Vuonna 2017 Gemma Hartley kirjoitti artikkelin Vanity Fair otsikolla "Naiset eivät ole Nags – olemme vain kyllästyneitä". Se kuvasi hänen syvää turhautumistaan siitä, kuinka hänen täytyi käsitellä suurinta osaa henkisistä ja henkisistä asioista tunteiden hallinta velvollinen pitämään talonsa, hänet avioliitto, ja hänen perheensä elämä sujuu kitkattomasti. Hän piti kirjaa kalentereista. Hän mietti, mitä tehdä illalliseksi ja mitä ostaa ruokakaupasta. Hän otti vastuun enimmäkseen kaikesta. Hänen miehensä auttoi tässä työssä vain, kun hän sitä pyysi. Äitienpäivänä hänen turhautumisensa huipentui kyynelten täyttämään Perustelu miehensä kanssa, johon liittyi käärepaperirulla ja haluttomuus palkata kylpyhuoneen siivouspalvelu. Hartley ymmärsi, että taistelun ytimessä oli näkymätön työ, jota parisuhteessa tapahtuu ja kuinka sen aiheuttama paine kasvaa ja kasvaa, kunnes syntyy riitoja.
Hartleyn artikkeli levisi virukseen. Monet naiset nyökkäsivät hyväksyvästi. Monet miehet pyöräyttivät silmiään. Ja se auttoi tuomaan käsitteen "
Isällinen puhui Hartleylle tunnetyöstä, paremman tavan tasapainottaa näkymätöntä työtä, mitä miehet ja naiset molempien on tehtävä ongelman ratkaisemiseksi, ja miksi tietoisuus on avainasemassa ongelmien kohtaamisessa ja ratkaisemisessa niin usein nousta.
Aluksi, mikä on tunnetyön määritelmäsi?
Joten määritelmäni on, että tunnetyö on palkatonta, yleensä huomaamatonta työtä, jota naiset tekevät pitääkseen ympärillään olevat mukavat ja onnelliset. Se sisältää sekä henkisen kuormituksen että emotionaalisen hallintatyön, jota tarvitaan, jotta kaikki sujuisi sujuvasti.
Yleensä se on se, jolla on kaikki henkiset tehtävälistat, jotka sisältävät kaiken perheen kanssa, jotta se sujuisi sujuvasti. Kun olet se, joka delegoi kaiken, mikä on tehtävä. Yleensä tämä tarkoittaa, että kumppanisi on tavallaan eri tasolla kuin sinä, mitä tulee kotitalouden johtamiseen.
Sanotaan, että toinen vanhempi on vastuussa pelipäivien ajoittamisesta, kalentereiden ylläpidosta, lupaluetteloiden allekirjoittamisesta ja niin edelleen.
Joo. Kaikki nämä asiat ja paljon muuta. Kun kirjoitin tätä kirjaa tai ennen kuin kirjoitin sitä, olin vastuussa siitä, missä kaikkien asiat olivat, mitä lomakkeita piti allekirjoittaa, mitä oli kalenterissa, mitä meillä oli päivällinen. Ja aina kun mieheni soitti minulle tai laittoi minulle tekstiviestin ja kysyi missä jokin on, minä tiesin – ja minun odotettiin tietävän.
Kuinka monta asiaa luulet pitävän mielessäsi tiettynä päivänä? Osaisitko edes laittaa numeroa siihen?
[nauraa] Ei. Se on mahdoton asia. Joskus näyttää siltä, että siellä on tämä loputon tietokaivo, jonka pystyn keräämään milloin tahansa. Mutta toisinaan on todella ylivoimaista pitää kaikki pallot samaan aikaan. Se ei aina ole niin, mutta se kuuluu usein naisiin.
Miksi luulet niin?
Tutkimuksessani huomasin, että nämä olivat todella kulttuurisia odotuksia, jotka opimme varhain. Pienet tytöt näkevät kaikki naiset elämässään tekemässä tätä työtä, ja heidän vanhetessaan näitä kaikkia on sosiaalisia odotuksia - Sinun pitäisi olla se, joka pitää kaikki mukavana, sinun pitäisi olla se, joka osaa hallita tunteitasi, pitää kaikki rauhallisena, olla aina järjestäytynyt. Ja niin me tavallaan opimme näitä asioita koko elämämme ajan, ja kun alamme seurustella ja saada lapsia, olemme siinä jo todella hyviä. Ja se odotus on edelleen olemassa. Kun lapset lisätään seokseen, ajatus siitä, kuka on se, joka huolehtii kaikesta tunnetyöhön liittyvästä, on todella vahva.
Kun nämä ongelmat ilmaantuvat, parit alkavat riidellä. Miten nämä emotionaaliset työerot ilmenevät?
