Vanhemmuus on pitkä peli, ja virheet ovat iso osa sitä. Tämä tuskin on järkyttävää. Tiedät, että et selviä kaikesta, mutta lopulta toivot, että teit enemmän oikein kuin väärin. Kun kasvat – ja katsot lasten kasvavan – on luonnollista pohtia asioita, joita olisit voinut sanoa tai sanoa tehty eri tavalla matkan varrella. Ehkä menetit tilaisuudet tukea lapsesi luottamusta tai epäonnistunut varmistamaan, että viestisi olivat selkeitä. Se tapahtuu.
Kun lapsesi ovat vanhempia, yksi parhaista tavoista edetä on tutkia virheitä, luvata – ja suunnitella – tehdä paremmin ja jakaa viisautesi muiden kanssa, jotta he ovat paremmin valmistautuneita. Kun olet uusi vanhempi, on mukava kuulla niiltä, jotka ovat olleet siellä aiemmin. Siksi puhuimme 14 isälle siitä, mitä he toivoivat kertovan lapsilleen useammin heidän ollessaan nuorempia. Ei ole yllättävää, että he kaikki toivoivat olevansa selkeämpiä ja johdonmukaisempia tiettyjen viestien kanssa, ja toivoivat, että heidän oppinsa auttoivat muita. Tässä on mitä he sanoivat.
1. "Arvostan mielipidettäsi."
”Toivon, että olisin kysynyt pojaltani, mitä hän ajattelee eri asioista. Toivon sitä, koska olen aivan liian usein unohtanut hänen panoksensa. Luulen, että jos hän olisi tiennyt, että olen valmis kuuntelemaan hänen ajatuksiaan, hän olisi puhunut minulle enemmän ja ollut avoimempi tulevaisuudessa. Hän on myös nerokas lapsi ja oli aina täynnä ideoita nuorempana. Joten joo, vain yksinkertainen "Hei mitä mieltä olette? Haluan kuulla ideasi…” olisi mennyt pitkälle. Ei vaikuta paljolta, mutta minusta tuntuu, että se olisi vaikuttanut valtavasti päivittäiseen suhteeseemme." – David, 36, Iso-Britannia
2. "Mene eteenpäin. Ole vain varovainen."
”Olimme hieman liian ylisuojelevia ensimmäisen lapsemme kanssa. Samalla kun annoimme hänen tutkia asiaa, sanoimme jatkuvasti "ei" refleksinä asioihin, jotka eivät olleet hänelle vaarallisia. Lapset nauttivat tutkimisesta ja ovat luonnostaan uteliaita. Opimme, että se, ettei heitä rajoita liikaa ja anna heidän tehdä omat asiansa, auttaa heitä tulemaan kypsiksi ja itsenäisiksi. Sinun roolisi vanhempana on pysyä lähellä antaaksesi tukea ja varmuutta." – Ian, 38, Kalifornia
3. "Ruuta ne."
”Muistan, että lapseni olivat teini-iässä niin huolissaan suosiosta ja sopeutumisesta. Toivon, että olisin käskenyt heitä tekemään omat asiansa. Erityisesti toivon, että olisin ilmaissut mielipiteeni yrityksestä, jota he pitivät hieman enemmän. Heillä oli niin paljon tarjottavaa, sillä he olivat vain oma itsensä, mutta heillä oli paljon vertaispainetta sopeutua, ei erottua. Toivon, että olisin puhunut enemmän siitä, kuinka paljon he ymmärtäisivät, mikä lahja ei mahtuminen voi olla. Luulen, että olin yhtä huolissani siitä, että olisin huono vanhempi kuin he olivat epäreiluja lapsia." – Chris, 48, Kalifornia
4. "Internet on ikuinen."
”Lapseni ovat kaikkialla sosiaalisessa mediassa. Ei mitään liian hullua tai skandaalista - toivottavasti - mutta he ottivat kuvia juhlissa, tekevät typeriä videoita ja kaikkea muuta. Ja mielestäni se on minun syytäni, että he ovat niin röyhkeitä lähettäessään kaiken tämän sisällön. Minulla oli kerran pomo, joka sanoi minulle, että internet on ikuinen, ja se todella jumissa. Vaikka ylläpidätkin suhteellisen puhdasta läsnäoloa verkossa, saattaa tapahtua yksi pieni lipsahdus, jonka joku tallentaa, kaappaa näytön tai mitä tahansa. Ja se voi vaivata sinua ikuisesti. Tai vielä pahempaa, auta ihmisiä löytämään sinut. Toivon, että olisin kaivannut sen lasteni päähän, jotta he ajattelisivat kahdesti, ennen kuin julkaisevat tyhmää paskaa, jota he tekevät." – Anthony, 45, Pennsylvania
