Isaac sattui löytämään vaimon, joka hänen silmissään oli kaikkea muuta kuin hänen äitinsä ei ollut. Hän oli pitkä, rento, ulospäin suuntautunut; hänen äitinsä oli lyhyt, jäykkä ja sosiaalisesti kömpelö. Mutta kun lapset syntyivät ja hän ja hänen vaimonsa vaipuivat uuteen elämänvaiheeseen, hän huomasi tämän olevan liian kriittinen häntä kohtaan samalla tavalla kuin hänen äitinsä oli hänen varttuessaan.
"Hän oli huolissaan siitä, kuinka kohtelin lapsia, huolissaan siitä, että vien heitä ulos ja kuinka leikkiin heidän kanssaan", sanoo Isaac, 42, joka asuu San Franciscossa ja pyysi yksityisyyssyistä pitämään sukunimensä. yksityinen. "Ne olivat aluksi pieniä yhtäläisyyksiä. Mutta sitten, eräänä päivänä, kun äitini oli ohi, he molemmat moittivat minua räjähdys meidän kanssamme tavalla, jota he pitivät vaarallisena. Sitten he pyöräyttivät silmiään samaan aikaan ja minä ajattelin: voi ei."
Vanha vaudeville-juttu kuuluu: "Haluan tytön, aivan kuten se tyttö, joka meni naimisiin rakkaan vanhan isän kanssa." Se on toki mukava tunne, tavallaan vuosisadan vaihteen popkappaleella. Ja varmasti, monilla äideillä on upeita ominaisuuksia, joita me kaikki olisimme iloisia kumppanimme osoittavan. Mutta mitä tapahtuu, kun huomaat vaimosi olevan
Vaikka luulemme, että hallitsemme toimintaamme ja käyttäytymismalleja, suuri osa siitä, miten olemme vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, on kiinnitetty meihin nuoresta iästä lähtien. Tämän seurauksena varhaiset sähkötyöt voivat sanella valintojamme puolestamme, varsinkin kun on kyse pitkäaikaisten kumppaneiden valinnasta.
"Meitä ihmisinä vetää tuttu", sanoo tohtori Fran Walfish, Beverly Hillsin perhe- ja parisuhdepsykoterapeutti, kirjoittaja Itsetietoinen vanhempi, ja säännöllinen lastenpsykologin asiantuntija Lääkärit. "Ja tuttu on se, mikä muistuttaa voimakkaimpia ensimmäisiä suhteitamme."
Kun äiti imettää vauvaansa ja katsoo häntä alaspäin, he katsovat toisiaan silmästä silmään ja rakkauskokemus syntyy. "Se on ensimmäinen rakkauden kokemus tälle vauvalle, ja siitä tulee lähtökohta kaikille suhteille eteenpäin", Walfish sanoo. "Se on asia, jolla kaikkia suhteita verrataan ja verrataan."
Kun tiedostamaton mielesi ohjaa käyttäytymistäsi, huomaat jatkuvasti vetäytyväsi noihin tuttuihin suhteisiin edes huomaamatta, että niin tapahtuu.
"Se on ensimmäinen rakkauden kokemus tälle vauvalle, ja siitä tulee lähtökohta kaikille suhteille eteenpäin", Walfish sanoo. "Se on asia, jolla kaikkia suhteita verrataan ja verrataan."
"Emme saa valita äitejämme tai isiämme, mutta saamme valita kumppanimme", Walfish sanoo. "Mutta kun sinulla on äiti, joka on perustilanne - ehkä hän tukahduttaa tai ehkä hän on ankarasti kriittinen tai ehkä hän kääntyy pois ja hylkää sinut, kun sinulla on vaikeuksia – sinä vetoat sellaiseen persoonallisuuksiin. Sinut jää kiinni kuin pyörät, jotka ovat juuttuneet mutaan voimakkaasti vedettynä."
Tämä voi toimia myös yhteyksien kanssa. "Oletetaan, että vauvalla oli tarpeeksi hyvä äiti, joka oli lämpimästi viritetty ja jatkuvasti empaattinen", Walfish sanoo. "Mutta isä oli narsistinen ja kriittinen ja hänellä oli räjähtävä luonne. Tuo vauva saattoi kasvaa vahvemmalla samastumisella isään, koska vauva havaitsi tämän voiman sisällään perhe linjassa äänekkäämmän henkilön kanssa." Tässä skenaariossa, vaikka äiti olisi voinut olla rauhanturvaaja ja hänellä olisi ollut enemmän valtaa, vauva havaittu voimaa kovemman kanssa. "Ja nyt hänestä tulee äänekäs huutaja, kriittinen kaveri, ja hän päätyy jatkuvasti alistuviin naisiin."
