Vaarantaa on yhtä paljon osa suhdetta kuin kahvin keittäminen ja nukahtaminen Netflixiä katsellessa. Yksi sanoo yhtä, toinen toista. Ihannetapauksessa yrität tavata keskellä. Kompromissi on harvoin hauskaa, mutta se on välttämätöntä ja tärkeää.
Tässä on asia: Voimme puhua jakamisesta, mutta syvällä sisimmässämme haluamme saada haluamamme. Hyväksymme, että emme, ja tiedämme, että toisinaan jakaa reilu -menetelmä toimii, joskus saamme enemmän kuin luulimme ja joskus vähemmän. Kaikki on kunnossa, koska näemme "isomman kuvan".
Mutta sitten on hetkiä, jolloin se ei ole kunnossa, kun tunnemme saavamme lyhyen pään, ei vain kerran, vaan näennäisesti joka kerta. Ihmettelemme, ovatko asiat vinossa. Ihmettelemme, annammeko liikaa periksi. Ja ihmettelemme, kuinka tietää, milloin teemme liikaa kompromisseja.
Yksinkertainen vastaus? "Jos luulet olevasi liian sopeutuvainen, olet luultavasti niinkin", sanoo Peter Pearson, suhdeasiantuntija ja perustaja. Couples Institute.
Mutta se ei todellakaan ole niin yksinkertaista, koska kyseessä on sinun ja puolisosi välinen dynamiikka, historiasi ja oma itsearvosi. Tiedätkö, hauskoja asioita, joita kaikki rakastavat tutkia ja käydä uudelleen. Mutta sitä on tarkasteltava uudelleen, koska vaikka vastaus "Mitä haluat" kuulostaa anteliaalta, painat alas sitä, mikä sinulle on tärkeää. Seurauksena on katkeruutta ja elämäsi sivustakatsojaksi tulemista sen sijaan, että saisit asiat julkisuuteen, mahdollisesti saattaisit mitä haluat ja sinulla on jännittävä, rakastava kumppanuus.
Näin voit alkaa hankkia lisää jälkimmäistä.
Teetkö siis liikaa kompromisseja?
Miten saat selville, myönnätkö liikaa? Ei ole tiukkaa kaavaa. Kyse on kahden erityisen elementin tarkastelusta.
Yksi tekijä on kysyä, tuntuuko siltä, että menetät jotain olennaista jokaisen päätöksen yhteydessä, sanoo kliininen psykologi ja artikkelin kirjoittaja Beth Kurland. 10 minuutin muuntava voima. Jos ajatuksesi ovat sekaisin, kiinnitä huomiota kehonkieleesi. Saatat ajatella, että olet tyytyväinen lopputulokseen, mutta nyrjäytyminen, täysin hengittämättä jättäminen tai jännittäminen on merkki päinvastoin, jonka jätät säännöllisesti huomiotta.
Toinen elementti on, jos keskustelua käydään – se on aina myönteinen indikaattori ryhmätyöstä – kunnioitetaanko tunteitasi? Se saattaa silti tarkoittaa, että saat penniä dollarista, mutta on helpompi lähteä mukaan, kun olet sanonut mielipiteesi, Kurland sanoo.
Jos nämä elementit ovat harvoin läsnä, kyllä, sinä olet Conceeder. Syy, miksi ja mistä kaikki muut säteilevät, on alhainen itsetunto, joten kompensoit sitä monin eri tavoin. Et anna ihmisten huolehtia sinusta. Pidät heistä huolta, koska "Jos teen, he tarvitsevat minua eivätkä jätä minua", Pearson sanoo. Et todellakaan pyydä mitään, koska se haittaisi muita tarpeeksi sanoakseen: "Unohda tämä kaveri."
Pearson lisää, että jos uskot: "En ansaitse, että joku menee pois tiensä puolestani", vältät konflikteja, mikä tekee sinusta todennäköisesti kauhean neuvottelijan, joka luopuu liian aikaisin tai tulee ulos liian lujasti. Syy on sama: et luota siihen, että kukaan arvostaisi puoltasi.
Kuinka puhua kompromisseista
Ongelman ymmärtäminen on hyvä ensimmäinen askel, mutta sinun on otettava kumppanisi mukaan. "Tämä on järjestelmäongelma", Pearson huomauttaa. Puolisosi saattaa hyvinkin rakastaa ja tukea sinua, mutta teillä kahdella on rutiini. Ja jos sinusta tuntuu, ettei sinua kuulla, rutiini on sellainen, jossa et puhu. Jos päätät itsenäisesti koventaa, kukaan ei ole valmis ja muutos on hämmentävä, uhkaava, ja "hyvin harvat tanssivat iloista tanssia", hän sanoo.
Haluat avata keskustelun, kuten useimpien asioiden kohdalla, kysymällä, onko puolisollasi aikaa kuunnella, ja sen jälkeen: "Olen kamppaillut jotain, jota en ole koskaan maininnut." Sinun on poistettava kaikki seikat, että kumppanisi olisi pitänyt tietää, mikä oli vialla, Kurland sanoo.
On myös tärkeää olla täsmällinen puhuessasi ja tarjota syy, miksi teet liikoja kompromisseja, mikä voi olla muunnelma heikosta itsetunnosta, huonosta lapsuudesta, stoisisuuden myytistä. Haluat myös rajata tärkeimmät alueet. Pearson ehdottaa, että se rajoitetaan kahteen, joten ratkaisu on toteutettavissa eikä "yleisen asenteen ratkaisemisesta", hän sanoo.
Kaikessa tässä tärkeä lause on: "Luulen, että se saa minut suuttumaan, eikä se tee minulle tai sinulle mitään hyvää." Jossain vaiheessa se on On myös hyvä kysyä: "Onko tämä ongelma sinulle?" Saatat luulla tietäväsi, miten käyttäytyminen toimii, mutta kumppanisi saattaa nähdä jotain eri. Joka tapauksessa voit saada sisäänoston ja ratkaisu on nyt ryhmätyö.
Suunnitelman toteuttaminen
Henkilökohtaisen inventoinnin tekeminen on välttämätöntä, mutta tämä ei ole täysin kognitiivista. Muutos tulee vasta, kun arvioit, että se, mitä haluat, on suurempaa ja tärkeämpää kuin pelkosi. "Siihen asti pysyt uralla", Pearson sanoo.
Siitä huolimatta kipuun liittyy joko kipua, joka sinulla tällä hetkellä on, jos olet liian sopeutunut, tai se, mitä tunnet tekemällä jotain tuntematonta. Mutta se uusi epämukavuus on se, mikä ratkaisee. "Se on muutoksen katalysaattori", Pearson sanoo.
Kipu ja tuntematon eivät kuulosta kovin houkuttelevilta, mutta todellinen kumppanuus syntyy vain puhumalla. Jos et, yksinkertaisesti sanottuna: "Olet ovimatto ja olet menettänyt oikeutesi narttua ja valittaa suhteesta", Pearson sanoo. "Sinä selviät siitä, että olet hyvä joukkuepelaaja."
Ja on vielä yksi tulos, kun ei koskaan tarjota mielipidettä tai luovaa ideaa. Sinua kutsutaan lopulta tylsäksi. Ja tiedätkö mitä? Olet, ja se on toinen asia, josta sinulla ei ole oikeutta valittaa. "Jos jatkat liian mukautuvaa, et tunne olevasi elossa tässä suhteessa", Pearson sanoo.
