Kaasuvalot. Siitä lähtien, kun presidentti Trump astui virkaan, termiä on ollut vaikea välttää. Se ei ole vain imeytynyt kansankieleemme, se on pirun melkein kyllästynyt siihen. Psykologinen termi kuvaa manipuloinnin muotoa, joka saa jonkun kyseenalaistamaan omaa todellisuuttaan tai henkistä tilaansa. Se on taktiikka, joka onnistuu vakuuttamaan joku siitä, Hei, ehkä mitä ajattelen tai tunnenei todellakaan ole pätevä… Vakaimmillaan kaasuvalo on määrätietoinen ja järjestelmällinen keino murtaa hitaasti jonkun luottamus omaan näkemykseensä tai tunteisiinsa. Ainakin se on satunnainen pahan muoto viestintää joka helposti suututtaa ihmisiä ja tuhoaa argumentteja. Todennäköisesti olet syyllinen ainakin käyttämiseen jonkin verran kaasuvalolauseita.
Termi kaasuvalo tulee vuoden 1940 elokuvasta Kaasuvalo joka keskittyy naiseen, joka on pitkän ajan kuluessa järjestelmällisesti vakuuttunut miehensä toimesta, että hän on tulossa hulluksi. Mutta käytös on a hyväksikäytön taktiikkaa joka on ollut olemassa niin kauan kuin ihmiset ovat olleet mukana
Jos joku esimerkiksi epäilee kumppaniaan pettämisestä ja kohtaa hänet siitä, kaasusytytin kääntää sen ympäri käyttämällä lauseita, kuten "Oletko hullu? Olet niin vainoharhainen! En voi uskoa, että syyttäisit minua sellaisesta." Hetken kuluttua syyttäjä jää miettimään, kuka lopulta on syyllinen.
"Yleensä ihmiset käyttävät tätä käyttäytymistä saadakseen sinut ajattelemaan, että olet ongelma, mutta he eivät ole", sanoo Susan Trombetti, parisuhdeasiantuntija. matchmaker ja Exclusive Matchmakingin toimitusjohtaja. "Se on itse asiassa erittäin loukkaavaa, eikä väitteillä, että olet hullu, mustasukkainen, kieroutunut tai mitä tahansa hölynpölyä, jota he heittelevät, ei ole todellisuudessa."
Vaikka termi "kaasuvalo" yhdistetään usein myrkylliseen ja loukkaavaan käyttäytymiseen, totuus on, että kaasuvalo voi hiipiä jopa terveeseen suhteeseen. Jos sanot esimerkiksi "muistat asiat väärin" tai "käyttäydyt hulluna", vaikka tarkoitat niitä kevyesti tai harmittomasti, sytytät vahingossa puolisosi kaasulla ja edistät negatiivista vuorovaikutuksia.
"Me kaikki tuomme taustamme suhteihimme", sanoo Lesley Koeppel, manhattanilainen lisensoitu psykoterapeutti. ”Eivätkä kaikki käy terapiassa ymmärtääkseen taustaansa ja sitä, miten se vaikuttaa heihin nykyään. Monet ihmiset, joiden kanssa työskentelen, yrittävät palata takaisin ja katsoa, miksi he saattavat syttyä kaasuun. Ehkä se johtuu siitä, että tuntee itsensä lapsena huonommaksi tai siitä, ettei sitä kuulla lapsena. On tärkeää tunnustaa ainakin joitain menneisyydessäsi mahdollisesti tapahtuneita asioita, jotka saavat sinut tuntemaan, että sinun täytyy hallita tilannetta."
Kaasunvaloon uppoaminen suhteen aikana on yleinen taktiikka, kun olet puolustuskannalla tai jopa yrität rauhoittaa tilannetta. Vaikka saatat sanoa "en ole järkyttynyt, sinä olet" väittelyn aikana ilman aikomusta vääristellä totuutta, se on manipuloiva lausunto, joka voi lisätä väitteiden määrää ja mitätöidä kumppanisi. Siksi on tärkeää tuntea merkit ja välttää käyttäytymistä. Ensimmäinen askel kaasusytytyskäyttäytymisen välttämiseksi, joko sen tekevänä tai itsenäisenä sen vastaanottaminen on tunnistaa tiettyjä kaasua valaisevia lauseita, jotka saattavat liukua keskusteluihin kumppanisi. Tässä on kuusi asiaa, jotka kannattaa huomioida.
1. "Otat asiat liian henkilökohtaisesti"
Tämä on klassinen kaasusytyttimen tunne, joka, kuten "Olet liian herkkä", voi vähentää ja mitätöidä kumppanisi tunteita. Joskus tällainen lausunto voi tulla henkilöltä, joka ymmärtää, että hän on saattanut viedä väitteen liian pitkälle.
"Ihmiset eivät viihdy sotkussa", Koeppel sanoo. "Joten tämä henkilö ei ole tyytyväinen siihen, että hän on saanut kumppaninsa järkyttyneeksi ja nyt he haluavat vain lopettaa sen."
Kuinka saada itsesi kiinni: On tärkeää pitää silmällä – ja poimia – tällaisia klassisia mitätöiviä lauseita sanastostasi. Tämänkaltaiset lauseet sanovat kumppanillesi: "Sinun tunteillasi ei ole minulle väliä" ja samalla ne saavat heidät kyseenalaistamaan motiivejaan.
