni voi olla valtava rasitus perheelleni - erityisesti vaimolleni, ja vihasin sitä. Eräänä päivänä töissä huomasin piirtäneeni kokouksen aikana. Se ei ehkä ollut paras työsuoritukseni kannalta, mutta jokin siinä todella jäähdytti minua. Niinpä päätin hankkia halvan luonnosvihkon ja mustan tussin pitääkseni mukanani päivällä. Kun tunnen ahdistusta, piirrän. Joskus se on töissä. Joskus se on kotona. Joskus se kestää muutaman minuutin. Joskus se kestää tunnin. Se on erittäin terapeuttista, ja se auttaa minua selvittämään, mitä aivoissani on ja ymmärtämään sitä. Tämä tekniikka on ollut uskomattoman hyödyllinen avioliittolleni, ei vain siksi, että se auttaa rentoutumaan, vaan vaimoni todella nauttii, kun jaan taiteeni hänen kanssaan. – Jordan, 41, New York
8. Rakensimme välipala-ajan päiviimme
”Ymmärsimme molemmat, että meillä on taipumus olla nälkä, joten aloimme rakentaa välipala-aikaa päiviimme. Se on melkein kuin olisimme taas lapsia – meillä jokaisella on välipala valmiina, kun palaamme töistä kotiin, joka auttaa meitä toipumaan stressaavista päivistä, tarjoaa hieman häiriötekijää ja saa meidät kestämään päivällinen. Ennen kuin aloimme tehdä tätä, en usko, että tajusimme, kuinka paljon nälkä koki meille. Ja se on niin tyhmä, pieni asia. Joskus jätän vaimoni välipalan jääkaappiin hänelle, ja joskus hän jättää minun. Ne ovat parhaita päiviä – meillä jokaisella on tulossa miellyttävä, maukas yllätys kotiin, ja pieni, hauska yllätys, joka jätetään toisilleen aamulla." – Ron, 38, Toronto
8. Opimme toistemme rakkauskieliä
"Olin kuullut"Rakkauskielet' miljoona kertaa, mutta en koskaan välittänyt tarpeeksi oppiakseen, mitä he olivat. Vaimoni ja minä kävimme läpi kommunikaatiohäiriöiden ajanjaksoa ja tunsimme todella alas avioliitosta. Joten ystävä ehdotti, että ottaisimme tietokilpailun selvittääksemme, mitä rakkauskielemme ovat. Tosiaan, olimme kommunikoineet toistemme kanssa melkein täsmälleen päinvastoin kuin meidän oli tarkoitus. Minun rakkauskieleni on "vakuutuksen sanoja", kun taas hänen on "laatuaikaa". Itse tietokilpailu kesti kaikki 10 minuuttia, mutta se auttoi meitä kalibroimaan avioliittomme, jotta voisimme ilmaista itseämme tehokkaammin toisillemme. – Erick, 37, Norja
10. Aloin sanoa: "Kiitos"
– Jopa vähäpätöisiin, näennäisesti pieniin tehtäviin. On tärkeää näyttää kiitollisuus, ja mielestäni avioliitot lankeavat joskus ansaan ajatella, että se on implisiittistä. Joten kun vaimoni teki jotain – olipa se rutiinia, päivittäistä askaretta tai jotain tavallisesta poikkeavaa – huomasin olevani välinpitämätön kiitollisuuden osoittamisesta. Sitten aloin sanoa: "Kiitos" kaikesta. Melkein siihen pisteeseen, että siitä tuli enemmän ärsyttävää kuin rakastettavaa. Mutta pystyin saavuttamaan tasapainon, jonka ansiosta pystyin osoittamaan aitoa arvostustani selkeämmällä tavalla, ja hän pystyi kuulemaan ja näkemään kiitollisuuteni. Se teki meistä molemmista paljon iloisempia auttamisesta ja siitä, että meitä autettiin." – Aron, 38, Iso-Britannia
11. Aloitimme "Fishbowl Game".
Yksi pieni tapa, jolla olen parantanut avioliittoani, on aloittaa pitkäaikainen kalakulhopeli. Ajatuksena on täyttää kulho monilla erilaisilla kysymyksillä toisilleen. Ne voivat olla suuria kysymyksiä pitkän aikavälin tavoitteista tai yksinkertaisia kysymyksiä siitä, millainen seuraava treffiillamme tulisi olla. Itse asiassa on olemassa monia verkkosivustoja, jotka tarjoavat nopean kysymyksiä fyysisen läheisyyden synnyttämiseksi tai aloita vain loistava keskustelu tuodaksesi sinut yhteen. Koska aikataulumme ovat hektiset työn ja perheen välillä, meillä oli vaikeuksia löytää muutama tunti aikaa käydä läpi kaikki kysymykset, joten sen sijaan istumme alas joka perjantai-ilta ja vastaamme yhteen tai kahteen. Koko viikon ajan lisäämme kysymyksiä, kun ajattelemme niitä. Odotamme innolla perjantai-iltaamme joka viikko.” – Adam, 30, Malesia