Useimmiten väitteet näyttävät siltä, että ne koskevat jotain todella pientä. Esimerkiksi olisin köyden päässä ja suuttuisin lattialle jätetystä sukkaparista tai lattialle jätetystä kenkäparista. Ja näyttää siltä, että olen vihainen tähän yhdestä pienestä asiasta, kun se koskee todella kaikkia asioita, joita ei huomata, kaikista asioista, jotka näyttävät kuuluvan minun vastuullani.
Kun nämä asiat jätetään sanomatta, toinen kumppani ei ehkä ymmärrä, että nämä epätasapainot ovat olemassa. Mitä merkkejä heidän pitäisi tarkkailla?
Yksi merkki on, jos kumppanisi tulee luoksesi ja kertoo sinulle, että tämä on ylivoimaista, etkä näytä ymmärtävän sitä. Luulen, että yksi asia, joka on todella hyödyllistä laittaa se perspektiiviin, on kuvitella, että kumppanisi ei tee mitään, ellet pyydä häntä. He eivät valmista lapsia kouluun. He eivät anna heille kylpyä. He eivät anna heille illallista. He eivät saa lomakkeita allekirjoitettua. Mitään ei tapahdu, ellet jatkuvasti kysy. Ja se on todella dynamiikkaa, jota tapahtuu monissa pariskunnissa. He eivät vain tajua sitä. No, yksi ihminen tajuaa sen ja toinen ei. Ja niin, että mielestäni on todella hyödyllistä pohtia: Kuka on se, joka huomaa kaiken? Kuka pitää kaiken oikeilla jäljillä ja mitä voit aktiivisesti tehdä helpottaaksesi sitä ilman, että kumppanisi tarvitsee lisää työtä?
Päässäni kuvittelen, kuinka tämä väite toimii. Tällaisessa keskustelussa yksi kumppani sanoo väistämättä: "No minä teen oman osani. Menen töihin ja teen tätä." Se on väistämätön vastakkainasettelu.
Kyllä, varsinkin jos toinen vanhempi jää kotiin ja yksi vanhemmista menee töihin, mikä tulee usein esiin ja joka todella osuu asioiden ytimeen Ongelmana on, että emme arvosta kotityötä ja tunnetyötä, jota tehdään koko ajan päivä. Varsinkin jos olet kotona pienten lasten kanssa, jotka ovat kotona koko päivän, ei ole koskaan taukoa. Kadehdin mieheni työmatkaa. Olin kuin Voi mitä antaisin istua autossa ja kuunnella podcastia, joka ei ole lapsille sopiva. Unohdat, että sinulla on nämä pienet tauot, vaikka olet koko päivän siinä työssä, jota kotona oleva vanhempi ei usein saa.
Yksi asia, joka myös todennäköisesti tapahtuu näiden keskustelujen ja yhteenottojen aikana, on henkilö, joka syytetty sanoo "No, minä teen X: n ja Y: n, joka on myös huomioimaton." Onko mitään tapaa tehdä työvoimaa? Pitäisikö pariskunnan luetella, mitä he tekevät? Piirrä sekä tavalliset urakkalistat että henkiset työlistat, jotta kaikki on pöydällä?
Luulen, että se voi toimia joillekin pariskunnille. Yksi kirjailijoista, joita lainaan kirjassani, teki niin miehensä kanssa. He jakoivat sen ja tekivät sen kerran ja se oli siinä.
Se tekisi minut hulluksi.
Minä myös. Minusta se oli todella vaikeaa, koska uskon, että elämäämme liittyy lasku ja virtaus, joka tekee asioista todella vaikeita. Se ei ole jokapäiväistä. Se on minulle todella vaikeaa kiertää päätäni. mielestäni jakaa asiat 50-50 on unelma. Et tule koskaan saamaan sitä tasapainoa. On todella luonnollista, että pariskunnat tekevät tämän, jos he molemmat aliarvioivat toistensa työtä tai eivät näe toistensa työtä. Joten on tapauksia, joissa toinen kumppani voi sanoa: "No, minä teen tätä ja tätä, etkä koskaan huomaa tätä." Mutta olemme palaamme takaisin siihen kiistelyvaiheeseen, jossa emme todella edisty asiassa ja yritämme vain voittaa taistelun.
En myöskään usko, että tämä on asia, jossa sinun ei pitäisi pitää pisteitä. Se todella edellyttää, että molemmat kumppanit ovat todella tietoisia siitä, mitä tarvitaan, jotta kaikki toimisi, jotta kaikki pysyisi käynnissä ja onnellisena, ja minä sitä mieltä, että se on vaikeampi työ miehille, koska heitä ei ole kasvatettu tavalla, joka todella tukee heidän syvästi havaitsemistaan asioita, joita heidän täytyy jatkua. elämää. Koska heille on opetettu, että se ei ole heidän työnsä, ja naiset on ehdollistettu pitämään kaikki mukavana ja pitämään heidät onnellisina. Ja niin tiedät, että siellä on oppimiskäyrä, ja luulen niin, kunhan molemmat kumppanit tunnustavat sen ja mukauttavat odotuksiaan sen mukaisesti, ja sitten voimme alkaa edetä.