5. Huolesi ovat melkein aina vääriä."
”Olen luonteeltani huolissani, ja niin on vaimonikin. Vaikka yritämme välttää tekemästä sitä niin paljon kuin voimme, se on haaste. Mutta hopeavuoraus on, että voimme sanoa suhteellisen varmasti, että melkein mikään huolistamme ei ole toteutunut. Ei ainakaan suuria, emmekä todellakaan sellaisilla tavoilla kuin kuvittelimme ne. Lapsistamme tuli myös huolia, ja se oli kuin peiliin katsominen. Toivon, että olisin auttanut heitä löytämään paremman tasapainon varovaisuuden ja ylireagoinnin välillä, jotta he voisivat oppia virheistäni eivätkä tuhlata niin paljon energiaa murehtimiseen." – Bryan, 40, Texas
6. "Katumus kulkee molempiin suuntiin."
"Uskon, että ihmiset ovat aika yksipuolisia katumuksensa suhteen. Se on joko: tulet katumaan, että teet sen, tai tulet katumaan, että et ole tehnyt sitä. Olin ehdottomasti entinen lasteni kasvaessa, mutta nyt näen arvon tasapainoisemmassa perspektiivissä. Sinun ei tarvitse ottaa kaikkia riskejä, koska pelkäät jäävänsä paitsi, aivan kuten sinun ei tarvitse välttää riskejä, koska pelkäät loukkaantuvasi. Mitä vanhemmaksi tulin, sitä enemmän ymmärsin, että se johtuu vaistoihini luottamisesta, minkä vuoksi toivon, että olisin käskenyt lapsilleni vain yrittää tehdä fiksuimmat päätökset. Varmaan pelaaminen ja suurten riskien ottaminen voi molemmat maksaa pois." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Minulla ei ole aavistustakaan."
"Vanhempana uskon, että omaksumme 'Tekee, kunnes teet sen' -mentalitetin lapsemme syntymästä lähtien. Tiedämme, että meillä ei ole aavistustakaan siitä, mitä teemme, mutta emme voi antaa muiden ihmisten tietää sitä – mukaan lukien lapsemme. Kun lapseni kasvoivat, he tulivat minulta vastauksia. Kaikkea koulutöistä ihmissuhteisiin. Olin niin kiitollinen ja innoissani, että he halusivat apuani, että unohdin olla täysin rehellinen ja sanoa: "En tiedä" silloin tällöin. Vanhemman tunnustavan olevansa tietämättömiä on vahvistava kokemus. Se inhimillistää meidät auktoriteettihahmoina ja antaa lapsillemme tietää, että on ok, että heidän on selvitettävä asioita." – Jon, 51, Uusi-Seelanti
8. "Olen pahoillani."
”Olen opettaja ja voin ammattimaisesti todistaa, kuinka paljon voi pyytää anteeksi oppilaalta virheen tekemistä. Olen myös isä, ja sen oppitunnin opin liian myöhään. Kun poikani kasvoi, riitelimme ja menimme sitten erillisiin kulmiin. Tunnustamme erimielisyytemme ja yrittäisimme päästä kompromissiin, mutta sanoin harvoin, että olen pahoillani. Minusta tuntuu, että jos olisin tehnyt niin, suhteemme olisi kasvanut siten, että siinä olisi vähemmän hukattua aikaa riitojen pohtimiseen. Aito anteeksipyyntö voi puhdistaa ilmaa ja rakentaa todella vahvan siteen kahden ihmisen välille. Se olisi ollut kiva tietää nuorena isänä." – Billy, 43, Connecticut
9. "Sijoittaa."
”Ei vain taloudessa, vaan kaikessa. Käsittele kaikkea sijoituksena. Tämä tarkoittaa, että jokaisesta suhteesta, kokemuksesta ja osasta elämääsi tulee jotain, joka kasvaa. Vaikka se osoittautuisi huonoksi, olen oppinut, että jos sijoitat itsesi johonkin, saat ainakin opitun opetuksen, tarinan tai empatian lähteen. Lasteni sukupolvella näyttää olevan suuri pelko sitoutua melkein kaikkeen. On paljon ahdistusta, kun on kyse haavoittuvuudesta tai ponnisteluista. Ja minä ymmärrän sen. Se on aina riskialtista. Mutta investoimalla tällaisiin tilanteisiin sijoitat henkilökohtaiseen kasvuisi, mikä on opetus, jonka opin myöhemmin kuin olisin toivonut. Joten luulen, että kehottaisin lapsiani antamaan asioille aikaa ennen kuin siirrytään seuraavaan." – Aaron, 46, Illinois
10. "Vihasi on sinun vastuullasi."
