Tietäminen, milloin lähteä avioliitosta ja lähteä miehesi, on vähintään yhtä vaikeaa kuin tietää, milloin sitoutua tai jatkaa työskentelyä suhteen eteen. Hakeminen avioero on valtava ja vaikea päätös, mutta avioliiton jättäminen voi joskus olla ainoa tie eteenpäin.
Avioero, useimmille, on jakso erittäin pitkän virkkeen lopussa. Tiedämme, että se saapuu vuosien turhautumisen jälkeen, viestintää häiriöt, katkeruudet ja vastaavat. Mutta mikä lopulta saa kaikki nuo investoinnit ja ponnistelut selkeään päätökseen? Miksi naiset haluavat erota avioliitostaan itsestäänselvyyden lisäksi? Milloin he päättävät, ettei se ole sen arvoista taistelevat enää? Selvittääksemme asian, kysyimme kahdeksalta naiselta, milloin he tiesivät olevansa valmiita jättämään aviomiehensä.
"Se oli kestänyt liian kauan, eikä mikään parantunut."
Päädyin lähtemään, kun ei vain yksi keskeinen asia, vaan kaikki pienet asiat, jotka johtivat siihen. Kaikki riidat, joita ei voitu ratkaista; huonoa käytöstä, jota ei voitu korjata. Olimme umpikujassa, ja silloin aloin harkita lähtöä. Kuulin jostain, että keskiverto nainen ajattelee avioliiton jättämistä 10 kertaa ennen kuin todella tekee. Pohjimmiltaan tuli vain päivä, jolloin tiesin, että tilanne oli mennyt liian pahaksi liian kauan. Liian kauan ilman, että mitään on ratkaistu. Joten päätin lähteä.
"Hänen pienet loukkauksensa muuttuivat hyväksikäytöksi."
En koskaan halunnut erota. Minulla oli selkeyden hetkiä, mutta suljin ne. Tarkoitan, muistan kerran kertoneeni työtoverilleni, joka sai kukkakimpun, että se oli niin ihanaa. Hän kysyi, olinko saanut mitään, ja vastasin ei, mutta mieheni oli niin ihana, joka päivä. En välittänyt. Mutta ajattelen sitä nyt - ja se oli vain valhetta! Mutta minun piti säilyttää se, jotta avioliitto edistyisi. Mutta sitten sitä tuli liikaa. Hänen pienet loukkauksensa muuttuivat pahoinpitelyksi. Silloin annoin itselleni henkisen luvan sanoa, että minun on poistuttava. En selviä tästä, jos en pääse ulos. Silloin kaikki napsahti ja sanoin, etten saa omaani tytär nostettu esiin tässä tilanteessa. Se kesti neljä ja puoli vuotta avioliitostamme. Menin naimisiin todella nuorena, ja oli monia merkkejä, jotka jäivät huomioimatta. -Liz, 54, Alaska
"Kun elämäni oli vaikeaa, hän ei noussut."
Sen hyväksyminen, että se oli ohi, kesti todella kauan. Tajusin luultavasti ensimmäisen kerran, täysin rehellisesti, kaksi vuotta ennen hakemuksen jättämistä. Aloin ajatella: ehkä "kunnes kuolema meidät erottaa" ei ole järkeä. Halusin tehdä kaikkeni pelastaakseni sen. Mutta jossain vaiheessa tajusin, että tämä oli polku, jota luultavasti aiomme kulkea. Hyväksyin hänen pienet puutteensa hyvin. Mutta hän rikkoi lupauksiaan. Sitä tapahtuu luonnollisesti kaikissa avioliitoissa, mutta minun oli vaikea arvioida hänen sitoutumistaan, ennen kuin osuimme todellisiin karkeisiin kohtiin. Minulle, kun elämässäni tapahtui asioita, jotka olivat heikoimmillani; äitini sairastuessa, hän ei ryhtynyt kumppaniksi. Hänen puoleltaan oli haluttomuus muuttua. Hän ei voinut nousta kumppaniksi, jota tarvitsin." -Marie, 35, New York
"Hän todella yritti. Mutta vaikka kuinka hän yritti, en nähnyt tulevaisuutta."
Tiesin, että se oli ohi, koska menetin kunnioituksen häntä kohtaan. Kun me molemmat päätimme kokeilla avioliittoamme, uskon, että hän antoi kaikkensa. Hän meni neuvolaan. Hän todella yritti. Se oli vain niin, että vaikka kuinka hän yritti, en voinut kunnioittaa häntä. En nähnyt hänessä mitään uskottavuutta. Halusin vain hoitavan suhteen tulevalle perheellemme; ja halusin näyttää tuleville lapsilleni, että kyse oli kunnioituksesta, ei vain rakkaudesta. Mutta vaikka hän yritti mitä tahansa, sitä ei vain tapahtunut. Silloin tiesin. -Micaela, 31, Kalifornia
"Hänen koko asenne muuttui, kun menimme naimisiin."
