Karamo Brown on hyvä puhumaan ihmisten kanssa. Mies osaa keskustella. Hän osaa vielä paremmin saada ihmiset avautumaan ja sitten kuuntelemaan ja ymmärtämään heidän pelkonsa, toiveensa ja tunteensa. Hän saa heidät kyselemään suhteitaan itseensä, itsetuntoaan ja sitä, kuinka he kohtelevat muita. Hän kysyy enemmän esitykseen tulevilta miehiltä ja naisilta, ja kun otetaan huomioon hänen merkittävä koulutus sosiaalityössä, hän todella tietää mistä puhuu. Enemmänkin: jätkä todella välittää. Siksi hän sopii niin hyvin defactolle terapeutti - tai "Culture Guy" - Netflixissä Queer Eye.
Vaikka Karamo rakastaa olla yksi uudesta upeasta viidestä, hän ei tyydy siihen, että se on hänen ainoa keikkansa. Viime vuonna hän kirjoitti muistelmaKaramo: Tarinani tarkoituksen, paranemisen ja toivon hyväksymisestä, käynnisti neuvon podcastKaramo: Podcast, ja juuri ilmoitti Olen Täydellisesti suunniteltu, lastenkirja, jonka hän kirjoitti yhdessä poikansa Jasonin kanssa. Isällinen istui Karamon kanssa, Queer Eye’s ainoa isä, keskustelemaan mielenterveydestä ja kirjoittamisesta lapsille. Pyysimme häneltä myös neuvoja vanhemmuuteen, koska miksi emme tekisi? Miehellä on paljon jaettavaa.
Viimeisen vuoden aikana olet julkaissut muistelmakirjan, käynnistänyt podcastin ja päättänyt toisen kauden Queer Eyeja julkaisevat pian lastenkirjan. Millaista on navigointi kaikessa tässä työssä, maineessa ja perheessä?
Samalla tavalla kuin me navigoimme fyysisessä terveydessämme, on tärkeää, että navigoin ja puhun siitä minäterveyteen. Tarkkailen aina itseäni ja varmistan, etten ole liian stressaantunut, surullinen, masentunut tai eristetty. Asioita tapahtuu, kun olet yhtäkkiä tunkeutunut uuteen seikkailuun elämässäsi, jota me kaikki toivomme. Mutta kun todella saat sen, sinun on varmistettava, että olet todella varmistanut, että olet kunnossa.
Ottaen huomioon tekemäsi todella raskaan tunnetyön, mitä konkreettisia asioita teet huolehtiaksesi itsestäsi kaiken tämän välissä?
En pelkää sanaa "ei". Usein ihmiset pelkäävät asettaa rajoja. Olen tietoinen siitä, milloin kohtaan tunneväsymykseni ja myötätunnon väsymykseni. Olen tietoinen siitä, kun en enää pysty antamaan sitä, mitä tiedän toisen henkilön ansaitsevan sillä hetkellä. Kyse on kyvystä sanoa ja artikuloida "Tällä hetkellä en pysty antamaan. Mutta tässä on resurssi, jonka avulla voit saada tarvitsemasi." Luulen, että se on todella auttanut minua pitämään huolta itsestäni, mutta se on myös auttanut muita ihmisiä tietämään, että he voivat luottaa, kun olen auttaa heitä, että olen todella olemassa, näytän täysin ja koko sydämestäni, verrattuna siihen, että annan heille puoliperäisen vastauksen, joka ei todella auta heitä tai joka ei ole räätälöity heidän tarpeisiinsa tarve.
Siihen asti: Suuri osa tekemästäsi työstä Queer Eye ei todellakaan näytä olevan paskapuhetta. Se on rehellistä. Johtuuko se sosiaalityöntekijän koulutuksestasi vai siitä, että pidät huolta itsestäsi? Tai molemmat?
Tarkoitan, että olen käynyt läpi monia haasteita elämässäni. Kaunis osa kokemuksestani - olla televisiossa 23-vuotiaana Oikea maailma, että ihmiset ovat todella nähneet kasvuni. Joten en ole vain ammatillisesti koulutettu [sosiaalityössä], vaan voin myös sanoa: "Katso, olet nähnyt hullun Karamon todellisessa maailmassa, mutta olet myös nähnyt minun muuttuvan jollekin, joka osaa olla empaattinen kuuntelija, joka pitää itsestään huolta ja haluaa kannustaa sinua tekemään samoin." Uskon, että se on rauhoittavaa monille. Se antaa minulle myös ajattelutavan, että tiedän olevani oikeassa paikassa ja oikeaan aikaan ja että olen tehnyt töitä.
