Avioero tapahtuu. Itse asiassa se tapahtuu niin usein, että Yhdysvalloissa on yksi joka 36. sekunti. Riippumatta suhteesi muodosta tai kuinka iloinen saatat olla olematta enää avioliitossa, erota puolisostasi ei ole koskaan helppoa. Se tulee stressiin, itseluottamusta, ja jatkuva pelko siitä, että lapsesi saattavat vihata sinua ikuisesti.
Tuo pelko on hyvin ymmärrettävää. Lapsesi ovat ihmisiä, jotka sinä ja kumppanisi loit ja kasvatit yhdessä. Avioero vaikuttaa heihin yhtä paljon kuin sinä, ellei enemmän. Ja kun olet nostanut oikeudenkäynnin omaisuuden jaosta, asettuessasi yhteisvanhemmuuteen ja muutettuasi uuteen paikkaan, huomaat todennäköisesti, että suhteesi lapsiisi on… erilainen. Joskus se on parempi. Joskus se on pahempaa. Täällä viisi eronnutta miestä puhuvat siitä, kuinka heidän suhteensa lapsiinsa muuttui eron jälkeen.
Darryl Frost, yhden isä
Se on kiinnostavaa. Hän oli nuori tuolloin – hän oli 3–5-vuotias, kun kävimme läpi suurimman osan siitä. Hänen äitinsä lähetettiin Afganistaniin. Itse asiassa olin juuri palannut Irakista. minä olin
Joten minut luotiin ainutlaatuisella tavalla sinkkuisäksi. Minulla oli paljon vastuuta. Joten suhteeni poikaani ei muuttunut niin paljon. Hän ei myöskään oikein muista meidän olleen yhdessä. Hänellä on joitain muistoja. Mutta useimmat lapset ovat hyvin joustavia, ja hän on kasvanut sen kanssa. Se ei ole ollut suuri ongelma.
Hodges Davis, viiden lapsen isä
Luulen, että lapseni ja minä läheisimme monin tavoin, koska minusta tuli tosiasiallinen huoltaja. Avioerossani sovittiin, että maksan kaikki lasten kulut. Tästä syystä jokainen päätös, joka vaati jotain, tuli minun kauttani. Siinä vaiheessa minun ei tarvinnut kysyä valinnoista keneltäkään paitsi lapsiltani.
Toinen asia on, koska minulla on viisi poikaa, heistä tuli läheisempiä toisiaan. Ja minun oli paljon helpompaa olla osa sitä kuuden hengen ryhmää, koska se oli me kaikki. Siinä se osa asiaa: siitä tuli me maailmaa vastaan monin tavoin.
Tri Manish Shah, kolmen lapsen isä
Tiedätkö, olen plastiikkakirurgi. Ex-vaimoni oli kotiäiti. Lapseni ovat nyt 18, 16 ja 16. Lähdin kotoa luultavasti kun vanhin oli 10-vuotias, kaksoset kahdeksan. He olivat vielä siinä konkreettisessa vaiheessa. He eivät todellakaan ymmärtäneet mitä tapahtui. He syyttivät itseään siitä, mitä välillämme tapahtui. Mutta vietimme a paljon aikaa terapiaan minulle, lapsille. He muistavat kaiken, koska he eivät olleet niin nuoria, että heillä ei olisi tunteita tapahtuvasta. He olivat ehdottomasti vihaisia. Varmasti surullista. Vanhinni halusi pisimpään meidän palaavan yhteen. Aina silloin tällöin ajattelen edelleen, että hän haluaisi sen olevan niin.
Se oli stressaavaa jonkin aikaa minun ja lasten välillä. Kun he ovat kasvaneet ja pystyneet katsomaan tilannetta itse ja katsomaan, miten me vanhempana olemme kehittyneet erikseen, olemme mielestäni päässeet lähemmäksi. He ovat ymmärtäneet tilanteen kypsemmällä tavalla. On selvää, että ex-vaimoni ja minä tulemme nyt hyvin toimeen.
He ymmärtävät, miksi avioero tapahtui. En kerro heille kaikkea, mutta nyt he näkevät meidät jokaisen sellaisena kuin olemme. Heillä on paljon selkeämmät silmät kaikesta.
Randy Zinn, kahden lapsen isä
Minusta tuli paljon rauhallisempi. Pienet lapset voivat joskus olla turhauttavia. Se on vain osa aluetta. Kaksi lastani ovat molemmat melko hyväkäytöksisiä, mutta silti joskus jotain tapahtuu. Joskus et ole parhaalla tuulella. Joskus se johtuu puolisostasi.
Huomasin, että jos olin vihainen pojalleni tai tyttärelleni ennen kuin ex muutti pois, korottaisin todennäköisemmin ääntäni tai suuttuisin. Nyt kun perusstressitasoni on niin paljon alhaisempi ja olen niin paljon onnellisempi, en melkein koskaan korota ääntäni lapsilleni. Olen niin paljon rauhallisempi. Se on sellainen rauhallisempi suhde. Minusta tuntuu, että lapseni ovat myös onnellisia. Suhteessamme ei ole enää draamaa. Mielestäni se on heille parempi.
Johnny Olson, yhden isä
Olimme aika läheisiä jo ennen eroa, mutta suhteemme syveni. Kun olet vanhemmuuskumppanuudessa, otat erilaisia rooleja. Olin luultavasti vähän enemmän all-business, kurinpitäjä. Mutta sitten meillä oli yhteinen huoltajuus. Ottaisin hänet joka toinen viikko. Ja hänestä tuli minulle vähän enemmän uskottu. Hän oli vanhempi, 14 tai 15. Joten pystyin käyttämään häntä kaikulautana joissakin elämässäni tekemisissäni. Sanoisin että se syvensivät isän ja tyttären suhdettamme tämän takia.
Ennen avioeroa en usko, että hän oli koskaan nähnyt minun olevan niin haavoittuvainen kuin minä olin tuona aikana elämääni. Isänsä itkemisen näkeminen ensimmäistä kertaa koko elämänsä aikana sai minut luultavasti enemmän "ihmisen" asemaan. Joskus lapset nostavat vanhempansa jalustalle.
