Ihanteellisessa maailmassa, perhesuunnittelukeskustelut - kuinka monta lasta haluat saada ja milloin - tapahtuu ennen häitä. Mutta vaikka pariskunnat käsittelevätkin tämän kysymyksen, elämä syttyy ja vastaukset muuttuvat, varsinkin sen jälkeen, kun pariskunta on kokenut vauva. Ehkä raskaus oli vaikea. Ehkä arkipäivää vanhemmuus on ylivoimaisempaa kuin yksi vanhempi ajatteli sen olevan. Avaruus ja raha saattaa myös olla ongelmia. Joka tapauksessa toiveet suuremmasta perhevaihdosta. Tai intensiivistymään. Mutta mitä teet milloin sinä et halua toista lasta, mutta kumppanisi haluaa? Se on hankala tilanne, joka voi horjuttaa jopa perustan onnellisin kumppanuus. Mikä on siis paras tapa toimia pariskunnille? Pyysimme viittä terapeuttia punnitsemaan, kuinka keskustella parhaiten.
Rentoudu ja odota
Koska perheissä on yleensä yksi lapsi kerrallaan (ellei heillä ole kaksosia), tämä ei ole kiireellinen ongelma, joka on ratkaistava välittömästi. Yleensä tällaiseen päätökseen vaikuttaa muitakin asioita. Jos suhde ei ole parhaalla paikalla, toinen puolisoista ei ehkä halua saada lisää lapsia. Jos tietty lapsi on vaikea, se voi johtaa siihen, että toinen vanhempi ei halua saada lisää lapsia. Kaikki nämä asiat voivat muuttua ajan myötä ja rakentamalla vahvaa suhdetta. Vaikka on mahdollista, että aina syntyy kiistaa siitä, hankkiako lisää lapsia vai ei, olen nähnyt useita kertoja, joissa ihmiset päättivät hankkia enemmän lapsia, vaikka alun perin yksi puolisoista halusi rajoittaa sen pienempään määrä. Lisäksi et välttämättä hallitse lasten määrää. Jotkut parit eivät voi saada lapsia, toiset saavat niitä jopa ehkäisyä käytettäessä, joten joskus nämä ristiriidat ovat kiistanalaisia. —
Keskustele ja ole valmis tekemään kompromisseja
On tärkeää, että vanhemmat tutkivat avoimesti kunkin aseman edut ja haitat, kun he ovat eri mieltä siitä, hankkivatko lisää lapsia vai eivät. Oliko toinen vanhempi ainoa lapsi? Eivätkö he ajattele, että on mahdollista antaa useille lapsille sen verran huomiota kuin yksittäinen saa? Vai päinvastoin, halutaanko lisää lapsia, jotta ensimmäinen lapsi voisi saada sisarusten tarjoaman kumppanuuden? Tuliko toinen vanhemmista suuresta eloisasta perheestä, eikä voisi kuvitella, että hänellä olisi mitään vähempää?
Joskus vanhempi, joka on ensisijainen hoitaja, tuntee olevansa ylikuormitettu ja ylikuormitettu vanhemmuuteen liittyvän vastuun ja vaivannäön vuoksi. Voisiko perhettä laajentaa haluava vanhempi antaa enemmän käytännön apua?
Usein päätökset perheen koon kasvattamisesta edellyttävät molempien vanhempien työtä ja uraa. Onko mahdollista, että jokainen vanhempi voi keskittyä halutulla tavalla sekä vanhemmuuteen että uraan, jos uusi lapsi tulee kuvaan?
