Pitkän aikavälin häämatkavaihe suhteita on lyhytikäinen. Vaikka useimmat meistä ymmärtävät tämän totuuden, se ei estä meitä kamppailemasta todellisuutta vastaan. Takana ovat ajat, jolloin ilahduttiin yhtäläisyyksien löytämisestä. Sen sijaan alat nähdä kaikki tavat, joilla kumppanisi eroaa sinusta.
Se on järkyttävä muutos, minkä vuoksi monet parit voivat kokea vaiheen lopun pettymyksenä ja epävarmuudena. Äkillinen tietoisuus eroista, sekä erimielisyyksiä ja konflikteja jotka ilmaantuvat tuntuvat uhkaavilta. Usein tämä on ahdistusta herättävä kokemus, koska kritiikin, tuomitsemisen tai hylkäämisen pelko korvaa yhteenkuuluvuuden tunteen.
Pariterapeuttityössäni useimpien asiakkaiden on vaikea ymmärtää, miten heidän kanssaan tulisi toimia parisuhteen eroista edes tietoisia ahdistuksesta, joka on heidän ytimessä kamppailu. Nämä parit reagoivat eroihin kahdella tavalla. He joko välttää konflikteja kieltäytymällä tunnustamasta eroja (lakaisemalla kaiken maton alle, kunnes siitä tulee väistämättä norsu jota on mahdotonta sivuuttaa) tai he poistavat erimielisyyksiä vakuuttamalla kumppaninsa näkemään virheensä tavoilla. Molemmat vastaukset perustuvat erojen pelkoon ja epämukavuuteen, kun nähdään jokainen ihminen yksilönä suhteessa.
Parempi tapa edetä? Etsi mahdollisuuksia taistella. Vakavasti.
Parisuhteissa konfliktit ovat väistämättömiä. Se on myös välttämätöntä. Kun konflikti hoidetaan hyvin, se on positiivinen voima vahvan ja terveen läheisen suhteen ylläpitämisessä. Sen sijaan, että yrittäisit poistaa eroja, sinun tulee omaksua ne hedelmällisenä maaperänä elinvoimaiselle suhteelle, joka pystyy tukemaan kasvuasi yksilöinä ja syventämään yhteyttäsi. Siellä matalapanoksiset konfliktit ovat hyödyllisiä.
Joten, mikä on matalan panoksen konflikti?
Pienellä panoksella konfliktilla tarkoitetaan erimielisyyksiä, jotka liittyvät mielipide- ja mieltymyseroihin, joiden lopputulos ei ole kriittinen kummankaan hyvinvoinnin kannalta. Mitä tehdä illalliseksi. Mitä mieltä olet Ozark kauden puolivälissä. Nämä ovat tilaisuuksia tunnistaa ja kunnioittaa, kuinka sinä ja kumppanisi olette erilaisia ihmisiä, ja kannustan aina pariskuntia etsimään tarkoituksellisesti tilaisuuksia olla tekemisissä heidän kanssaan.
Avain on sitoutua erimielisyyksiin yrittämättä muuttaa toisen mieltä tai teeskennellä, että erimielisyyttä ei ole olemassa. Tämä tarkoittaa, että olet rehellinen ja avoin ajatuksistasi aiheesta, kun näkökulmasi ei ole linjassa kumppanisi kanssa. Se tarkoittaa myös kumppanisi aitoa kuuntelemista ja hänen näkemyksensä ymmärtämistä.
Pienet konfliktit tarjoavat myös mahdollisuuden terveen suhteen toiselle tärkeälle osalle: uteliaisuuteen. Tyypillisesti väittelyn aikana kysytyt kysymykset auttavat sinua ymmärtämään, kuinka vakuuttaa kumppanisi olevansa väärässä (ja sinä olet oikeassa). Sen sijaan kysymysten pitäisi tulla uteliaisuuden paikasta. Uteliaiden kysymysten tarkoituksena on lisätä ymmärrystäsi kumppanisi näkökulmasta. Kyse ei ole niinkään siitä, mitä sanot, vaan kuinka sanot sen. "Miksi teit sen?" voi olla kriittinen kysymys tai se voi olla utelias kysymys. Kaikki riippuu hengestä, jolla sitä kysyt.
