Yhteinen päätökset ovat olennainen osa vanhemmuutta. Helvetti, matka alkaa usein yhteisestä päätöksestä perustaa perhe. Sieltä pariskunnilla on edessään tasainen valintojen marssi Whattu pitäisikö meidän antaa lapsellemme nimi? Pitäisikö meidän muuttaa lähemmäs perhettä? Onko meillä toinen lapsi? Millä värillä maalaamme lastenhuoneen? Mitä ohjelmaa katsomme tunnin hiljaisuuden aikana, ennen kuin kumpikin lopetamme?
Mutta päätösten tekeminen yhdessä vanhempina voi olla vaikeaa. Tehtävien valintojen suuri määrä ja kuhunkin asiaan liittyvät panokset voivat olla ylivoimaisia. Viime vuosien turbulenssi ei ole tehnyt siitä helpompaa – lääkärit soittavat torvea aiheesta "päätöksentekoväsymys", jossa lähes jatkuva riskinarviointi vaikuttaa ihmisten kykyyn tehdä valintoja.
"Vaikeat päätökset joutuvat ihmiset haavoittuviin paikkoihin, ja niitä on vaikeampi tehdä stressin aikana", sanoo Silva Depanian, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti ja sertifioitu vihanhallintaneuvoja Los Angelesin alueella. "Kun olemme yleensä stressaantuneita, olemme selviytymistilassa, joten olemme puolustavampia ja paniikkikohtaisempia."
Selviytymistilassa ihmisen lähestymistapa ongelmiin voi muuttua yksilöllisemmäksi, hän lisää. He ajattelevat, Miten selviän? sen sijaan, että toimisi yksikkönä ja priorisoisi suhteelle parasta.
Kuitenkin jo ennen COVID-19-pandemiaa muutokset parisuhteiden dynamiikassa ja sukupuolirooli-odotuksissa tekivät päätöksenteon pariskunnille entistä monimutkaisemmaksi, päättelivät eurooppalaisen tutkimuksen kirjoittajat. vuonna 2018 julkaistu tutkimus. He kirjoittivat, että kun omaishoitajan ja palkansaajan roolit kumppanuuksissa hämärtyvät ja sekoittuvat, roolit voidaan neuvotella uudelleen päivittäin. Vuoden 2020 tutkimus totesi, että pariskunnilla oli tapana palata perinteisempiin käsityksiin sukupuoliodotuksista, mikä voi vaikuttaa käsitykset siitä, kenen mielipiteillä on enemmän painoarvoa päätöksenteossa – pandemiaan liittyvien työvoimavaikutusten vuoksi markkinoida.
Silti tutkimukset osoittavat, että pariskunnilla on tapana tulla perinteisemmiksi asenteissaan sukupuolirooleihin vanhemmiksi tulemisen jälkeen, sanoo Nikki Lively, LCSW, sertifioitu emotionaalisesti keskittynyt terapeutti ja Transitions to Parenthood -ohjelman kliininen johtaja Northwestern Universityn Family Institutessa.
Lively huomautti, että erityisesti sukupuoliroolit, joihin liittyy valtaa ja vaikutusvaltaa, voivat usein olla ongelmia vanhemmille. ”Joskus naisilla ei ole niin paljon valtaa kodin ulkopuolella kuin kotona, he haluavat tulla kuulluiksi. Tai joskus miehet eivät ymmärrä, kuinka he käyttävät valtaansa kotona”, hän sanoo.
Tämä kaikki tarkoittaa, että päätösten tekeminen parina on vaikeaa. Sopusointuinen ja tasa-arvoinen lähestymistapa yhteiseen päätöksentekoon vaatii taitoa – mutta se on opittavissa, asiantuntijamme sanovat. Näin parit voivat tehdä prosessista mahdollisimman sujuvaa.
1. Harkitse lähdettä
Päätökset perustuvat yleensä niihin ideoihin ja arvoihin, joille ihmiset ovat alttiina kasvaessaan. Monet ihmiset eivät koskaan haasta näitä, koska aivomme etsivät luonnollisesti todisteita siitä, että olemme oikeassa, eivät todisteita, jotka kumoavat versiomme todellisuus, Depanian sanoo.
Jokainen kumppani astuu siksi suhteeseen, jolla on erilainen kyky jakaa valtaa ja tehdä kompromisseja.
