Kun olet vihainen, voi tuntua, että joku muu ajaa autoa ja sinä olet vain matkustaja. Yksi primitiivisen tunteen huonoista puolista, vaikka se on varmasti hyödyllistä joissakin tilanteissa, on se, että se rajoittaa rationaalista puoltasi.
"Viha voi antaa sinulle energiaa ja tunteita", sanooKimberly Perlin, laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä. ”Ongelma on, että vihaisena meillä ei ole täydellistä pääsyä siihen osaan aivoissamme, jonka ongelma ratkaisee ja ennakoi seurauksia. Pohjimmiltaan toimimme vähimmällä resurssilla konfliktin ratkaisemiseksi."
Tämä on yksi monista syistä, miksi sen ymmärtäminen on niin tärkeää löytää tuottavia tapoja hallita vihaasi. Siksi on myös tärkeää olla tietoinen siitä, mitä et koskaan sano kumppanillesi, kun tulet vihaiseksi erimielisyyden aikana. Viha tekee loukkaavien lausuntojen luisumisen äärimmäisen helpoksi.
Joten saadaksemme käsityksen siitä, mitä ei koskaan pitäisi sanoa, keskustelimme terapeuttien ja psykologien ryhmän kanssa, jotka tarjosivat yhdeksän esimerkkiä vältettävistä lauseista. Monet tämän luettelon ehdotuksista ovat ilmeisiä. Luultavasti nyökyttelet päätäsi lukiessasi niitä, koska ymmärrät, miksi ne ovat kiellettyjä. Silti on hyvä tutustua niihin uudelleen, koska mitä enemmän tiedät, sitä tietoisemmin olet tarkkailemassa kieltäsi.
"Sinä Aina…" tai sinä Ei koskaan…”
Kiihkeän kiistan aikana on helppoa tehdä laajat yleistykset. "Sinä aina tee tämä…” tai ”Sinä ei koskaan tee se…” Tällaiset lauseet ovat liioittelua ja vain syventävät erimielisyyttä. Sanat, toteaa tohtori Rachel Hoffman lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja Realin terapiajohtaja, ovat hyödyttömiä ja häiritsevät käsillä olevaan asiaan liittyviä ydintunteita. Sen sijaan sinun tulisi keskittyä erimielisyyteen liittyvään kieleen. Ja kuten aina, käytä "minä"-lauseita, kun tarjoat oman puolensa asioista.
"Olet niin itsekäs..."
Viha paljastaa puolustautumistunteemme sekä halun lyödä ulos ja satuttaa henkilöä, jonka kanssa riitelet. Tämä voi saada sinut hyökkäämään ja esittämään syytöksiä, kuten "Olet niin itsekäs" tai "Olet niin manipuloiva". Tällainen kriittinen puhe ei ole vain satuttavaa, mutta se saa kumppanisi huomion pois käsillä olevasta aiheesta ja saa hänet nollaamaan loukkaavaa kielenkäyttöä, joka heittää syrjään Perustelu. "Syyttävä kielenkäyttö asettaa ihmiset puolustuskannalle ja jatkaa myrkyllisten taistelujen kierrettä", sanoo tohtori Hoffman. "Se ei auta sinua ymmärtämään pointtisi."
Mitätöitävät lausunnot
Mikä tahansa kieli, joka saa kumppanisi ajattelemaan, ettet ole kiinnostunut hänen näkökulmastaan, on suuri ei ei. Lauseet, kuten "ketä kiinnostaa?" tai "Mitä sitten?" on hylättävä, koska ne saavat kumppanisi tuntemaan itsensä mitättömäksi ja tuntemattomaksi. Ei, sinun ei tarvitse olla samaa mieltä heidän kanssaan, mutta on tärkeää kuulla heitä.
yhtä tärkeä? Kun kumppanisi yrittää ilmaista jotain, joka ärsyttää häntä, älä siirrä keskustelua siihen, mitä maailmassasi tapahtuu. Vaikka tekisitkin sen tapana ottaa yhteyttä kumppanisi kamppailuun, se voi tuntua mitättömältä, ikään kuin keskustelet vain itsestäsi.
"Haluamme välttää kaikkea, mikä tuntuu kilpailulta ja vie pois kumppaniltamme", sanoo Michele Goldman, psykologiHope for Depression Research Foundation. "Kumppanisi viha tarvitsee ja ansaitsee tilaa. Jos esittelemme jotain, joka on henkilökohtainen asia, se vie tilaa heidän tunteilleen ja viestii, että sinä olet tärkeämpi."
Kaikki sanat, jotka tarkoituksellisesti painavat painikkeitaan
Jokaisella on laukaisimia, aiheita, sanoja tai lauseita, jotka satuttaa heitä, ärsyttää heitä tai aiheuttavat haihtuvan reaktion. Todennäköisesti tunnet kumppanisi melko hyvin. Tarpeetonta sanoa, että tarkoituksellinen viittaaminen niihin on vähäpätöistä ja tuottamatonta, ja se vain pidentää väittelyä ja saa sen haarautumaan muihin, vähemmän positiivisiin suuntiin. "Vaikka kumppanisi yllyttää riitaan, koska hän on järkyttynyt", Goldman sanoo, "väistä nämä laukaisevat tekijät parhaansa mukaan, jotta et valtaa ja täytä heitä enemmän tunteilla."
Kaikki aiemmat kaunat, joiden päällä olet istunut
Todennäköisesti suhteessasi on jotain ratkaisematonta. Ärsyttävä ongelma, jonka jätit aluksi huomiotta, mutta on sittemmin kasvanut paljon suuremmiksi. Tai ehkä mennyt tappelu, jota ei koskaan saatu todella ratkaistua. Kiistan kuumuudessa saatat joutua viittaamaan yhteen tai toiseen. Tämä on suoraan sanottuna kauhea impulssi. Aiempien kommenttien, tappelujen tai katkeruuden ruoppaus saa riidan vain karkaamaan hallinnasta ja johtaa Goldmanin mukaan jommankumman tai molempien sulkeutumiseen.
"Olet niin laiska" tai mitä tahansa sellaista hyökkäystä heidän luonteeseensa
Kiihkeän riidan aikana kenenkään hyvät ominaisuudet eivät ole esillä. Mutta se ei tarkoita, että sinun täytyy kohdistaa niihin varsinkin silloin, kun nuo negatiiviset ominaisuudet eivät liity ongelmiin, joita te kaksi käsittelette. Sellaisten sanominen: "Olet vain laiska" tai "Ehkä jos huolehtisit paremmin itsestäsi, et tunteisi näin", ei ole rakentavaa ja vain pahentaa nykyistä väittelyä. "Jos kumppanisi on jo vihainen, haluamme välttää kaikkea, mikä saattaisi loukata häntä tai kokea hyökkäykseksi hänen luonnettaan", Goldman sanoo. "Mikä tahansa negatiivinen ominaisuus tai negatiivinen ominaisuus, vaikka se olisikin ilmeinen heidän nykyisessä mielialassaan, saattaa herättää tunteita siitä, että heitä hyökätään ja että heitä ei tueta."
"Olet sellainen..."
Nimittely on parhaimmillaan lapsellista ja pahimmillaan loukkaavaa. Kumppanin kutsuminen nartuksi tai ääliöksi tai mikä tahansa ilkeä termi tulee mieleen hetken helteessä, ei lisää keskusteluun mitään. Se voi kuitenkin vähentää suhteesta paljon. "Ei nimittelyä. Koskaan", sanoo Lesley Koeppel, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä New Yorkista. "Et voi ottaa näitä sanoja takaisin, joten älä vain sano niitä. Jos teet niin, ne kivut voivat viipyä eivätkä parane yhtä helposti."
Viittaukset Pisteiden pitämiseen
Parisuhde on kumppanuus, eikä kenenkään saavutuksia tai puutteita saa laskea toisen saavutuksia tai puutteita vastaan hetken kuumuudessa. Vaikka sinusta tuntuu, että olet tehnyt enemmän kumppanisi hyväksi tai että hän on jotenkin tehnyt vähemmän sinulle, pidä se poissa keskustelusta. Jos rakastat heitä, sinun ei pitäisi tuntea tarvetta pitää pisteitä. "Joskus kumppanisi saattaa tarvita sinua enemmän ja päinvastoin", Koeppel sanoo. "Ei tarvitse pitää juoksulaskua."
”No, äitini/ystäväni/työkaverini on kanssani samaa mieltä…”
Taistelun aikana ei ole koskaan hyvä idea nimetä muita ihmisiä, jotka saattavat olla samaa mieltä kanssasi. Kumppanisi kamppailee jo vihan tunteiden kanssa, joita sinulla on. Heille voi olla vielä tuskallisempaa kuulla, että et ole vain puhunut muille näistä keskusteluista läheisesti, vaan myös puhunut niistä negatiivisesti. Ei ole mitään tarvetta tuoda muita riidan kuumuuteen, varsinkin kun olet vihainen.
Viha saa joskus meistä kaikista parhaan. Mutta viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on sanoa jotain, jota et voi ottaa takaisin. Jos huomaat olevasi liian vihainen käydäksesi rakentavaa vuoropuhelua kumppanisi kanssa, ota aikaa erota ja kerätä itsesi. Soita aikakatkaisulle tai kerro heille, että tunnet olevasi liukastunut ja tarvitset noin 15 minuuttia jäähtyä. Muista sitten palata keskusteluun, kun olet jäähtynyt.
Yleisemmin ottaen ota aikaa miettiäksesi hetkiä, jolloin viha valtasi, jotta löydät tapoja pysyä hallinnassa. Tärkeää on myös sisällyttää vihan hallintatekniikoita rutiinisi. Jos huomaat, että vihasi on jatkuva ongelma, harkitse terapeutin puoleen kääntymistä asian selvittämiseksi.
