Haavoittuvuus on monella tapaa väistämätön osa vanhemmuutta. Kun sinusta tulee vanhempi, odota kohtaavansa säännöllisesti puutteitasi ja heikkouksiasi. Yhtä tärkeää kuin haavoittuvuus on kuitenkin, monet isät kamppailevat ilmaistakseen sitä tarkoituksellisesti lapsilleen – suurelta osin syistä, jotka juontavat juurensa vanhoihin miehisyyden käsityksiin. Halusitpa sitten pettää lapsiasi tai vain tuntuu kiusalliselta jakaa tunteitasi, voi olla vaikeaa osoittaa herkkyyttä suhteissasi.
Michael Addis, psykologian professori Clarkin yliopistossa ja kirjoittaja Näkymättömät miehet: Miesten sisäinen elämä ja hiljaisuuden seuraukset, sanoo, että on normaalia tuntea olonsa hieman oudolta, kun rikot sosiaalisia normeja ja stereotypioita omasta haavoittuvuudestasi. Mutta yksinkertaisten muutosten tekeminen kommunikointityyliisi – ja jopa pelkkä hankaluuden hyväksyminen – voi vaikuttaa merkittävästi, positiivisesti perheesi dynamiikkaan.
Etsitkö tapoja osoittaa haavoittuvuutta lastesi kanssa tuntematta olosi kiusaksi? Tässä on kahdeksan asiantuntijoiden suosittelemaa aloituspaikkaa.
Jaa elämäntarinoita
Avioliitto- ja perheterapeutti Carrie Krawiec sanoo, että elämäntarinoiden jakaminen lasten kanssa voi olla loistava tapa saada heihin syvempi yhteys. Henkilökohtaisiin muistoihisi kurkottaminen ei vain anna sinulle haavoittuvuutta harjoittelua; prosessi, jossa kerrot elämästäsi ja ympäröivät oppitunnit ja tunteet, voi myös antaa lapsillesi voimaa.
"On tutkimus, joka osoittaa, että lapset perheistä, joissa jaetaan tarinoita menneisyydestä, ovat kestävämpiä, luottavaisempia ja parempia ongelmanratkaisijoita, koska he käyttävät ylpeyttä menneisyyden haasteiden voittamisesta polttoaineena tulevaisuuteen", Krawiec sanoo.
Toisaalta, jos päätät olla valaisematta menneisyyttäsi, voit luoda häpeän ja epävarmuuden perheilmapiirin. Joten aloita tarinoiden ja muistojen jakaminen, kun lapsesi ovat pieniä, ja luot intiimimmän suhteen ja terveellisemmän kiintymyksen.
Sano "en tiedä"
Jos huomaat kiinnittyväsi siihen, ettet tuota pettymystä perheenjäsenille, jotka katsovat sinuun ylöspäin, et ole yksin. Sam Nabil, omistaja ja terapeutti osoitteessa Naya klinikat, sanoo monet isät joutuvat "supermies" ansaan, jossa he huomaavat olevansa itsevarmoja ja kykeneviä kaikissa tilanteissa, vaikka he olisivat täysin poissa syvyydestään.
Kiinnitä huomiota tilanteisiin, joissa sinulla on houkutus olla paljastamatta heikkoutta. Ehkä lapsesi pyytävät sinua pelaamaan peliä tai urheilua, jossa et ole hyvä. Ehkä et ole varma, kuinka korjata lapsesi kolmipyörä. Joka tapauksessa Nabil sanoo, että voi olla voimakasta myöntää, että et ole täydellinen.
"Yksinkertaisesti vastaaminen kysymykseen sanomalla "en tiedä" tai vastaus avunpyyntöön sanomalla "en todellakaan tiedä" tietää, miten tämä on hyvä tapa olla haavoittuvainen lastensa kanssa ja mallintaa heille hyvää käyttäytymistä", hän sanoo.
Kun myönnät, että et ole varma kuinka tehdä jotain, käytä aikaa näyttääksesi välittäväsi etsimällä vastaus – ja tee siitä yhdistävä tilaisuus ottamalla lapsesi mukaan prosessiin.
Sano "Olen pahoillani"
Kukaan ei pidä siitä, että he ovat väärässä – ei kukaan enempää kuin isä lastensa edessä. Mutta epäonnistumisesi myöntämättä olevasi väärässä voi vaikuttaa kielteisesti perheeseesi. "Tämä käytös ei ole pelkästään haitallista yleensä, vaan se myös opettaa lapsille kaikenlaista väärin oppitunteja ja siirtää isä hyvin kauas kyvystä kommunikoida empaattisesti ja haavoittuvaisesti”, sanoo Nabil.
Ironista kyllä, tämä asenne vain lisää painetta pysyäksesi "täydellisen isän" käytöksessä, mikä luo enemmän etäisyyttä lapsiisi. Ja kun et pysty myöntämään olevasi väärässä, siirrät todennäköisemmin syyn muille, mikä opettaa lapsesi tekemään samoin.
Parempi lähestymistapa, Nabil sanoo, olisi myöntää vastuu lapsillesi ja yrittää toimia paremmin ensi kerralla. Aloita sanomalla: "Hei kaveri, tiedän, että lupasin sinun päästä peliisi, mutta en tehnyt. Olen hyvin pahoillani. Menetin ajantajun töissä. Yritän parhaani tehdäkseni paremman tällä kertaa."