Pienten panosten konfliktien harjoitteleminen
Joten miten harjoittelet matalan panoksen konflikteja? Hyvä paikka aloittaa on asettamalla tavoitteeksi osallistua siihen kerran viikossa. Etsi jälleen tilanteita, joissa erimielisyydet liittyvät mieltymyksiin tai mielipiteisiin, ei pitkäaikaisiin kuumanappiongelmiin. Päivittäiset toimet, kuten kotityöt, voivat olla hyvä paikka aloittaa, sillä pariskunnat ovat usein eri mieltä siitä, miten tietyt tehtävät tehdään tai kuinka usein ne tehdään. (Olisit yllättynyt, kuinka usein astianpesukonetekniikat tulevat esille pariterapiassa.)
Yleisesti ottaen tässä on joitain ohjeita terveelliseen matalan panoksen konfliktiin.
- Löydä hetki, jolloin voitte molemmat keskittyä siihen. Valmista kumppanisi aiheeseen, jotta hän ei jää sokeiksi. "Hei, haluaisin puhua myöhemmin siitä, kuinka hoidamme askareita"
- Pidä konflikti syyttömänä. Esimerkiksi: "Se ei ole iso juttu, mutta olen ymmärtänyt, että en auta, että täytän astianpesukonetta haluamallasi tavalla."
- Jaa näkökulmasi. ”Minun puolestani on tärkeää tuntea, että voin tehdä päätöksiä siitä, miten teen töiden loppuun. Olen huomannut, että olen tuntenut oloni mikrohallituksi ja hieman katkeraksi."
- Kutsu kumppanisi jakamaan omansa. "Voitko auttaa minua ymmärtämään, mikä on sinulle tärkeää astianpesukoneen täyttämisessä?"
- Jos kyseessä on erimielisyys, joka vaatii ratkaisua, lisää halusi työskennellä sellaisen ratkaisun löytämiseksi, joka kunnioittaa erimielisyyksiäsi. "Haluaisin löytää ratkaisun, joka toimii meille molemmille."
Helppo tapa harjoitella: Katso elokuvia ja puhu sitten rehellisesti ajatuksistasi. Kiehtova opiskella Vuonna 2013 julkaistussa artikkelissa verrattiin avioliittoneuvonnan tuloksia pariskunnille, jotka katsoivat sarjan suhdeaiheisia elokuvia ja kävivät keskusteluja elokuvan jälkeen. Se havaitsi, että elokuvaparit menestyivät yhtä hyvin kuin neuvoja saaneet. Molemmissa ryhmissä avioerot vähenivät 50 prosenttia verrattuna pareihin, jotka eivät osallistuneet neuvontaan tai elokuvakeskusteluun.
Se on silmiinpistävä havainto, kun otetaan huomioon, että avioliittoneuvonta vaatii enemmän investointeja ja enemmän henkistä kärsimystä kuin elokuvien katsominen ja niistä puhuminen. Ja nyt suosittelen puhumaan elokuvista aina, kun työskentelen parin kanssa, jolla on vaikeuksia hyväksyä ja arvostaa erojaan. Se on hieno areena.
Parisuhteen konfliktien mukavuus vaatii harjoittelua. Se alkaa muotoilemalla uudelleen tapaa, jolla ymmärrät yksilölliset erot suhteissa. Sen sijaan, että käsittelisit eroja uhkana parisuhteesi terveydelle, tunnista ne terveydestä ja siitä, että olet siirtynyt syvemmälle. Kuten haluan kertoa pariskunnille, joiden kanssa työskentelen, kun pääset onnellisesti ohitse, sinulla on mahdollisuus löytää kuinka voit olla onnellisempi kuin koskaan.
Angela Amias on pariterapeutti ja yksi perustajista Rakkauden alkemia, joka tarjoaa online-ohjelmia ja valmennusta auttaakseen ihmisiä luomaan tyydyttäviä pitkäaikaisia ihmissuhteita. Hän on esiintynyt parisuhdeasiantuntijana Inc., HuffPost, Naisten terveys, Paraati, ja enemmän.