Kun kuvaat Queer Eye, olet poissa kotoa pitkään. Onko työ- ja perhe-elämän tasapaino edes olemassa noiden kuvauskuukausien aikana? Miten pysyt yhteydessä?
Paljon pizzaa, Coca Colaa, kumikarhuja ja hyvää, roskatelevisiota. Ei ole mitään muuta kuin palata kotiin pitkän päivän jälkeen ja tilata Dominoa ja nauttia hyvästä maratonista. Kotiäidit. Älä aliarvioi, kuinka se voi ladata sinut. Teen sitä paljon itselleni.
Pidän yhteyttä myös sulhaseni ja lapsiini. Priorisoin sen. Leikkaan tilaa. Usein me yksilöinä oletamme, että "löydämme ajan". Et ymmärrä sitä samalla tavalla. se, että olet töissä, jossa sinun on ajoitettava lounas, on samalla tavalla kuin sinun on ajoitettava puhelut. Teemme sen liiketoiminnassa, mutta emme tee sitä perheissä. Mielestäni on tärkeää, että ihmiset ymmärtävät, että sinun pitäisi tehdä samoin henkilökohtaisessa elämässäsi. Jos se on sinulle tärkeää, sinun on varattava aikaa ja pysyttävä siinä. Klo 8.00-9.30 aion käyttää aikaa ollakseni töissä, tietokoneen ääressä, vaan pitääkseni yhteyttä sulhaseni. Käytän päiväni ensimmäisen tunnin varmistaakseni, että kirjaudun sisään lasteni kanssa nähdäkseni, mitä heille tapahtuu.
Mikä on vanhemmuuden filosofiasi?
Lapsillani ja minulla on näitä pitkiä keskusteluja, joita tapahtuu jatkuvasti, pitkä ja rehellinen kommunikointi siitä, mitä me molemmat tunnemme. Luulen usein, että vanhemmat joutuvat tilaan, jossa he tuntevat olevansa kaiken tuomareita ja että heidän mielipiteensä on ainoa, jolla on merkitystä. En allekirjoita sitä. Jos nuorella, olipa hän kahdeksan- tai 28-vuotias, on omat ajatuksensa, mielipiteensä, pelkonsa ja toiveensa, ne pitäisi mielestäni vahvistaa. Annan lapsilleni yhtä paljon kunnioitusta puhua siitä, mitä he tuntevat, kuin minä puhun siitä, mitä minä olen tunne ja mikä mielestäni on parasta, jotta voimme auttaa heitä kasvamaan sellaiseen tahtiin, joka on mukava niitä.
Mikä sinun mielestäsi on parasta isänä olemisessa?
Suurin iloni vanhempana on nähdä lasteni menestyvän tai epäonnistuvan. Mielestäni se on yksi suurimmista lahjoista. Mutta toinen osa siitä on suurin pelkoni, joka on nähdä heidän onnistuvan ja epäonnistuvan. Se kulkee käsi kädessä.
Kuinka niin?
Ihmiset pelkäävät epäonnistumista, koska he uskovat, että vaikeudet tulevat sieltä. Ymmärrän, että epäonnistuminen todella antaa sinulle oppitunteja, jotka ohjaavat sinut sinne, missä sinun on mentävä. Joskus menestys voi olla paljon pelottavampaa kuin epäonnistuminen, koska monet ihmiset eivät tiedä, miten menestyä. He eivät tiedä, kuinka navigoida, mitä he ovat pyytäneet [kun he saavat sen]. Me kaikki pyydämme työtä ja suhdetta, ja sitten saamme sen, emmekä sitten tiedä miten käsitellä sitä. Se on pelottavaa minulle vanhempana. Mitä tapahtuu, jos he eivät tiedä, kuinka käsitellä saamaansa menestystä, aivan yhtä paljon kuin he eivät tiedä kuinka vastaanottaa epäonnistumisen lahjoja?
Miksi päätit julkaista podcastisi?
Kun aloitimme Queer Eye, yksi asia, joka teki minut surulliseksi, oli se, että pääsin kotiin enkä pystynyt antamaan muita ihmisiä yhtä paljon apua. Mietin, kuinka voisin viedä tämän isommalle alustalle. Kuinka voin saada ihmiset ympäri maailmaa soittamaan minulle ja auttamaan heitä navigoimaan suhteissaan? Ajattelin vain, tehdään kutsuesitys.