"Ne, jotka kasvavat kodeissa, joissa vanhemmat ovat suvaitsevaisia, ovat tottuneet tekemään mitä haluavat, ja he tuovat sen vahvan tahdon omaan elämäänsä. avioliitto”, sanoo Wyatt Fisher, psykologi ja suhdevalmentaja Boulderissa, Coloradossa. "Jos sinut kasvatettiin ainoana lapsena, sinulla ei ole paljon kokemusta jakamisesta tai kompromisseista. [Ja] jos sinut kasvatettiin autoritaarisen vanhemman luona, jossa sinulla ei ollut ääntä, saatat antaa liian helposti periksi aikuisena.”
Ihmiset saattavat tuntea vahvasti tiettyjä vanhemmuuden näkökohtia, jotka liittyvät asioihin, joita he kokivat (hyviä tai huonoja) ollessaan lapsia.
"Näinä vanhemmuuteen liittyvinä hetkinä ihmiset voivat ryhtyä puolustautumaan ja kriittisiksi, koska panokset tuntuvat niin korkeilta", Lively sanoo. "Kaikki haluavat olla hyviä vanhempia ja haluavat lapselleen parasta."
Tietoisuuden kasvattaminen siitä, kuinka sinä ja kumppanisi lähestyt yhteisiä päätöksiä, voi auttaa sinua tekemään muutoksia hyödyttömiin malleihin.
2. Opi kuuntelemaan paremmin
Kun vanhemmat eivät näe asiaa silmästä toiseen, se auttaa hidastamaan, olemaan utelias ja esittämään kysymyksiä. Mutta huonot kuuntelutaidot voivat suistaa tämän asialistan.
Ihmiset luulevat yleensä kuuntelevansa toista henkilöä, kun he todella tekevät kuulevansa kumppaninsa sanoja pohtiessaan kaikkia syitä, miksi heidän oma näkemyksensä on oikea, sekä milloin on heidän vuoronsa sano niin.
"Ihmiset puolustautuvat, kun he tuntevat itsensä tuntemattomiksi", Depanian sanoo. "Ja he tyypillisesti tuntevat itsensä tuntemattomiksi, kun heidän tunteensa syrjäytetään."
Monet ihmiset eivät ymmärrä, että kuunteleminen tarkoittaa toisen ihmisen kuulemista ja yrittämistä ymmärtää hänen näkökulmansa, sanoo Jenny Yip, Psy. D., hallituksen sertifioitu kliininen psykologi, psykiatrian apulaisprofessori USC Keck School of Medicinessä ja Los Angelesin Little Thinkers Centerin toiminnanjohtaja.
Kun puhut suuresta päätöksestä, yritä hidastaa ja pysähtyä, kun kumppanisi on lopettanut puhumisen. Tämä antaa teille molemmille mahdollisuuden pohtia sanottua, ja kumppanisi voi halutessaan täydentää asiaa.
3. Aloita spitball-istunnolla
Jos sinulla on aikaa, istu vain alas ja puhu tunteistasi ilman, että sinulla on paineita tehdä päätös nopeasti. Siinä on terapeuttista arvoa, että otat aikaa tietääksesi, mistä kukin henkilö on kotoisin, ennen kuin aloitat messinkitappien parissa.
"Ei sillä, että sanomamme asiat eivät olisi merkityksellisiä, mutta joskus viisi ensimmäistä asiaa, joita sanomme, eivät todellakaan ole sitä, mitä tarkoitamme", Lively sanoo. Terapeutin taktiikka vastata "Kerro minulle lisää" voi olla hyödyllinen myös maallikoille.
"Yritän saada ihmiset näkemään, että se ei koskaan ole umpikuja, jos pysyt turvallisesti idean tai tunteen kanssa tarpeeksi kauan", hän sanoo. "Mutta ihmiset eivät yleensä tee niin, jos he tuntevat olevansa arvosteltuja. Turvallinen olo ja kutsumus avautua toisaalta edistää kasvua.”
3. Laita se kirjallisesti
Vaikka se saattaa kuulostaa kotitehtävältä, Lively sanoo, että voi olla erittäin hyödyllistä kirjoittaa edessäsi oleva päätös paperin yläosaan. Ongelman tunnistaminen on tärkeä ensimmäinen askel, joka voi olla vähemmän ilmeinen kuin pariskunnat luulevat. Monet pariskunnat, jotka Lively näkee terapiassa, ovat yllättyneitä huomatessaan, että alun perin he eivät olleet edes yhtä mieltä siitä, mikä ongelma oli.
