Äärimmäisen myydyimmässä vanhemmuuskirjassa BeBe: n esille tuominen, kirjoittaja Pamela Druckerman flaneurit iloisesti läpi ranskalaisen vanhemmuuden säännöt, joka ilmeisesti hautoo uskomattoman hyvin käyttäytyviä lapsia, jotka nukkuvat läpi yön, syövät kaiken lautasensa päivällisellä ja pottailevat itseään 3 kuukauden iässä. Luonnollisesti tämä vetosi tähdellä merkittyyn, estettyyn ja hypertensiiviseen sydämeeni. Haluan tuoda tuon elämäntavan. Haluan, että lapseni ovat viileitä ja viileitä ja ehkä päätyvät käyttämään Cheap Monday -farkkuja kuunnellessaan housemusiikkia. Mikä tahansa parantaakin ailahtelevaa, unettomaa, vinkuvaa status quoa, jonka eteen 4- ja 6-vuotiaat lapseni ovat tehneet ahkerasti töitä. Joten päätin vain mennä täys ranskaksi hetkeksi. Halusin nähdä, kuinka kävi.
LUE LISÄÄ: Isän opas vanhemmuuteen muissa maissa
Kuten minä lue ranskalaisesta vanhemmuudesta, kävi selväksi, että minun on käytettävä kahta päätaktiikkaa jälkeläisteni gallisoimiseksi: En anna heidän olla huomion keskipisteessä ja puhua heille ikään kuin he olisivat aikuisia, jotka pystyvät täysin ymmärtämään sosiaalisen vivahteen vuorovaikutuksia. En luonnollisesti tee kumpaakaan näistä asioista, ja on syytä huomata, että siihen on syynsä. Kaikki tutkimukset eivät tue ajatusta, että tämä käsivarsien mittainen lähestymistapa hoitoon johtaisi hyvin sopeutuviin aikuisiin. Silti parhaan tavan löytäminen on vain kokeilua, joten päätin kokeilla sitä.
Ensimmäinen asia, jonka tein, oli jarruttaa vastauksiani poikien tarpeisiin. Käskin heidän odottaa. Käskin heitä olemaan kärsivällinen. Olin vähättelevä. He alkoivat anoa kovemmin ja ärsyttävämmin. Tuplasin. Ne tuplasivat. Se oli perseestä, mutta sitten, noin neljäntenä päivänä, kytkin kääntyi. Poikani ymmärsivät yhtäkkiä, että en aio lopettaa sitä, mitä tein, huolehtiakseni heistä, ja vaikka he olivat hämmentyneitä tästä kehityksestä, he alistuivat tähän synkän kohtaloon. He alkoivat seisoa vierelläni hiljaa, kun sain valmiiksi kaiken, minkä parissa työskentelin, ennen kuin käsitin heidän huolensa. Aloimme toimia minun aikatauluni mukaan.
Luonnollisesti olin aika innostunut. Luonnollisesti aloin myös nopeasti väärinkäyttää uutta voimiani. Yksi asioista, joita kehotin heitä olemaan keskeyttämättä, oli se, että puhuin vaimolleni siitä, mitä katsoa Netflixissä. Toinen oli se, että selailin Twitter-syötettäni. Ja joskus se, mitä he halusivat, oli niin tuskallisen yksinkertaista, että tunsin syvää syyllisyyttä, että sain heidät odottamaan.
"Isä, leikitkö kanssani?" he kysyivät.
"Ole ranskalainen", sanoin itselleni kuvitellen vetäväni pitkään suodattamatonta savuketta. "Käske heitä naimaan."
En pitänyt tästä versiosta itsestäni kovinkaan paljon. Silti oli mukavaa tuntea voimatasapainon heilahtelevan tielläni. Oli mukavaa tuntea olevani molemmat jalat aikuisten maailmassa. Ja oli myös mukavaa puhua niin. Se ei tarkoita, että olisin puhunut alas pojilleni. Se ei koskaan ollut minun lähestymistapani. Mutta en myöskään ollut koskaan puhunut heille kuin aikuisille, jotka myös pystyivät hillitsemään toimintaansa. Ensimmäisen kerran yrittäessäni järkytin sekä itseni että heidät. Pojat kävivät eeppistä kamppailua maalarinteipistä (joo, he ovat lapsia). Siellä huudettiin, eikä kompromisseja tehty. Joten astuin sisään ja puhuin heille kuin parille aikuiselle:
"Okei. Pidä kiinni. Tiedän, että pidät tätä tärkeänä, mutta tiedän myös, että pystyt olemaan järkevä. Ole järkevä."
"Mutta … "
"Odotan teidän molempien käyttäytyvän paremmin, koska pystytte hyvin jakamaan ja tekemään yhteistyötä."
“…”
He katsoivat minua vinosti. He olivat ymmällään. He eivät tienneet, mistä puhuin, koska en ollut antanut heille emotionaalista vihjettä. En tullut kuumaan ja käskenyt heitä lopettamaan tuon paskan. Heidän täytyi harkita todellisia sanojani. He kallistivat päätään kuin hämmentyneet koirat. Tämä sama kuvio toistui nukkumaan mennessä, päivällisellä, siivouksen yhteydessä. Siirtyminen oli kummallinen meille molemmille, mutta alkoi toimia nopeasti. Käskin heitä ratkaisemaan ongelmia, ja katso ja katso, he tekivät sen. Meistä ei tullut työtovereita yhdessä yössä, mutta viestintä oli suoraviivaisempaa. He ovat saaneet toimivaa palautetta. Niitä hoidettiin.
En pitänyt versiosta itsestäni, joka puhui heille. Toisin kuin kaukainen ranskalainen isä, hän oli järkevä ja läsnä. Eikä hän ole menossa minnekään. Totuus on, että minulla ei ole rohkeutta tai halua saada lapseni toimimaan aikatauluni mukaan. En myöskään luota itseeni olemaan itsekäs toisella puolella nojaten tuohon järjestelyyn. Toisaalta luotan itseeni puhuvani kuin järkevä aikuinen, koska olen järkevä aikuinen. Aion jatkaa sen tekemistä. Se ei ole niinkään pariisilaista taikuutta kuin Vulcanin rauhallisuutta. Mutta se on viileää. Haluan olla rento ja haluan lasteni ratkaisevan omat ongelmansa. Loppujen lopuksi se on amerikkalaisin asia.
Mitä tulee minun antautumiseeni lapsellisille vaatimuksille, eikö sekin ole ranskalaista?
Isä on ylpeä siitä, että hän julkaisee tositarinoita, joita on kertonut monipuolinen ryhmä isiä (ja toisinaan äitejä). Kiinnostaako olla osa tätä ryhmää? Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia toimittajillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja saat tutustumalla meidän UKK. Mutta ei sitä tarvitse liioitella. Olemme todella innoissamme kuullessamme, mitä sinulla on sanottavaa.