”Tyttäreni oli teini-iässä vihainen melkein kaikesta. Se oli joko koulu tai hänen ystävänsä tai pojat tai hänen äitinsä ja minä. Kaikki oli aina jonkun muun syytä. En kiellä, että hänellä oli syytä olla vihainen, mutta toivon, että olisin tehnyt häneen vaikutuksen, että vaikka viha saattaakin olla alkurefleksi, sen kantaminen mukanasi on valinta. Opin sen kovalla tavalla monta, monta kertaa, enkä koskaan löytänyt tapaa tehdä siitä järkevää. Nyt kun olen vanhempi, näen koko ajan, että menetän olevani vihainen, ja tiedän, että hän tulee lopulta ymmärtämään saman." – Dan, 43, Pohjois-Carolina
11. "Elä hetkessä."
”Eri rakas ystäväni kuoli juuri. Hän oli 60. Hänen kuolemansa oli hyvin odottamaton ja tuhoisa. Ja se sai minut ajattelemaan tarkalleen, mitä olen tehnyt elämälläni, erityisesti mitä se koskee lapsiani. Muistelen kaikkia aikoja, jolloin istuimme vain tekemättä mitään ja mietimme, mitä olisimme voineet tehdä sen sijaan. Jäikö meiltä joku hauska seikkailu? Vai olimmeko aidosti oikeassa paikassa, missä meidän pitikin olla? Joka tapauksessa yksi oppitunneista, jonka sain ystäväni poismenosta, oli elää jokainen hetki sellaisena kuin olet siinä ja nauttia siitä. Lapseni elävät nyt erittäin nopeatahtista elämää. Luulen, että hetkessä eläminen on hidastamista ja varmistamista, että olet siellä, missä sinun pitäisi olla. Toivon, että minulla olisi ollut läsnäolo kertoakseni heille, että ennen kuin oppitunti opetettiin minulle niin musertavalla tavalla." – Erik, 57, Rhode Island
12. “Me voi korjata tämän."
"Sen sijaan, että "Anna minun korjata tämä." Äitini oli "korjaaja", ja minustakin tuli sellainen. Näin lasteni loukkaantuneen tai järkyttyneenä, ja aloin heti miettimään: 'Kuinka voin korjata tämän? Kuinka voin korjata tämän?’ Ei ole väärin haluta nähdä lapsesi terveinä ja onnellisina, mutta toivon, että olisin yrittänyt korjata asiat kanssa heidän sijaansa. Minusta tuli vain pakottava ja ylimielinen, kun olisin voinut opettaa heitä käsittelemään ongelmia kokemukseni ja kykyjensä avulla. Onneksi en mielestäni sotkenut niitä kovin pahasti, mutta usein taipuisin joskus, kun työnsin tielleni omiin ongelmiinsa sen sijaan, että perääntyisivät tai astuisivat sivuun ja tarjoisivat tukea ratkaisujen sijaan." – Joseph, 61, Indiana
13. "Voisin käyttää apuasi."
”Kun olin lapsi, äitini piti aina pakottaa minut auttamaan isääni. Yleensä hän oli autotallissa korjaamassa jotain, ja minä uskaltaisin mennä ulos tai häiriintyä pelaamaan videopelejä tai jotain. Äitini sanoisi: 'Mene sinne ja auta isääsi!' Ja minä sanoisin, mutta se olisi todella kiusallista. Tunsin olevani tiellä. Emme oikeastaan puhuneet. Se ei ollut huono, tunsin vain olevani väärässä. Kun katson taaksepäin, toivon, että olisin useammin kutsunut poikani auttamaan minua sellaisissa asioissa, jotta olisin voinut opettaa hänelle asioita siitä, mitä tein, ja kaksi, jotta hän tietäisi, ettei hän koskaan "huijaa minua", vaikka hän haluaisi vain seistä siellä ja katsella." – Daniel, 53, Kalifornia
14. “Älä hikoile pienistä asioista”
”Toivon, että olisin kertonut lapsilleni, että heillä on jo kaikki, mitä he tarvitsevat menestyäkseen ja että he olivat aina erittäin kyvykkäitä. Luulen, että olemme pakkomielle ajatukseen, että kaiken tekemämme on oltava menestystä, ja se vaikuttaa lapsiimme. He alkavat ajatella samaa. Toivon, että olisin ollut ahkerampi kertoessani heille, että heidän ei tarvitse hikoilla pienistä asioista ja että suurin osa tavaroista on pieniä asioita. Huono arvosana tai keskeneräinen projekti on pitkällä aikavälillä merkityksetöntä, mikä on oppitunti, jonka mielestäni jokainen voisi käyttää varhaisessa elämässä. – Scott, 48, New York