Lopuksi, jos kaikkia vaihtoehtoja on tutkittu perusteellisesti, eikä yksimielisyyteen ole päästy, saattaa olla viisasta tyytyä perheen pitämiseen pienenä. Loppujen lopuksi on parempi, että molemmat vanhemmat ovat onnellisia ja haluavat huolehtia lapsesta tai lapsia, joita heillä on, kuin jos toinen kumppani on katkera toista kohtaan tai vielä pahempaa lapset. — Tri Erika Doukas, kliininen psykologi
Kysy lisää lasten halusta
Tämä johtuu usein huonosta viestinnästä. Tunnekeskeisessä terapiassa ihmiset usein ymmärtävät, että heidän kumppaninsa haluilla on syvempi merkitys. Haluaako toinen kumppani lisää lapsia, koska he tuntevat omansa biologinen kello tikittää? Tuntevatko he painetta perheeltä? Onko heillä vaikeuksia saada yhteyttä lapseen, joka sinulla jo on? Eivätkö he halua saada lapsia taloudellisen stressin vuoksi tai siksi, että he tuntevat olonsa ylikuormituiksi ja haluavat osan menettämänsä vapauden takaisin? Nämä ovat keskusteluja, joita pitää käydä. Jos ymmärrät, miksi kumppanisi on sellaisessa asemassa, kuin he ovat, ja kommunikoit omasi, pääset paljon todennäköisemmin yhteisymmärrykseen. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Käytä logiikkaa, sitten tunnetta
On erittäin tärkeää, että pariskunnat tekevät yhteisen päätöksen. Tämä ei todellakaan ole tila, jossa kompromisseja voi tapahtua tai sen pitäisi tapahtua. Se johtaa siihen kaunaa ja negatiivisia seurauksia koko perheelle. On periaatteessa kaksi tapaa tehdä päätöksiä, ja yksi niistä olisi luottaa logiikkaan. Tutki käytännön resursseja, taloudellisia resursseja ja tapaa, jolla lasten saaminen voi vaikuttaa perheen muihin lapsiin. Sinun on todella arvioitava kaikki nämä asiat, jotta voit tehdä loogisen päätöksen.
Joskus päätös hankkia lisää lapsia voi johtua tunteesta ja suuresta merkityksestä, joka lasten lisäämisellä on perheelle. Se voi todella johtua jonkun elämän unelmista siitä, miltä hänen perheensä tulee näyttämään. Tärkein asia, jonka pariskunnat tai isät voivat tehdä, kun he kohtaavat tämän, on käydä syvällisiä ja merkityksellisiä keskusteluja kumppaninsa kanssa. Näiden keskustelujen ei pitäisi olla suunnattu päätöksentekoon, vaan sen ymmärtämiseen, mitä heidän kumppaninsa tarvitsee.
Tietysti on tapauksia, joissa saatat muuttaa versiotasi siitä, miltä unelmaperheesi näyttäisi lapsen saamisen jälkeen ja ymmärtää, mitä se tarkoittaa sinulle. Mielestäni on myös tärkeää huomata, että pariskunnat voivat odottaa suurempaa ja vaikeampaa keskustelua, kun he ovat siirtymässä nollasta yhteen, vs. kolmesta neljään. Jos päätöstä ei tehdä, jonkun on luovuttava jostain, jos hän aikoo pysyä tässä suhteessa. Joku tulee kokemaan menetystä. On tärkeää tutkia, mitä tämä menetys tarkoittaa. Kun kaksi ihmistä voi kohdata toistensa tunteet ymmärtäväisesti, he voivat käsitellä surua ja surua. Jos se tehdään tukevalla tavalla, suhde voi olla vahingoittumaton ja terve. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Pittsburghin neuvonta- ja hyvinvointikeskuksen perustaja
Keskustele ajan mittaan
Tämän ongelman ratkaiseminen vaatii paljon kommunikointia, ja sitä voidaan tarkastella uudelleen useissa kohdissa koko avioliiton tai synnytysvuosien aikana. Ihmiset kehittyvät ja muuttuvat kehittyessään ja liikkuessaan eri elämänvaiheissa. On hyvin mahdollista, että lapsen saamisen jälkeen toinen kumppani voi tuntea vahvasti, ettei hänellä ole toista, ja sitten vuoden kuluttua hän muuttaa mieltään.
Jos toinen kumppani on täysin haluton keskustelemaan siitä jossain vaiheessa, mutta olisi avoin tarkastella sitä uudelleen kuuden kuukauden kuluttua, on arvokasta asettaa aika puhua siitä kuuden kuukauden kuluttua, ja se on okei. Pariskuntien tulee olla herkkiä siitä, milloin ja missä he puhuvat siitä. Tilan ja tilan antaminen jokaiselle kumppanille ilmaista itseään keskustelussa on validi. Osoita ymmärrystä siitä, mistä tämä kumppani tulee. Kysy heiltä: "Mikä saa sinut haluamaan sitä, mitä haluat tai et halua?" Jokainen kumppani voi saada syvemmän ymmärryksen siitä, missä toinen kumppani on emotionaalisesti. Tämä saattaa vaatia suruprosessia fantasiasta siitä, mitä toinen vanhempi oli toivonut. — Tohtori Dana Dorfman, MSW, Ph. D.