Ole avoin tunteistasi
Toinen yleinen käytäntö isien keskuudessa, Nabilin mukaan: negatiivisten tunteiden piilottaminen lapsillesi "suojellakseen" niitä." Mutta kaikki mitä lopulta tekee, on sekaisin perheesi, joka näkee selvästi sinun olevan järkyttynyt tietämättäsi miksi.
Jos näytät pettymystä, surua tai vihaa puhumatta siitä avoimesti, olet vaarassa, että lapsesi olettavat tehneensä jotain väärin. Joten sen sijaan, että suojelisit heitä heidän negatiivisilta tunteiltaan, voit saada lapsesi tuntemaan syyllisyyttä jostain, mitä he eivät ole tehneet.
Paljon parempi lähestymistapa on olla haavoittuvainen ja jakaa tuskasi lasten kanssa – tosin tavalla, joka ei pelota heitä. Voit esimerkiksi myöntää: ”Olen hyvin pettynyt, koska työskentelin kovasti viime vuonna ja tein edelleen en saa toivomaani ylennystä" tai jopa "Olen turhautunut, koska minulla oli riita äitisi kanssa."
Tunteiden jakaminen auttaa lapsia saamaan yhteyden sinuun (koska he ymmärtävät pettymyksen ja vihan, myös) ja samalla voit mallintaa käyttäytymistä, joka rohkaisee heitä avaamaan omansa tunteita.
Tarkkaile, miltä lapsesi tuntuu
Kliinisen psykologin mukaan emotionaalinen yhteydenpito lasten kanssa voi olla yhtä yksinkertaista kuin olla sopusoinnussa heidän tunteidensa kanssa Lauren Cook. Onko esikoululapsesi vihainen nukkumaanmenoajasta tai vanhempi lapsesi järkyttynyt käyttäytymisen seurauksista? Yritä sanoa: "Näyttää siltä, että olet nyt turhautunut, kaveri" ja kysy, kuinka voit auttaa.
"Vain se, että isä tunnustaa, miltä hänen lapsestaan tuntuu, on voimakas", Cook sanoo. "Sen sijaan, että hän yrittäisi muuttaa lapsen ilmaisemia tunteita, isä näyttää olevansa valmis ottamaan sen mukaan, eikä se uhkaa tai järkytä häntä."
Ylimääräisen mailin saavuttamiseksi Cook suosittelee, että sovitat äänesi taivutuksen ja sävyn lapsen tunteiden mukaan. "Tämä on voimakas esimerkki lapselle, joka osoittaa, kuinka syvästi hänen vanhempansa tunnistaa ja ymmärtää hänen tunteensa", hän sanoo.
Pyydä apua julkisesti
Yhteiskunta vahvistaa viestiä, että avun pyytäminen on heikkouden merkki. Mutta kieltäytyminen hakemasta tukea muilta opettaa lapsillesi, että heidänkin tulisi käsitellä ongelmiaan yksin. Joten sen sijaan, että kiusaisi vaikeuksien läpi, Addis ehdottaa, että näytät lapsillesi, että tukea saa pyytää.
Ehkä se on niin yksinkertaista kuin pyytää kumppaniltasi apua kotitalousprojektissa, joka on sinua ahdistanut. Ehkä otat yhteyttä ystäväsi tai terapeutin puoleen, jos kamppailet stressin tai ahdistuksen kanssa. Kun pyydät apua, saat tarvitsemaasi tukea toimiaksesi hyvin ja näytät lapsillesi, että isät tarvitsevat apua, rakkautta ja tukea kuten muutkin.
Sano nämä sanat: "Ymmärrän mitä käyt läpi"
Empatia on tärkeä tapa olla yhteydessä lapsiisi. Kun samaistut heidän tunteisiinsa, he tuntevat olevansa enemmän yhteydessä sinuun ja vähemmän häpeissään tai eristyneinä omista kokemuksistaan. Vaikka kyyneleinen, rakastettu keskustelu saattaa tuntua tylsältä, voit huomata empatiaa yksinkertaisesti kertomalla lapsellesi, että ymmärrät, mitä hän kokee.
Kliininen psykologi Sheva Assar sanoo yksinkertaisia lauseita, kuten "Ymmärrän mitä käyt läpi" tai "Olen myös kokenut tämän ja tunnen sinut voi selviytyä siitä” voi auttaa sinua muokkaamaan lapsesi kokemusta ja samalla jakamaan enemmän itsestäsi ja omasta kokea.
Jos lapsesi on järkyttynyt, sinun ei ehkä tarvitse edes sanoa mitään – Assar sanoo, että pelkkä istuminen lähellä ja tarkkaavaisuus voi auttaa lisäämään läheisyyttä.
Hyväksy hankaluus
Toisinaan et voi välttää heikkouden osoittamista tai tunteiden jakamista. Siksi Addis suosittelee yksinkertaista näkökulman muutosta: Hyväksy vain kiusalliset tunteet sen sijaan, että näkisit ne merkkinä siitä, että jokin on vialla. (Muista: tämä sama kömpelö tunne syntyy luultavasti yleensä aina, kun kokeilet jotain uutta – esimerkiksi kun hankit uusia golfmailoja tai asennat uuden iOS: n puhelimeesi.)
Vaikka lasten kanssa avaamisen alkuvaiheet saattavat tuntua oudolta, muista, että olet menossa positiiviseen suuntaan. Jokaisena kiusallisena hetkenä olet hyvällä tiellä kohti syvempää ja palkitsevampaa suhdetta lastesi kanssa.