"Stressiläiset saattavat nähdä kumppaninsa ongelmana, mutta ongelma on ongelma", hän sanoo. "On tärkeää tunnistaa selkeästi lopullinen tavoite, jonka eteen molemmat yritätte työskennellä."
Toinen Yipin suosittelema taktiikka: Kirjoittaminen miksi päätökset voivat olla sinulle arvokkaita ja merkityksellisiä. Tämä voi myös auttaa paikantamaan käsillä olevat ongelmat. Hän sanoo, että jokaisen kumppanin tulee kirjoittaa luettelo eduista ja haitoista siitä, miten ongelmaan voidaan kohdistaa, ja sitten vertailla luetteloitaan.
4. Tee tutkimusta
Hyvät päätökset eivät perustu uskomuksiin ilman lisätietoa. Jos esimerkiksi 8-vuotias haluaa mennä kesäleirille – ja joku teistä on sitä mieltä, että 8 on aivan hyvä ikä, mutta toisten mielestä se on liian nuori – keskustele muiden vanhempien kanssa, tee tutkimusta tai jopa keskustele siitä lapsipsykologin kanssa ennen kuin teet päätös.
"Teen tätä myös lasteni kanssa", Yip sanoo. "Jos he kysyvät minulta, voivatko he tehdä jotain, voisin sanoa: "Anna minun ajatella sitä ja tehdä tutkimusta, niin voimme puhua siitä lisää."
5. Vaarantaa
No tavallaan. “Vaarantaa”, per Yip, on subjektiivinen termi, joka on täynnä epärealistisia odotuksia ja että ei ole väärää tapaa tehdä kompromisseja.
Kun ihmiset sanovat kompromissin, he tarkoittavat yleensä tapaamista keskellä. "Mutta", lisää Depanian, "mielestäni kompromissi viittaa joskus siihen, minkä aiheen sinä luovutat toiselle ja mikä sinulle."
Fisherin pariskunnille suosittelema kompromissityökalu on nimeltään "Bounce the Ball". Se toimii näin: Kumppani A jakaa mielipiteensä aiheesta ja asemansa taustalla olevasta arvosta. Sitten he pomppaavat palloa sanomalla "Mitä mieltä olet?" Seuraavaksi kumppani B jakaa mielipiteensä aiheesta ja sen taustalla olevasta arvosta, ja sitten he pomppivat palloa sanomalla "Mitä mieltä olet?" Seuraavaksi kumppanin A on otettava muutama askel kohti kumppanin B asemaa ja ehdotettava kompromissia ja kysyttävä sitten samaa kysymys. Kumppani B tekee saman, kunnes he löytävät ratkaisun.
"Jos molemmat kumppanit uskovat vallan jakamisen ja tasavertaisen äänen arvoon, tämä on erittäin tehokasta", Fisher sanoo.
Toisin sanoen tavoite on innostunut sopimus, ei pelkkä sopimus.
"Sopimus tarkoittaa, että olimme samaa mieltä, mutta joku meistä on ehkä vain antanut periksi, ja nyt on kaunaa", Fisher sanoo. "Innostunut sopimus tarkoittaa, että olemme päässeet kompromissiin, josta molemmat pidämme hyvänä."
Pariskunnat, jotka pitävät itseään tiiminä, jonka filosofia on "Jos he ovat onnellisia, minä olen onnellinen", on yleensä helpompi tehdä yhteisiä päätöksiä, Lively sanoo. Päätökset, jotka suosivat toisen kumppanin toiveita enemmän kuin toisen toiveita tietyssä tapauksessa, eivät saa johtaa tulosten pitämiseen ja kaunaan. Pisteytys tulee esiin vain, jos jonkun tarpeita ei täytetä.
Se kuulostaa tylsältä, Lively sanoo, mutta kumppanisi onnellisuudesta välittäminen on yhteisen päätöksenteon perusta.
"Kysyn usein pariskunnilta, joiden kanssa työskentelen: 'Ajatteletko kumppanisi onnea? Onko se osa sitä, mikä motivoi käyttäytymistäsi?", hän sanoo. "Jos tunnet olevansa tuettu, sinun ei tarvitse pitää pisteitä."
