Valita taistelusi.Valitse taistelusi viisaasti. Puhutaanpa kuinka tahansa, tämä on vankka neuvo. Se pitää sinut linjassa ja poissa yhteenottoja puolisosi kanssa, työkaveri, perheenjäsen – kuka tahansa. Asia on selvä: ole valikoiva. Älä tuhlaa aikaasi energiaan jokaiseen pieneen ärsyttävään asiaan. Mutta sen mukana tulee myös toinen epäsuora viesti: Ei nyt. Ei tämä. Anna olla.
Mutta yleinen ongelma on se, että päätät päästää irti tästä ja seuraavasta ja seuraavasta, kunnes lopulta annat kaiken mennä. Harvat ihmiset nauttivat vastakkainasettelusta. Vältämme kipua, ja pelkkä ajatus huolen herättämisestä ja mahdollisesta sillan polttamisesta tai vastahyökkäyksestä lisää mielen ja kehon stressiä.
On ymmärrettävää, että halutaan sivuuttaa ongelma ja teeskennellä, ettei mikään ole vialla, mutta jos jotain On väärin se ei yhtäkkiä korjaa itseään. Kaikki yhteensä välttäminen älä vie meitä minnekään. Kuten Yael Schonbrun, psykologi Newtonissa, Massachusettsissa, sanoo: "Mitään tuottavaa ei tapahdu, jos mitään ei tehdä."
Kyse ei ole vain siitä, että ongelma pysyy. Se johtuu siitä, että tulet katkeraksi ja suhde muuttuu, kun vetäydyt takaisin yhä enemmän. "Se on jotain, joka syö sinua", sanoo Ryan Howes, kliininen psykologi Pasadenassa, Kaliforniassa.
Lopulta sinun täytyy valita todellinen taistelu ja sitten mennä sanottuun taisteluun. Vaikka se kuulostaa kiistanalaiselta, sen ei tarvitse olla eikä sen pitäisi olla. Kyse on kunkin tilanteen arvioimisesta ja siitä seuraavien keskustelujen tekemisestä yhteistyöhön. Epämukavuus ei häviä, mutta sinulla on paremmat mahdollisuudet tehdä tilanteesta paitsi oikea myös parempi. Tässä on mitä sinun tulee tietää.
Ymmärtää, mitkä taistelut ovat valitsemisen arvoisia
Sinulla on monia mahdollisia taisteluaiheita, mutta päättämisen siitä, mitä kannattaa jatkaa, ei tarvitse olla liian monimutkaista, Howes sanoo. Yksinkertaisesti sanottuna, juuri se on häirinnyt sinua. Jos sinulla on riitoja päässäsi ja yöunet eivät lopeta niitä, se on helvetin hyvä indikaattori. Sama pätee, jos jatkat märehtimistä, jopa lyhyitä aikoja. Sanojen täytyy tulla esiin, ja ne tulevat esiin. Se voi olla keskusteluna tai purskeena. Sinun valintasi, eikä ole vaikea nähdä, mikä on terveellisempää parisuhteelle.
Huolesta tulee sitten se, miten ja milloin se tuodaan esille. Ei ole olemassa parasta hetkeä, varsinkin kun vanhemmilla on vähän tai ei mitään "aikaa", mutta on olemassa väärä hetki, nimittäin kun olet kuohuva. Schonbrun sanoo, että viha on yleensä liikkeellepaneva voima, ja, kuten Howes lisää, kun annat sen hallita keskustelua, "Sanoat paskaa, jota tulet katumaan."
Schonbrun ehdottaa puhumista ystävän kanssa perspektiivin saamiseksi tai vain lämmön purkamiseksi. Asioiden kirjoittaminen voi myös auttaa. Sanat jättävät päätäsi, ja niiden näkeminen sivulla voi ottaa etäisyyttä niihin, ja kirjoittaminen voi saada hölynpölyn tarinan rakenteen.
Utelias pysyminen on toinen tapa, Howes sanoo. Se voi auttaa vastaamaan kysymykseen "Miksi tämä voi tapahtua?", ja mahdollisuus voi olla, että toinen henkilö on ylityöllistynyt, huolissaan tai väsynyt. Tai syy voi olla vähemmän hyvänlaatuinen, mutta epäilyksen viihdyttävät edut houkuttelevat empatiaan ja tekevät asioista vähemmän vastakkaisia.