Ensimmäisessä avioliitossani hän oli lasteni isä. Halusin meidän käsittelevän sitä. Joten aika jatkui ja meni – mutta lopulta tajusin, että minun oli tehtävä kaikkeni elättääkseni perhettäni. Ja jos hän halusi muuttaa New Yorkiin, hän voisi, mutta meidän välillemme ei jäänyt mitään. Valheita oli paljon. Se ei ollut sellainen perheyksikkö, jonka halusin. Vanhin oli 4-vuotias ja nuorin 18 kuukautta, mutta kun nuorin oli 16 tai 17 kuukautta vanha, tiesin, että jotain oli tehtävä. Tein järjestelyt. Menin lentokoneeseen poikieni kanssa, matkalaukkuni, parisataa dollaria. Toisesta avioliitostani luulin tietäväni, että se oli ohi luultavasti vuoden sisällä avioliiton alkamisesta. Hänen koko asenteensa muuttui. Menin siihen haluten sen toimivan. Minulta kesti niin kauan mennä naimisiin uudelleen. Luulin tehneeni oikean valinnan. Menin siihen ajatellen, että silmäni olivat auki ja ajattelin todella, että siitä tulee elinikäinen tapahtuma. Olin vihdoin saanut tarpeekseni. Tiesin, että avioliitto oli paljon työtä – mutta hän mursi kamelin selän. Ja siinä se oli. -Sylvia, 67, Connecticut
"Tunsin olevani sinkku."
Jälkeenpäin katsottuna suhteen alussa oli varoitusmerkkejä. Mutta sitten meillä oli lapsia, ja lapset valtaavat elämäsi. Lapset pystyvät peittämään läheisyyden ja tunnesuhteen puutteen. Jossain vaiheessa olimme ystäväni kanssa tehneet suunnitelman. Seitsemän vuotta ennen eroamme tiesin jo, että aiomme erota – se oli vain ajan kysymys, vaikka emme olleet koskaan puhuneetkaan. Luulen, että varsinainen käännekohta minulle oli, että olin mennyt ystäväni kanssa tapaamaan muita ystäviä Floridassa joulukuussa. Tyttöystävälläni oli joukko ihmisiä, mukaan lukien naimattomia miehiä. Kaikki muut olivat sinkkuja paitsi minä. Olin ainoa, joka oli naimisissa. Mutta et olisi tiennyt sitä. Kaikki kohtelivat minua kuin olisin sinkku. Tunsin olevani sinkku. Se oli todella käännekohtani. Minusta tuntui, että vau, minun täytyy tehdä tästä todellisuus. -Xanet, 58, Kalifornia
"Hän päätti kokeilla raittiutta vasta sen jälkeen, kun hän tajusi, että jätän hänet."
Hän oli raittiina, kun menimme naimisiin. Tiesin. Hän oli kertonut olevansa alkoholisti. Hän oli raittiina vuosia. Ja sitten hän alkoi taas juoda. Joten se oli todella hidasta, koska yritin auttaa häntä raittiina. Tiesin, että hän voisi tehdä tämän, ja ajattelin, että voisimme työskennellä yhdessä ja toteuttaa sen. Hän näki minun vetäytyvän pois, ja silloin hän alkoi päättää olla raittiina. Se ei vain tuntunut aidolta. Asiat muuttuivat epävakaammaksi välillämme. Tuntui, että huutamista oli paljon enemmän. Taistelimme aina. En ollut onnellinen, kun hän tuli kotiin. Muistin, millaista oli olla innostunut. Hän matkusti paljon työn takia. Olisin kuin, jee, hän tulee kotiin! Mutta se pääsi siihen pisteeseen, että olisin pettynyt, jos hän olisi kotona vähän aikaisin. Se oli minulle iso merkki. Tein töitä yrittääkseni voittaa sen, mutta siellä oli aivan liian monia asioita meneillään. – Amy, 41, Virginia
"Aina oli tämä aika, jolloin aiomme päästä siihen, missä avioliittomme olisi erilainen."
Olin miettinyt ja miettinyt viisi vuotta. Puhuimme siitä ja sanoin, että menen hetkeksi Tulumiin katsomaan, millaista se on. Rehellisesti sanottuna en heti ajatellut "avioeroa", ainakaan siinä vaiheessa. Ajattelin, että eroamme ja katsotaan sitten miten käy. Avioero tuli esille vasta muutaman viime kuukauden aikana; Tiesin, ettemme palaisi yhteen. Olimme luonnostaan kaksi eri ihmistä; se oli aina totta alusta asti. Hän on hyvä mies. Mutta meidän ei vain ollut enää tarkoitus olla yhdessä. Yhteys katkesi vain; aina oli tällä kertaa, että pääsimme siihen, missä avioliittomme oli erilainen. Se aika ei koskaan ollut todellista. Se oli illuusio. – Amy, 49, Meksiko
