Pandemia tuhosi kaikki elämän osat. Se osui työllisyyteen, pankkitileihin, mielenterveyteen ja muihin luokkiin, joita ei ole vaikea luetella. Mutta yksi hienovaraisimmista menetyksistä on ollut ystävyyssuhteita. Ei vanhoja, sillä monet ihmiset nojasivat ystäviin tai ottivat yhteyttä ystäviinsa kotonaolopäivien aikana, vaan rennommat ystävät ja tuttavat. Nämä suhteet katosivat keskeytysten ja sosiaalisten etäisyyksien vuoksi – ja olemme sen huonompia.
Oli järkevää, että meidän oli ikävä näitä satunnaisia ystäviä. Joko toimeksiannon tai valinnan perusteella emme lähteneet ulos, ellei se ollut välttämätöntä. Se piti meidät turvassa, mutta samalla se teki maailmasta pienen leikkaamalla pois ihmiset, joihin olisimme törmänneet säännöllisesti, jos jotakin tavallista olisi vielä jäljellä.
Nyt, kun maailma avautuu, me kaikki arvioimme elämäämme uudelleen ja kysymme: "Tarvitseeko minun todella mennä takaisin kuntosalille?" "Onko kahvila pakollinen?" Vastaus voisi olla ei, ja päivämme olisi hyvä. Mutta menetämme ne ystävät, joita tapasimme siellä, ihmiset, jotka tunnistamme ja joiden kanssa puhumme, mutta emme tunne niin hyvin. Suhteet
Pinnalla katsottuna tämä ei vaikuta suurelta tappiolta. Satunnaiset ystävät tai tuttavat eivät ole ihmisiä, joiden kanssa käymme tai joiden kanssa teemme suunnitelmia. Törmäämme niihin tai näemme ne paikoissa, joissa käymme usein. Mutta niillä on silti suuri merkitys. Ne ovat osa elämäämme. He lisäävät jotain; kun tunnemme – ja näemme säännöllisesti – kaverin tiskin takana tai isän leikkikentällä, maailmamme muuttuu vähemmän persoonattomaksi. Se on voimakas asia ja se saa meidät tuntemaan olomme paremmaksi.
Mutta kyse ei ole vain meistä ja tunteistamme. Satunnaisilla ystävillä ja tuttavilla on erilaisia ideoita, taustoja ja kamppailuja. Vaikka keskusteletkin heidän kanssaan vain small talkin kautta, se tulee läpi.
”Se laajentaa kaistanleveyttämme. Se pitää meidät tietoisina muista", sanoo Geoffrey Greif, Marylandin yliopiston sosiaalityön koulun professori ja kirjoittaja Kaverijärjestelmä: Miesten ystävyyssuhteiden ymmärtäminen.
On myös mahdollista, että näistä ihmisistä tulee meille enemmän, koska kaikki suuret tosiystävyyssuhteet alkavat satunnaisista ystävistä. Mutta vaikka se ei koskaan menisi ohi "Hei, miten menee? (En vieläkään tiedä nimeäsi.)," -vaiheessa, sillä on edelleen suuri merkitys.
Miksi? Kaikkien ei tarvitse olla sisäpiirissäsi, mutta kun on enemmän ihmisiä, jotka "tutut" tekevät kaikesta helpompaa, koska lopulta tarvitset tikkaat, kyydin, ylimääräisen käsisarjan. "Yhteistyö hyödyttää molempia", sanoo Daniel M.T. Fessler, antropologian professori ja johtaja UCLA Bedari Kindness Institute. "Se on vakuutus, mutta se koskee myös navetan kasvattamista."
Toisin sanoen: Ihmiset ovat olemassa sinua varten. Olet olemassa muita varten. Sinä hyödyt. Lapsesi tekevät. Naapurisi tekee niin, sekä heidän lapsensa ja kaikki heidän ystävänsä, ja niin edelleen ja niin edelleen. Se värähtelee ulospäin. Mutta nämä suhteet eivät vain tapahdu. Sinun on tehtävä jotain tämän yhteisön luomiseksi.