Kaikki kertoivat minulle, että kutsunäytöksiä on ollut 20 vuoden aikana. Mutta se, että sitä ei ole ollut olemassa vähään aikaan, ei tarkoita, että emme voisi tehdä sitä uudelleen. Se on toiminut hämmästyttävän hyvin. Saan noin 20–30 puhelua jaksoa kohden, ja sitten vähennämme ne kahteen tai kolmeen jaksossa.
Sanoisin, että meille kaikille viidelle se on, että me kaikki ihmiset sanovat: ”Opeta minulle, miten hiukseni tehdään. Opeta minulle ruoanlaitto. Opeta minua parantamaan itsetuntoani.” Koska [taitosarjani] ei ole niinkään konkreettinen ja fyysinen asia, se on enemmän emotionaalinen lahja, minusta tuntui, että voisin auttaa monia ihmisiä.
Mitä enemmän työskentelet ihmisten kanssa, oletko huomannut yhteisiä teemoja siitä, minkä kanssa kamppailemme?
Suurin osa meistä tuntee itsensä yksinäiseksi. Useimmat meistä tuntevat olonsa yksinäisiksi suhteissamme, itseemme, muiden ihmisten kanssa. Tunnemme olevamme yksin tunteissamme. Meistä tuntuu, että olemme ainoita, joilla on vaikeuksia, ja olemme ainoita, jotka ovat surullisia. Jos vain löytäisimme itseluottamuksen avautua ja tunnustaa tunteemme julkisesti, ymmärtäisimme, ettemme ole yksin.
Yhteiskuntamme kertoo meille, että jos jaat ja puhut tunteistasi, olet jotenkin taakka. Että ihmiset eivät halua kuulla sitä. Pääsimme tähän paikkaan, jossa kun joku kysyy, miten meillä menee, sanomme: "Olen kunnossa." Sen sijaan, että sanoisit: "Tiedätkö mitä, en ole tänään niin hyvä."
Pääsemme tähän tilaan, jossa luulemme muun maailman tuomitsevan meidät sen perusteella, mitä olemme käyneet läpi. Olemme lopulta omiamme suurimmat kriitikot. Haluamme voittaa jonkun lyömään. Eristäminen: "Kukaan ei voi ymmärtää, mitä olen käynyt läpi, joten aion vain vitsailla siitä." Sinun ei tarvitse olla pahis itsellesi. Voit olla hyvä kaveri itsellesi. Ja se on okei.
Ilmoitit juuri myös lastenkirjasta.
Minulla ja pojallani on tulossa uusi lastenkirja nimeltä Olen Täydellisesti suunniteltu. Se on viesti, jonka olen kertonut hänelle lapsesta asti, ja jaan sen, kun luen luentoja ympäri maata. Se on hyvin yksinkertainen mantra, joka tarkoittaa, että sinulle on annettu kaikki työkalut, joita tarvitset luodaksesi haluamasi elämän. Suurin työkalu sinulla on kyky pyytää apua. Luulen, että joskus kuulemme kertomuksen, että emme koskaan tule saamaan haluamamme tai ansaitsemamme elämää. Joten muistutan itseäni joka päivä, että olen täydellisesti suunniteltu. Muistutan itseäni siitä, että minussa ei ole mitään vikaa, vaikka olisinkin matkalla muuttaakseni jotain itsessäni. Se on osa täydellistä suunnitteluasi. Tietäen sen, voit käyttää identiteettisi risteyksen jokaista osaa luodaksesi haluamasi elämän.
Kirja on tarkoitettu lapsille, mutta se on myös aikuisille. Se on kaikille. Siinä on upeita kuvia, ja olemme siitä todella ylpeitä. Poikani teki niin hienoa työtä kirjoittaessaan sen. Olen todella ylpeä nähdessäni hänen kukoistavan.
Näyttää siltä, että jollakin tavalla tämän kirjan avulla pääset ongelmiemme lähteeseen. Autat lapsia puhumaan tunteistaan varhain.
Sata prosenttia. Siellä on sivuja, joilla haastamme myrkyllisen maskuliinisuuden hyvin sulavalla tavalla. Useimmat sitä lukevat vanhemmat tai lapset eivät ymmärrä, että haastamme joitain maskuliinisuuden kertomuksia. Siellä ei ole "sinulla on oltava leluauto.”Se on hienovarainen: se vain sanoo, kuka oletkin, mistä pidät, se on osa täydellistä suunnitteluasi. Olen myös ylpeä siitä.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu