-lehdessä julkaistussa tutkimuksessa Journal of Personality and Social Psychology vahvisti sen, minkä monet vanhemmat saattoivat tietää olevan anekdoottisesti totta: lapsen saamisen jälkeen parisuhdetyytyväisyysaste laskea vakavasti. Tämän ei pitäisi olla järkytys: Uusi vanhemmuus tuo mukanaan joukon identiteetti- ja elämäntapamuutoksia sekä, tiedäthän, a huutaa, vaativa vauva. Kun niiden voimat yhdistetään, asiat voivat olla hieman kivistä. Nämä muutokset voivat, jos et ole varovainen, muuttaa kerran onnellisen suhteen joksikin hyvin erilaiseksi.
Gregg*, yhden lapsen isä New Yorkissa, huomasi tämän. Vuosi ensimmäisen lapsensa syntymän jälkeen hänen ja vaimonsa avioliitto oli todella vaikeuksissa. Mutta sen sijaan, että olisi etsinyt ulospääsyä, hän katsoi tilannetta tarkemmin. Hän ymmärsi, että hänen vaimonsa suri entisen itsensä menetystä, ja vaikka kyse ei välttämättä ollutkaan "hänestä", hän ymmärsi, että hänen oli autettava enemmän. Niin hän teki, ja 10 vuotta myöhemmin hän voi kertoa, että hänen avioliittonsa on onnellinen ja merkityksellinen. Täällä Gregg puhuu oivalluksistaan - ja siitä, kuinka hän työskenteli saadakseen avioliittonsa takaisin oikealle tielle.
Ensimmäisen vuoden lapsemme syntymän jälkeen asiat olivat rankkoja. Vaimoni oli siirtymässä uranaisesta äidiksi. Se on täydellinen pelin muuttaja. Kuulin äskettäin jonkun sanovan, että heidän täytyi surra sitä, mitä he olivat ennen kuin heistä tuli äiti. Vaimoni piti tasapainottaa kaikki tämä: olla äiti, tehdä ura, olla nainen itsessään.
En näyttänyt ymmärtävän tai ymmärtävän, mitä hän käy läpi tuona aikana. Olen aina auttanut vauvan kanssa, vaihtanut vaipat, auttanut enemmän kotona. Mutta vaimoni tarvitsema tuki ei välttämättä ollut siellä, koska en ymmärtänyt.
Hän kävi läpi paljon, enkä ymmärtänyt syvyyttä siitä, mitä hän kävi läpi. Se oli meille alhainen kohta, ja pääsin tavallaan siihen pisteeseen, että tajusin, että emme oikeastaan puhuneet, vaan ei paljon viestintää, emme oikeastaan viettäneet aikaa yhdessä, ja osa minusta ajatteli: Teen kaiken, mitä minun kuuluu tehdä.
Ja sitten oli hetki, jolloin tajusin, etten ollut. Tajusin, etten saanut häntä. Se oli käännekohtani, kun lakkasin ajattelemasta, että "hänen täytyy..." ja aloin sanoa: "Minun täytyy." Vanhempani saivat eronnut kun olin noin vuoden ikäinen. Joten kun kävin läpi samanlaisen tilanteen, tiesin tarkalleen, miten se tulee menemään. Muistan istuneeni keittiössäni ja ajatellut, En aio tulla viikonlopun isäksi. En minä enkä lapseni.
Se oli valtava muutos meille molemmille. Mutta minun piti ottaa linssi pois itseltäni korjatakseni asioita. Minun piti tietää, kuinka olla hänelle parempi tuki muilla tavoilla.
Aloin lukea muista naisista ja kasvaa enemmän. Vietin enemmän aikaa miettimiseen ja ymmärtämiseen, mitä vaimoni voisi käydä läpi. Mitä tyypillinen nainen käy läpi tai tuntee. Tein tämän ottamalla yhteyttä muihin ihmisiin, joilla on myös lapsia, mutta jotka olivat hieman edellä. Halusin tietää ystävieni kokemuksista.