Satunnaisten ystävien kehittäminen
Vanhemmuus voi tuntua loputtomalta pudotuksen, noudon, pelitreffin, jalkapallopelin ja toiston sekoitukselta. Elämäsi voi tuntua rajoitetulta – ja no, se tavallaan onkin – mutta se on myös etu. Menet samoihin paikkoihin ja näet samat ihmiset samalla aikataululla, jotka ovat välttämättömiä satunnaisille ystävyyssuhteille, Fessler sanoo.
Se on ykkönen. Seuraavaksi nämä suhteet eivät vaadi investointeja tai vastuuta. Suunnitelmia ei ole, joten suunnitelmia ei ole koskaan rikki. Ne vain tapahtuvat, ja kun törmäät johonkin, keskustelut pysyvät kevyenä. "Se on helpotus", Grief sanoo, koska se, mistä keskustelet näissä olosuhteissa, on usein mukava häiriötekijä tavallisista asioista.
Mutta vaikka ne eivät vaadikaan huoltoa, satunnaiset tuttavuudet eivät tapahdu ilman jonkin verran tavoittaa. Ongelmana on, että siitä voi tulla kuin tanssilattia, jossa kaikki odottavat jonkun muun menevän ensin. Toinen ongelma on se, että on helppo tarttua ulkonäköön. Tuo kaveri ei näytä ystävälliseltä tai näit hänet viime viikolla, eikä hän todellakaan toiminut ystävällisesti. Päätelmäsi? Mies ei ole koskaan ystävällinen, joten hänen ei tarvitse vaivautua.
Fessler on kuitenkin voinut päätellä työstään, että satunnaiset tuttavuudet eivät ole läheskään kiinteitä. "On vähän todellisia syntisiä ja pyhiä", kuten hän sanoo. Joku voi olla töykeä yhdessä ympäristössä, antelias toisessa, ja se voi riippua ympärillään olevista ihmisistä. Jos olet valmentajissa ja olet positiivinen, muut tuntevat tarvetta pysyä mukana. Jos kaikki ovat hiljaa, saatat seurata esimerkkiä. "He vaikuttavat sinuun ja sinä vaikutat heihin", hän sanoo.
Käyttäytymisestä riippumatta lähetetään viesti siitä, mitä tässä mikromaailmassa on tehty. Ihmiset ottavat sen vastaan ja vauhti voi kasvaa. Se ei ole aaltoilua lammikossa. Ne heikkenevät laajentuessaan. Mitä tahansa autatkin luomaan, "ei vähennä etäisyyttä", Fessler sanoo. "Se haarautuu ulos."
Lahja itsellesi ja lapsillesi
Ei vaadi paljon aloittaakseen tällaista dynamiikkaa. Pohjimmiltaan se on ystävällistä sanomista "Hei" tai hymyillen. Mutta jos se on niin yksinkertaista ja sillä on niin paljon etua tukevamman yhteisön luomisessa, miksi sitä ei tehdä enemmän? Fessler sanoo, että kun ihmiset asuvat kaupungeissa, jotka määritelmänsä mukaan ovat suuria ja persoonattomia, he oppivat olemaan varovaisia ja varovaisia. Tämä puolustus ei ole pysyvää, mutta se ei hajoa vain siksi, että sinulla on lapsia ja muutat naapurille.
Se vie jonkin verran halkeilua pois. Takaisin sanotaan "Hei", tarjotaan avoin istuin tai vain kysytään toiselta vanhemmalta: "Kuinka vanha omasi on?" The keskustelu ei ehkä johda mihinkään, mutta sitoudu siihen, ja lopulta se tapahtuu ja muodostat yhteyden a henkilö. "Se tekee heidän kokemuksestaan maailmasta paremman ja sinun kokemuksesi maailmasta paremmaksi", Fessler sanoo. "Puistosta tulee mukavampi paikka."
Kuten useimmissa kaikessa vanhemmuuteen liittyvässä, satunnaisten tuttavuuksien solmiminen on myös mallintyötä. Kun istut katsomossa, ostat elintarvikkeita tai ulkoilette koiraa, saatat pysyä kiinnostumattomana ja irti ja lapsesi näkevät sen. Voit myös päättää olla se kaveri, joka ottaa yhteyttä ja tunnistaa ihmisiä. Tee niin, niin lapsesi saavat toisenlaisen viestin. "Maailma ei ole pelottava paikka", Greif sanoo. "Asenteellasi tai lähestymistavallasi otat ympäristön hallintaan."