Yksi asia, joka mielestäni on yleistä parisuhteissa, on tämä tunne "Voi, minä tiedän tämän ja teen sen oikein, jotta voisin yhtä hyvin tehdä sen. Se on helpompaa näin."
Kyllä, se on usein hyvin totta. Usein tapahtuu tällaista puskutusta, jossa sanotaan, että olemme parempia tässä, joten aiomme tehdä sen tällä tavalla. Ja tämä on todella iso asia. Monet naiset, jotka tulivat työhöni luettuaan tuon esseen, olivat kuin "Tämä on ongelma, joka meidän on ratkaistava aviomiehidemme kanssa. Ne on korjattava. Meidän on tehtävä kaikki." Ja olen kuin No, meidän on myös tehtävä sisäistä työtä. Koska naisilla on taipumus sanoa olevansa todella hyviä tässä työssä eivätkä anna kenenkään muun koskea siihen. Ja se on todellinen ongelma.
Olin todella mikrojohtamassa miestäni. Jopa tätä kirjaa kirjoittaessani mietin, kuinka saavuttaa tämä tasapaino. Niinpä seisoin hänen olkapäänsä yli ja yritin kertoa hänelle, kuinka hän tekee kaiken, kun hän ottaa sen vastaan. Ja se ei toiminut ollenkaan. Jälkeenpäin katsottuna on selvää, miksi ei, koska hänestä tuntui, ettei hän koskaan pystyisi täyttämään tasovaatimuksiani. Ja kun minä tavallaan peräännyin ja annoin hänen saada itseluottamuksen, minusta oli vain järkyttävää, että minulla oli pidätti häntä niin kauan olemasta todella täysin mukana perheemme jäsen, ja siitä, että hän oli todella mukana vanhempi.
Ja ilman, että molemmat kumppanit tunnistavat, mikä vaikuttaa näihin tunteisiin, se luo täydellisen ilmapiirin riita-asioihin.
Luulen, että kaikki johtuu tästä ja se johtuu siitä, mitä opimme sosiaalisesta ehdosta elämämme aikana. Ajatus on: Minun pitäisi olla hyvä tässä ja sinun ei pitäisi olla hyvä tässä, ja jaamme tämän tavalla, joka ei toimi kenellekään.
Milloin luulet keskustelun tapahtuvan? Jos joku ei tunnista tätä eikä saa siitä varoitusta, se on ongelma.
Mielestäni se on todella helppo ansa joutua. Kerron ihmisille eniten tämän keskustelun avaamisesta, että yritä olla tekemättä sitä, kun olet siinä tilassa, jossa olet todella hämmentynyt ja katkera. Tämä on ilmeisesti se reitti, jonka kuljin, kun kirjoitin siitä ensimmäisen kerran. Itkin kaapissa ja minulla oli romahdus äitienpäivänä. Se keskustelu ei mennyt loistavasti.
Luulen, että yksi parhaista asioista, joita olen tehnyt, on se, että kun olen kuunnellut podcastia, joka todella ymmärtää sen tai luen artikkelin, joka käsittääkseni kaiken, mitä haluan Keskustele mieheni kanssa, sanon "Hei, voitko lukea tämän?" tai "Voimmeko keskustella tästä yhdessä?" Tällä tavalla keskustelemme siitä kulttuurisesta näkökulmasta, joka ei tunnu siltä henkilökohtainen. Ja sitten voimme tuoda sisään Näin tämä vaikuttaa minuun suhteeseemmeja elämässämme ja teemme sen rauhallisesta paikasta ja arvioimme sitä kaukaa. Se on paljon helpompi tehdä kuin silloin, kun olet keskellä kiihkeää hetkeä.
Mitä kaikkea tätä tarkasteltaessa kaikkien parien on mielestäsi tunnustettava?
Emotionaalinen työ on aina merkityksellistä, koska vaikka se ei olisikaan sidottu sukupuoleen ja tämä sukupuolijako, se tulee edelleen olemaan ongelma, jossa meidän on tasapainotettava se ja selvitettävä työ. Minusta se on parisuhdeongelma enemmän kuin mikään muu.
Tietoisuus on suurin asia, jonka yritämme voittaa tällä hetkellä. Meillä on juuri alkamassa puhua emotionaalisesta työstä ja tästä näkymättömästä henkisestä kuormituksesta ja tämän työn hallinnasta, jota teemme. Luulen, että on nämä keskusteluja on todella tärkeä. Ja se vie meitä kaikkia eteenpäin. Meidän on todella oltava tietoisia siitä, mitä kulttuuri meille opettaa, ja olla tietoisia siitä, kuinka meidän ei tarvitse ostaa kaikkea sitä. Meidän ei tarvitse hyväksyä ajatusta siitä, että miehet eivät osaa tehdä tätä työtä tai että naiset tekevät kaiken koko ajan. Voimme löytää sen keskitien ja aloittaa työskentelyn sieltä.