Koeppelilla on hänen käyttämänsä tekniikka, jota kutsutaan "taikapeiliksi", jonka hän sanoo olevan loistava tapa ymmärtää jonkun toisen tunteita. Se toimii näin: Kuvittele, että nostat peiliä puolisollesi ja sanot: "Kuulostaa, että tämä tuo esiin paljon menneisyyttä Tämä antaa kumppanillesi mahdollisuuden sanoa: 'Voi luoja, kyllä, se todella ärsyttää minua riidan takia ystävä…”
2. "En ole järkyttynyt, sinä olet."
Kun sanot tämän kaasua valaisevan lauseen, saatat ajatella, että yrität olla rationaalinen ja jopa rauhoittaa tilannetta, mutta mitä todellisuudessa teet, on saada kumppanisi kyseenalaistamaan ympäröivää maailmaa ja pakottaa hänet puolustautumaan, sanoo Koeppel.
Kuinka saada itsesi kiinni: "Sinun täytyy painaa taukopainiketta ja kysyä itseltäsi, miksi tunnet tarvetta kääntää keskustelu takaisin jollekin muulle", hän sanoo. "Sano sen sijaan: 'Kuulen sinut. Näen, että tämä on järkyttävä aihe meille molemmille. Vedetään muutaman kerran syvään henkeä ja löydetään tapa kuulla toisiamme."
3. "En edes tiedä mitä tein väärin."
Monet ihmiset käyttävät tätä lausetta, vaikka he tietävät hyvin, mitä he tekivät väärin keinona joko siirtää syyllisyyttä tai yrittää minimoida toimintansa, ikään kuin sanoakseen: "Oliko se todella että huono?" Mutta se on klassinen kaasusytyttimen ilmaus, koska se saa vastaanottajan epäilemään reaktioitaan.
Kuinka saada itsesi kiinni: Koeppel suosittelee käyttämään sitä, mitä hän kutsuu "malliksi" keinona kohdata tällainen argumentti. Malli on seuraava: Täytät toiminnon ja sanot esimerkiksi: "Kun et ota roskaa, tunnen itseni mitättömäksi, merkityksettömäksi, jopa rakastetuksi.' "On vaikeaa", Koeppel sanoo kiistelläkseen jonkun kanssa. tunteita.”
4. "Et kestä vitsiä."
Tämä on yleinen kaasusytytystaktiikka, jossa kaasusytytin sanoo jotain loukkaavaa tai loukkaavaa, ja kun heidän kumppaninsa kutsuu heitä siihen, he kääntävät sen ympäri ja väittävät, että he vain kiusoittelevat. Se on klassinen menetelmä mitätöimiseen ja syytteiden vaihtamiseen.
Kuinka saada itsesi kiinni: Koepelin mukaan on tärkeää tehdä selväksi, että vaikka olet saattanut vitsillä, sitä ei pidetty sillä tavalla. "Sanon lapsilleni: "Se on vain vitsi, jos kaksi henkilöä nauraa", hän sanoo. "Jos molemmat ihmiset eivät naura, toinen todennäköisesti itkee sisältä. Joten vitsin tekevän henkilön on oltava tietoinen."
Jos vastaanotat usein tämäntyyppisiä kaasuvalolauseita, varmista, että teet selväksi, että tiedät tarkalleen, mitä tapahtuu. "Laskaa rajasi", Trombetti sanoo. "Kieltäydy hyväksymästä tätä vahingollista lausuntoa, joka ei salli sinun tuntea tietyllä tavalla, koska se oli vain vitsi passiivisen aggressiivisen puukotuksen sijaan."
5. "Sinun täytyy rauhoittua."
Tämän tunteen taustalla oleva tarkoitus saattaa olla hyvä. Saatat yrittää saada kumppanisi vetämään henkeä ja saamaan perspektiiviä. Mutta jos muotoilet sen tällä tavalla, se saattaa kuulostaa siltä, että puhut alaspäin kumppanillesi ja saat sen kuulostamaan siltä, että hän olisi hysteerinen tai irrationaalinen.
Kuinka saada itsesi kiinni: "Tällaisessa tilanteessa voit sanoa: 'Luulen, että se on ollut hyvin järkyttävää meille molemmille. Tämä on ärsyttävä aihe. Ja mielestäni meidän täytyy vain pysähtyä hetkeksi ja löytää tapa kuulla toisiamme."
6. "Olet onnekas, että kestin sinut."
Saatat ajatella, että tämä on eräänlainen kevytmielinen, leikkisä nyökkäys, mutta se on itse asiassa erittäin haitallista. Se vihjaa vastaanottajalleen, etteivät he ole rakastettavat tai kenenkään muun rakkauden arvoisia, ja että heidän pitäisi olla kiitollisia siitä, että olet jopa kunniallinen viettämään aikaasi heidän kanssaan.
Kuinka saada itsesi kiinni: "Tämä ei ole terveellistä", Koeppel sanoo. "Se on poistettava yhtälöstä. Minua ei haittaisi kääntää se kyljelleen ja sanoa: "Olen niin onnekas, että ymmärrät minua, koska monet ihmiset eivät ehkä ole." Osoita sormella sisään, älä koskaan ulos. Olette molemmat onnekkaita. Teillä molemmilla on paskaa, ja voitte molemmat sanoa: "Luojan kiitos he seisovat edessäni eivätkä juokse karkuun."