Vastakkainasettelun taito
Ennen kuin sanot mitään, yksi tapa, joka estää jännitystä kasvamasta, on säännöllisen keskusteluajan luominen. Howes kutsuu sitä "gripe-tunniksi", jolloin saat kysyä: "Onko kenelläkään ongelmia?" Kerran viikossa on ihanteellinen, mutta Schonbrun sanoo vanhemmille kahdesti kuukaudessa saattaa olla realistisempaa. Oli aikataulu mikä tahansa, sinun ei tarvitse huolehtia rohkeuden keräämisestä. Aika on asetettu. Voit lisätä ongelman kirjanmerkkeihin ja jatkaa päivääsi, Howes sanoo.
Mutta jos sinulla ei ole tätä sisäänkirjautumisaikaa ja sinun on otettava asia esille, aloita kysymällä: "Onko sinulla kaistanleveyttä keskusteluun?", Schonbrun sanoo. Jos vastaus on "ei", hänen on valittava parempi ajankohta, mutta "kyllä" tarkoittaa sisäänostoa, eikä kukaan koe olevansa ei-toivotun keskustelun loukussa.
Sen jälkeen, jos olet epävarma, kirjoita "En tiedä kuinka tehdä tämä… Tämä ei ole mukavaa", ja sen jälkeen "Olen järkyttynyt (lisää ongelma)." Toisen on vaikea saada puolustava kun tarjoat haavoittuvuutta ja puhut itsestäsi, Howes sanoo.
On vielä vaikeampaa, kun hyväksyt välittömästi vastuusi sanomalla: "Tiedän, että en…" Kuten Howes sanoo, se saa sinut pois "Olen oikeassa. Olet väärässä” -ajattelutapa, ja Schonbrun lisää, että se auttaa edelleen löytämään yhteisen tavoitteen hyökätä kuin keskittyä ongelmaan, joka on poistettava.
Mitä tulee taistelun kestoon, suuri osa siitä, kuinka paljon aikaa sinulla on, mutta jos kohta toistetaan kaksi tai kolme kertaa, voit sanoa, "Ehkä voimme palata tähän myöhemmin" tai "Kehitetään ratkaisu." Joka tapauksessa haluat siirtyä sulkemiseen, koska "Voit tehdä uudelleen ikuisesti", Howes sanoo.
Haasteena voi olla palaaminen suhteeseesi, varsinkin jos asioita ei ole ratkaistu täysin. Voit yrittää suunnitella jälkeenpäin jotain nautinnollista, vaikka se olisi vain lounas, tai vain sopia, että jokainen teistä saa jonkin verran purkausaikaa. Yksi asia, joka voi auttaa "taistelun" aikana, on pudota sisään: "Olen täällä. Rakastan sinua. En ole menossa minnekään."
Ihmiset pelkäävät, että ankarat sanat tarkoittavat hylkäämistä ja että elämä räjähtää, joten se on vakuutus kumppanillesi ja muistutus siitä, että "Se ei ole kolmas maailmansota", Howes sanoo. "Se on vain pieni taistelu."
Ja muista: et ole erityinen
Itse ongelman olemassaolo voi olla ongelma, joka estää kaiken toiminnan. Olet huolissasi siitä, että se merkitsee jotain syvempää suhteesta tai että koska et voi heti käsitellä jotain / päästää siitä irti, "Minussa on voimapuute", Howes sanoo.
Stoalaisuus saa paljon hypeä, mutta se ei salli paljon jakamista, ja todellisuus on, että konflikti on osa perhettä. Tuo ei ole huono. Se heijastaa erilaisia mielipiteitä, makuja, taustoja ja voi johtaa laajempiin näkemyksiin, tasapainoisempaan ja kasvuun. Päästäksesi sinne, törmäätte toisiinne ja olette eri mieltä.
"Mikään pariskunta ei voi välttää sitä", Schonbrun sanoo ja lisää, että siihen on pätevä syy. "Emme mene naimisiin itsemme kanssa."