Kuten kaikenlaisten kompleksien, edipalisten tai muiden, sykli on monimutkainen ja vaikea tunnistaa. Siitä irti pääseminen, Walfish sanoo, tulee usein "ah-ha" itsetietoisuuden hetkenä, selkeyden hetkenä. henkilö tajuaa olevansa joko loukussa epätoiminnalliseen kiertokulkuun tai että hän on itse vahingossa luonut yksi.
Walfish korostaa, että terapia on usein paikka, jossa tällaiset ongelmat voidaan paljastaa ja ratkaista. Helvetti, koko psykoanalyysin käytäntö rakentui lääkäreiden perustalle paksuilla saksalaisilla aksenteilla sanoen "kerro minulle mothasta".
Mutta hän sanoo myös, että tällaisten ongelmien käsitteleminen terapian kanssa tai ilman sitä on yksinkertaisesti itsensä tuntemista ja heikkoutesi tunnistamista. Kaikkea ei tarvitse korjata heti, hän korostaa, mutta niin kauan kuin tiedät, että asia vaatii työtä, voit alkaa käsitellä sitä vähän kerrallaan.
"Määritän hyvän mielenterveyden tiedoksi, missä ongelmat ovat, ja vastuullisuudesta", hän sanoo. "Omistaminen ja mahdollisuus olla suhteessa ja sanoa: 'Tiedätkö mitä? Olet oikeassa. Se oli minun ongelmani, puutuin yhteen vanhempieni ongelmista ja huusin sinulle. Olen niin pahoillani.'
Hän jatkaa: ”Omistaa se ja olla syyttämättä kaikesta toista on erittäin iso asia. Koska mielestäni useimmat ihmiset eivät odota kumppaninsa olevan täydellinen. Vain ollakseen halukkaita omistamaan oman osan yhtälöstä."
"Emme saa valita äitejämme tai isiämme, mutta saamme valita kumppanimme", Walfish sanoo. "Mutta kun sinulla on äiti, joka on perustilanne - ehkä hän tukahduttaa tai ehkä hän on ankarasti kriittinen tai ehkä hän kääntyy pois ja hylkää sinut, kun sinulla on vaikeuksia – sinä vetoat sellaiseen persoonallisuuksiin.
Toimintahäiriön aste vaihtelee tietysti tapauskohtaisesti. Isaac sanoo, että hänellä oli hyvä suhde äitiinsä; hänellä oli tapana olla ylimielinen ja ahdistunut. "Toisin sanoen", hän sanoo, "hän oli ihminen."
Hänen ensimmäinen oivalluksensa, että hänen vaimonsa käyttäytyi yhä enemmän kuin hänen oma äitinsä, tuli käsi kädessä hänen oman siirtymisensä kanssa äidiksi – ja hän myöntää, että hän "on saattanut antaa hänen epävarmuus näkyy hieman." Hän ja hänen vaimonsa keskustelivat asiasta (hän sanoi, että keskustelussa, jossa hänen vaimonsa piti paljon vääriä oksentelua) ja selvittivät. se.
Tämän osan, puutteidesi tunnustamisen, ei tarvitse alkaa terapialla. Kuten kaikessa parisuhteessa, viestintä on avainasemassa. Jos huomaat, että joko sinä tai kumppanisi heijastelee toisen tai molempien vanhempasi negatiivista käytöstä, voit aloittaa sen ratkaisemisen yksinkertaisesti keskustelemalla.
"Istu illalliselle ja anna itsellesi mahdollisuus vain kuunnella, mitä toinen ajattelee", hän sanoo. "Avaa viestintä, jossa te kukin vuorotellen kuuntelette ilman keskeytyksiä tai tuomitsemista. Sinun ei tarvitse yrittää korjata kaikkea tai keksiä ratkaisuja, vaan anna jokaiselle kumppanille mahdollisuus tulla kuulluksi, tunnustetuksi, validoiduksi ja hyväksytyksi, puutteet ja kaikki. Se vaatii rohkeutta ja voimaa. Ja jos voit tehdä sen? Se kertoo minulle, että et tarvitse terapiaa."