Ja sitten kerroin hänelle, että tiesin pystyväni parempaan. tiesin emme olleet puhuneet, emme olleet siellä missä ennen, enkä halunnut sitä. Halusin suoraan, että olisimme emotionaalisesti siellä missä olimme ennen lapsemme syntymää. Mitä voin tehdä antaakseni vaimolleni enemmän aikaa, olipa se sitten vain hengittää, istua, katsella televisiota tai mennä ulos ystävien kanssa? Tai lähteä kävelylle? Aloin antaa hänelle aikaa, jotta hänellä olisi tilaa, ettei hänen tarvitsisi huolehtia, eikä hänen tarvitse ajatella lastamme.
Ja sitten, rehellisesti, ajattelin takaisin, millaista se oli, kun tapasimme ensimmäisen kerran. Meidän ensimmäiset treffit. Millainen se kokemus oli? Mitä tein, mikä sai hänet rakastumaan minuun? Saako se hänet innostumaan olemasta kanssani?
Älä ymmärrä minua väärin – tein kukkia, ostin lahjoja – mutta kyse oli myös siitä, jos vaimoni oli sohvalla kun teen jotain, toin hänelle lasillisen vettä edes kysymättä, onko hän janoinen tai tarpeellinen mitä tahansa.
Sanoisin, että kesti noin kuusi kuukautta, ennen kuin tunsimme asioiden paranevan. Se oli todella hidas prosessi. Luottamus on jotain, joka sinun on rakennettava; turvallisuus on jotain, mitä sinun on rakennettava. Se voi teoriassa tapahtua hetkessä, mutta se on viime kädessä pitkäjänteistä työtä. Ja päivittäisellä tasolla se onnistuu pienissä hetkissä, jotka vain kasvavat. Se on kuin, paremman esimerkin puutteessa, menisi kuntosalille. Et vain mennä kuntosalille, tule kotiin ja näytä hyvältä. Mutta jossain vaiheessa, kun teet sen toistuvasti, katsot peiliin ja sanot: "Tunnen ja katson paremmin." Se on siis pieni prosessi ajan mittaan, uudelleenrakentaminen, eikä määräaikojen tai määräaikojen luominen odotuksia.
Jokainen suhde käy läpi aaltojensa paremman sanan puutteessa. Sinulla on ylä- ja alamäkiä, mutta se on jotain, jonka olen yleisesti ottaen melko tietoinen. Yritän vain tehdä mukavia asioita.
Olen nähnyt muiden miesten käyvän läpi samanlaisia tilanteita työssäni ja henkilökohtaisessa elämässäni. Olin puistossa tänä kesänä ja kuulin kahden naisen puhuvan ja tajusin heidän kielensä kautta, että yhden naisen miehellä ei ollut aavistustakaan, mitä hänelle tapahtui. Ja se oli hetki, jolloin tiesin, että minun oli kerrottava ihmisille tekemisistäni; Minun piti jakaa enemmän. Joten pohjimmiltaan keksin kartan, jota miehet voisivat seurata prosessin aikana, opastaakseni heitä kuinka tulla isäksi ja välttää sudenkuopat, joita monilla ihmissuhteilla näyttää olevan tuossa siirtymävaiheessa.
Vaimoni ja minä olemme ehdottomasti enemmän kommunikatiivisia. Haluamme mennä ulos ja pitää hauskaa. Meidän tyttäremme on hyvin tietoinen siitä, että meillä on oma aikamme. Siitä on täydellinen ymmärrys, että meillä on yksilölliset suhteet meidän kolmen välillä. Emme katso taaksepäin. Meidän ei todellakaan tarvitse tehdä sen kanssa mitään. Liian monet ihmiset eivät päästä irti menneisyydestä ja he soittavat sitä; joka estää ihmisiä siirtymästä eteenpäin.
